Déjà 4 ans que vous ressortez ce thread à chaque Noël et comme je n’ai rien écrit depuis sur Twitter… Maybe…. IT’S TIME FOR EPISODE 2 !!!!!

Et accrochez-vous les ami(e)s parce qu’en 2025…

Noël…

en Suède…

avec le papi Suédois…..

c’eeeeeeeeeest….. https://t.co/1FvekQPh7Q

— Fabien_V31 (@Fabien_v31) December 15, 2025

raté… pic.twitter.com/6a59pAHmM6

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Ouais sachez-le tout en haut de la liste des trucs sympas dans la vie y’a Dua Lipa et tout en bas y’a "terrasse verglacée". Entrée fracassante au classement. Elle a tout cassé sur son passage à commencer par mes vertèbres mon bras mes poignets et mon noël en suède. Belle perf…

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Donc les ami(e)s un épisode 2 "prévention accident domestique" parce que croyez-moi, bah un peu comme l’épisode 1 en fait : vous avez vraaaaaaiment pas envie de vivre ça en vrai….

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Contexte : Chez ouam, ptit café, ptite terrasse, ptit verglas, ptite glissade et hop ! Ptit niquage de gueule de l’espace ! Basique. Ça a pris littéralement 7 secondes cette merde c’est allé tellement vite tu sais plus si c’est une gamelle ou Sarkozy qui purge sa peine.

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Bref, cul par terre, le café bye bye j’sais même pas où il a volé dans la chute il est porté disparu lui… et surtout bah j’arrive à me relever à peu près aussi bien que la carrière du groupe Kyo quoi.

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J’me dis bon bah on va tel aux pompiers hein parce que c’est pas tout ça mais déjà par terre bah ça caille et puis surtout c’est dangereux de rester là hein… imagine… si ça se trouve le café il est toujours en l’air… pic.twitter.com/NZp4uM9THc

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Sauf que là j’sors mon tel et bon bah… mes connaissances médicales ayant beau se résumer à 2 ou 3 souvenirs de Grey’s Anatomy… j’me dis y’a peut-être un léger truc qui pue quand tes poignets ils font comme ça quoi : pic.twitter.com/vRpfGbExig

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Par chance y’a encore 2 ou 3 doigts qui répondent à peu près, c’est absolument pas suffisant pour se faire une partie de play MAIS on est large pour composer soit le 18 soit un titre de David Guetta.

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Je cherche… pas de piano… tant pis j’fais le 18….

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J’donne l’adresse aux pompiers, ils me disent on arrive, j’leur dis de faire gaffe à la tasse à café qu’est encore en l’air j’pense (Safety first).

Ils arrivent hyper vite (big up les pompiers vous assurez) j’suis au sol ééééééééééclatax, en gros j’pense eux ils voient ça : pic.twitter.com/Zi1BU0r1ZE

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Et là j’vous jure c’est vrai la question est folle :

« c’est vous qui avez appelé monsieur ? » pic.twitter.com/27Ydc3glbi

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Bref on se dit que statistiquement y’a peut-être pas 2 types en forme d’origami à 800m à la ronde et que :

1 : Faut me filer de la morphine

2 : Cette même morphine vient d’entrer direct 2ème au classement des merveilles du monde (toujours derrière Dua Lipa)

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Les types me foutent dans une sorte de matelas chelou qui se gonfle autour de moi pour m’immobiliser genre côtelette d’agneau emballage sous-vide et go ça part à balle direction l’hôpital. J’suis défoncé l’infirmière elle me dit "ça va ??" donc normal je réponds "Biuagagygsffqq".

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J’suis choqué/shooté/immobilisé de ouf j’ai l’impression j’suis un burrito sous LSD ça fait 25 fois que j’fais la vanne « VOUS M’EN VOULEZ PAS J’VOUS SERRE PAS LA MAIN HEIN HAHAHAHAHA »….

Ri-di-cule….

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On arrive aux urgences ils me disent « ah ouais putain chaud vous avez fait ça comment » je leur dis j’ai glissé j'suis tombé etc mais voUS M’EN VOULEZ PAS HEIN J’VOUS SERRE PAS LA M….

(des bouffes sans déconner DES BOUFFES. Insupportable le type.)

