Les influents. Pour la plupart, ce sont de simples anonymes dans la vraie vie, mais de véritables demi-dieux sur Twitter. Leur nombre d’abonnés dépasse l’entendement et un simple #FF de leur part fait exploser vos interactions. Évidemment en tant que petit compte insignifiant, vous n’y avez pas droit. Voici dix méthodes infaillibles pour être suivi par l’un d’eux :

10. Le mentionner :

Continuellement. Énormément. Lui vouer l’existence même de votre compte Twitter. C’est la garantie du succès. La preuve : @lapetitefanmp et Matt Pokora sont maintenant meilleurs amis.

9. L ‘aider à faire monter son nombre de followers :

L’influent est obsédé par son nombre de followers. Il ne pense qu’à le faire monter. Un bon moyen de l’aider dans cette démarche est de faire circuler la rumeur que votre influent préféré est un belieber qui se cache. Des centaines de groupies vont alors le follow. Certes sa crédibilité va en prendre un coup mais grâce à votre aide, et maintenant qu’il est catalogué comme ayant mauvais goût, il peut enfin vous suivre.

8. Se faire remarquer par des retweets audacieux :

Certains tweets de l’influent sont RT en masse. Les plus faciles. Les plus consensuels. Ceux qui plairont au plus grand nombre. Ne soyez pas un mouton. Faites vous plutôt remarquer en retweetant ses tweets les plus polémiques :

prout

— Vrai Babor (certifié) ❎ (@baborlelefan) December 12, 2013

7. Le défendre contre ses détracteurs :

L’influent est par définition un génie. Il doit faire face à de virulentes critiques, et comme on est sur Twitter, des critiques argumentées telles que « C’est nul » ou « Quelle merde ! ». A vous de faire taire ces rageux grâce à des répliques bien senties comme « toi-même », ou le fameux « c’est celui qui dit qui est».

6. Le faire rire :

L’influent aime l’humour. Généralement pour cela, il lit ses propres blagues mais vous pouvez également tenter de le faire s’esclaffer. Par exemple avec un simple : « Hé ! Regarde mon nombre d’abonnés ».

5. Miser sur son complexe de supériorité :

Dans les films américains, la fille populaire est toujours accompagnée d’une moche pour se rassurer sur elle même. Si vous comprenez les métaphores, vous avez compris où on veut en venir. La fille populaire, c’est l’influent. Et devinez qui peut devenir la moche simplement en mettant sa photo d’identité en PP ?

4. Hacker son compte :

Si vous êtes doué en informatique (sinon c’est cinq ans d’études mais il faut savoir ce que vous voulez), il devient facile de s’emparer des identifiants du compte Twitter des influents et de s’abonner à votre compte à leur place. Ne vous reste ensuite plus qu’à prier pour qu’ils ne remarquent pas que le nombre de leurs followings est passé de 0 à 1.

3. Le stalker :

Découvrir sa véritable identité. Se rendre chez lui. Kidnapper sa mère. La violer. Lui couper une oreille et lui envoyer par la poste avec la vidéo de votre sextape. Demander comme rançon qu’il vous suive. Bravo ! Vous êtes désormais suivis par un influent. Certes ce n’est pas celui auquel vous pensiez mais @Gendarmerie Nationale détient tout de même 17 000 followers.

2. Lui parler lors d’un twitapéro :

L’influent intimide. Il a l’habitude de voir les twittos s’aplatir devant lui. Étonnez-le. Discutez avec lui sur un pied d’égalité. Rappelez-vous : il n’est rien dans la vie réelle. Parlez de vos vies privées, buvez, riez ensemble. Et vous verrez qu’il vous suivra tout naturellement dès le lendemain. Ou en tout cas dès qu’il aura reçu le chèque que vous lui avez fait maintenant que vous connaissez son vrai nom.

1. La méthode ultime :

Le meilleur moyen pour qu’un influent vous suive à coup sûr reste encore d’en devenir un.

N’oubliez pas que tous les membres de Twog sont des influents et que nous acceptons évidemment chèques, liquide, tickets restaurants, mandats cash, bisous, pleins d’essence, dents en or, prostituées thaïlandaises, fromage à raclette et autres pièces jaunes avec plaisir.

 
Billet du duo @GabytaineFlam et @Kelly_bido
 

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