Quelqu’un sait comment on désactive l’audio description sur un enfant de 6 ans ?
— Dre. E. (@ImaGeels) May 27, 2023
(C’est pour mon fils qui est INCAPABLE de ne pas parler en continu et décrire tout ce qu il fait)
Quand ma fille m'agace, je l'appelle "Jean-Michel". Hier elle recrachait son lait alors que je lui donnais un bib devant un magasin j'ai "Oh mais qu'est-ce que tu fais Jean-Michel"
— Lobster 🦞 (@theblondlobster) May 28, 2023
C'est là qu'une dame âgée m'a demandé quel âge IL avait, j'ai répondu: ELLE a 6 semaines.
Sa tête : pic.twitter.com/Fvhp0xREDg
– Maman, j'ai pointes de pieds dans toute la piscine.
— Naïs (@TocTocTocNais) May 28, 2023
Regardez ma pancarte pour la pride de Lille pic.twitter.com/KylQ2sX7iO
— 𝒜𝓁𝒾𝓏𝑒́𝑒 (@alizee_lct) May 27, 2023
Ne tombez pas amoureux.
— MegaNuts_ (@Meganuts_) May 27, 2023
On est samedi, il est 5h30 et je suis réveillée pour aller le voir COURIR.
Achevez-moi.
On veut mettre une balançoire dans notre jardin pour ma nièce. Et comme on aime bien en faire aussi, j’ai eu la bonne idée de chercher « balançoire adultes » sur Google sans me douter une seule seconde que le monde n’est pas aussi pur que moi
— No – Seigneur des Amnios (@nomrsl) May 27, 2023
il me faut cette figurine !!! pic.twitter.com/48M5x7b8fE
— Sébastien Ratio (@Seb_du_Grenier) May 27, 2023
ohhhhh my GOD I just told the dog “hey we’ll go for a walk once the baby’s awake, okay?”
— madeline odent (@oldenoughtosay) May 28, 2023
and she looked at me, ran upstairs, stuck her head in the nursery, and HOWLED
On ne dira jamais assez que la première fonction d’un homme est d’attacher les boutons dans le dos de tes pu***** de robes d’été.
— Rosa Rosam (@intwittoveritas) May 27, 2023
Alors en toute modestie c’est un peu moi quand je change ma housse de couette. https://t.co/yNuKhIMJni
— Laure Durain (@laure_durain) May 27, 2023