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Bref, batterie d’examens, même le scanner quand il m’a vu arriver il a dû se dire « on va p’t’être pas dépenser mon l’électricité si ? Y’a à un peu près autant de suspense que Depardieu sur un éthylotest les gars vous voulez pas on le défroisse d’abord le monsieur ? »

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Résultat sans appel : y’a ça de cassé… ça aussi… ça aussi… AH !!! ah non ça aussi c’est cassé pardon j’ai rien dit… Go opérer tout ça dans la joie et la bonne humeur t’façons j’en suis à ma 3ème dose de morphine à ce stade tu peux me greffer un attache-remorque je-men-ba-lèk

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Opérations dans tous les sens sous anesthésies locales j’suis en train de planer comme jaja ça fout des vis des plaques j’ai l’impression d’être une F1 qui passe au stand mon pauvre genre bruits d’armure d’iron man sauf qu’à la fin tu voles pas t’es juste foncedé et tu baves.

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On me fout en chambre le repas est chanmé parce qu’après tout ça quand tu vois que t’arrives à rebouger tes orteils frero j’peux te dire les endives au jambon elles ont un gout de finale de Top Chef c’est du caviar c’t’affaire. Après un truc pareil la vie elle passe en HD direct.

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Enfin LE PREMIER JOUR… parce qu’il faut savoir un truc c’est que c’est une chambre DOUBLE… et dès le lendemain les ami(e)s, est entré en scène le THUNDER EVIL TURBO VOISIN

*tannn tannn taaaaaannnnnnn musique qui fait peur*

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Enfin j’te dis voisin mais en gros c’est un type allongé à côté de toi avec pour vous séparer un truc de 1m sur 1m aussi épais que du PQ éco+. Pour vous donner une idée niveau intimité on est entre la cage de verre et le glory hole. « Pas fou » sur 10.

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Le voisin c’est un type généré aléatoirement de 230 ans environ, anglais, ancien flic, parle pas un mot de français, hurle des phrases qui n’ont aucun sens et fait des bruits d’animaux. Jean-Claude Van Damme dans le corps de lui là : pic.twitter.com/lheWKLKRnm

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Dites-vous que le personnel ne parlant pas anglais j’ai dû passer littéralement 6h de nuit à expliquer à Jean-Claude que « non, personne n’est venu installer une télé pendant ton sommeil JC… Ah et oui… ce tuyau que tu viens de jeter c’est ta sonde urinaire JC… »

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JC il a passé 48h avec moi j’peux te dire que demain t’organises un championnat du monde de patience le Dalaï Lama j’le déglingue en final le pauvre.

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Bref ptite pause de quelques jours solo à base de dodo de morphine et de gens super avec qui tu tapes la causette pendant qu’ils te lavent comme à l’éléphant bleu parce que toi t’as environ l’autonomie d’une tortue narcoleptique sur le dos quoi

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Et vla la kiné qui débarque pour te filer le sésame ultime : le corset ! Pour ceux qui connaissent pas c’est un dispositif qui maintient ta colonne vertébrale par un principe médical appelé « te comprimer de ouf ta race maudite »

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Un gros plastron en plastoque posé par une kiné en dette de sommeil et qui m’a sorti le plus long silence de l’histoire du silence quand elle m’a dit « assez serré ? » et que j’ai répondu « ah yes la chanson de las ketchup je connais ». (Yep. Impossible de lui en vouloir)

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(ptite parenthèse d’ailleurs j’ai un corset avec des ptits motifs mon pauvre matez un peu le flow on dirait le look d’un lycéen fan de blink 182 avec la souplesse du Père Fouras c’est une catastrope cette histoire les gars) pic.twitter.com/ZwyAI4tk63

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A noter que ce corset te permet donc 2 choses :

– Te mettre debout en environ 20 minutes de douleurs intenses
– Mettre 14 minutes à te recoucher immédiatement après, épuisé par l’effort demandé

Game Changer le bordel

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Mais au moins quelques jours après tu peux sortir de l’hosto avec un sex appeal proche du néant, pour faire aucune activité de ton quotidien, dans un monde où le sol en général te terrifie et où, faudra maintenant s’y faire, t’as plus que 5 tasses dans ton service à café….

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Nous voilà donc le grand jour de la sortie avec les ambulanciers qui arrivent pour te chercher, rangent toutes tes affaires, vire toute la chambre, te demande d’attendre 2 minutes sur une chaise, et… bah ne reviennent jamais. VÉ-RI-DIQUE.

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C’était pas la bonne ambulance ou je sais pas quoi bref ils ont dit « ah merde c’est pas nous y’en a d’autres qui arrivent tkt » ET-ILS-SE-SONT-BARRÉS-LES-TYPES.

