Durant un cocktail, Zsa Zsa Gabor aborde un acteur :
– C'est fou ce que vous ressemblez à mon troisième mari !
– Et combien en avez-vous eu ?
– Deux. pic.twitter.com/jrIPMFx1EG
— Anthologie de la répartie (@Antho_Repartie) January 6, 2023
ma mutuelle m’écrit pour dire on vous offre des lunettes je me dis super j’ouvre le bail pis là je vois «on s’occupe pas des myopies en-dessous de -3» la prochaine annonce c’est que vous offrez des dentiers mais uniquement aux personnes qui ont encore toutes leurs dents c’est ça
— charlie (@charliemedusa) January 6, 2023
Vous adorez crier au complot sur les francs-maçons mais dans les loges tout ce qu'on fait c'est tapoter les murs pour savoir si ces porteurs ou non.
— Butch (@BalthazarButch) January 6, 2023
Ouf pas issu de fermier pic.twitter.com/xBunkl47nG
— Ingrid Zerbib (@ingridzerbib) January 6, 2023
j’ai pas ouvert mon appli bancaire depuis deux semaines.. il doit s’en passer des choses sombres là bas force à mon compte 🙏🏼🙏🏼
— orli 🌊 (@jsuisgemo) January 6, 2023
Je me suis offert un béret en laine, j’avais l’impression d’être « Emily in Paris », ça c’était avant que mon mec m’appelle Bourvil.
— Mαrιoɴ Coтιlloɴ 🪬 (@Black_Swaan__) January 6, 2023
Ma mère elle lutte pour les gestes barrières à sa façon 😂😂 pic.twitter.com/ld5eHN8ja6
— No SuperDoc (@NoSuperDoc) January 6, 2023
Ptdr un mec dans la rue s'est planté devant moi et m'a dit "je cherche une femme pour faire l'amour"
Vous êtes vraiment des oufs c'est pas possible— Coraline 🏳️⚧️ (@KoraLaKerelleuz) January 6, 2023
Y a un élève qui vient de me faire la blague des pyramides ("Pourquoi est-ce que les pyramides sont en Egypte ? Parce que c'était trop gros pour que les Européens les ramènent dans leurs musées").
Mon travail de prof wokiste is done.— Madame Bérénice (@BereniceBlc) January 6, 2023
La meilleure chose que j'ai entendu en 2022 :
"Il y a indiqué 14/11/2019 sur la date de péremption mais il était dans le congélateur. Ou le temps n'existe pas"
— Thibault Brock 🦖 (@thibaultbrock) January 6, 2023