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Toi t’es donc comme ça sur ta chaise depuis 3h tu te dis c’est pas possible ils ont zappé à un moment ils vont éteindre la lumière ils vont fermer derrière eux ça y est j’vais devoir apprendre à survivre en bouffant le papier peint en fait. pic.twitter.com/6XKnGRmv4b

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Mais HEUREUSEMENT alors que tu pensais que touuuuut le monde t’avait zappé dans cet hosto, tu demandes à une infirmière qui passe, et elle te dit que EFFECTIVEMENT TOUUUUUUT LE MONDE T’AVAIT ZAPPÉ DANS CET HOSTO.

1h d’attente de plus…

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Et là… débarquent 2 ambulanciers que pour les besoins de l’histoire nous appellerons Tic & Tac….. Tic on sent que c’est le boss du délire Tac on sent que bon…il est pas sur le même fuseau horaire quoi

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Si bien que Tac, dites-vous que le touuuuut 1er truc qu’il a fait avant même de dire bonjour, c’est de venir se manger la seule et unique porte de placard de toute la piaule avec sa tronche… mais alors d’une VIOLENCE putain…. Même Tic il a laché un « WOPUTAIN CA VA TAC ?????? »

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Tac il se relève en mode hilare il dit « HAHAHA CA VA FAIRE UNE BOSSE CA » fréro c’est même pas une bosse ton front il a quadruplé de volume tu veux aller y mettre une casquette faut envoyer inoxtag c’est quoi c’t’affaire. Avec Tic on est cho-qués

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Mais bon Tac il fait comme si de rien n’était il me chope il me fout sur le brancard (rappelons qu’a ce moment-là je suis aussi souple et solide qu’un spaghetti d’1m80 à motifs dégueus hein) et évidemment…. ÉVIDEMMENT… devinez qui avait oublié de sécuriser le brancard ?

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Indice en bas de votre écran : « 3 minutes avant il enculait une planche de contreplaqué avec son visage »

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Yep bien joué. Côté tac le brancard tombe. Purement et simplement. Voilà voilà. Mes pieds sont à hauteur de tic, ma gueule est aux pieds de tac. Deuxième « WOPUTAIN CA VA ??? » de la part de Tic. À ce moment-là je me dis si Tac il lâche « CA VA FAIRE UNE BOSSE » c’est un génie.

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Bref il me relève tant bien que mal, moi il m’a dé-fon-cé j’en reviens toujours pas, lui il a sa tête on dirait Quasimodo, Tic il est satellisé tu sens qu’en 32 secondes la journée lui a complètement échappée on dirait un lapin dans des phares le type…

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Bref le trajet retour s’est fait comme ça parce que je pense que Tic avait peur que Tac fasse une nouvelle dinguerie genre me balancer sur la rocade ou s’étrangler avec sa ceinture et on est arrivés, à peu près, sains et saufs… pic.twitter.com/ExO7c03J1S

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Bilan des courses :

6 mois d’arrêt

On a évité le fauteuil de quelques cm

On se torche pas encore tout seul

On fait grimper de zinzin l’action Paracétamol

On tape ce thread avec 1 seul doigt

On sera loin de la famille pour Noël

MAIS :

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On réalise que tout peut vite basculer alors:

On ne s’endormira plus jamais fâché

On ne sautera plus de ligne sur l’histoire du soir

On pardonnera on écoutera on soutiendra

On s’amusera on se déguisera

On distribuera tout l'amour possible quitte à passer pour un bisounours

— Fabien_V31 (@Fabien_v31) December 15, 2025

Parce qu'on réalise que ce qui compte vraiment c’est pas le nombre de zéros d’un bulletin de paie ou le nombre de likes d’une publication les ami(e)s, c’est le nombre de messages reçus de vos proches quand une merde comme ça vous arrive.

— Fabien_V31 (@Fabien_v31) December 15, 2025

Et si j’ai pu décrocher 1 sourire ou faire réaliser ça, même à peine, à ne serait-ce qu’UNE personne ici. Bah c’est peut-être un peu ça l’esprit de Noël finalement.

Alors passez de bonnes fêtes, balancez de la bienveillance à foison et n’oubliez pas que rien n’est jamais perdu…

— Fabien_V31 (@Fabien_v31) December 15, 2025

Pas même elle. Elle était dans l’jardin… pic.twitter.com/c0ZcBVuan8

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