"vous inquiettez pas, les pauvres vont prendre le relais"
— Saxofesses contre les nazis 💫 🇸🇩 (@gigafessoux.bsky.social)2026-09-09T11:35:44.758Z
Il existe toujours une cuillère dans le tiroir qui est trop grande pour les yaourts et trop petite pour la soupe.Elle n’a aucune fonction.Elle est juste là.Comme moi pendant certaines réunions.
— Lazy la moche du village (@lazythologue.bsky.social)2026-09-07T12:35:49.376Z
Fabien Roussel : "Je suis candidat à l'échec aux élections présidentielles."
— Ministère des Bras Cassés 👻 ᵖᵃʳᵒᵈᶦᵉ (@brascasses.bsky.social)2026-09-07T06:03:26.454Z
Oui mais on a un nombre record de milliardaires, ça vaut bien le coup de sauter des repas, non ?
— Dr (enfin pas vraiment) Dzweiblumen (@drdzweiblumen.bsky.social)2026-09-11T06:31:24.104Z
Tu sais que tu es un peu fatiguée quand… … tu reçois un SMS disant que quelqu'un a essayé de se connecter à Google depuis un nouvel appareil, et que tu réponds "OK" par SMS.
— Kitty Parker (la seule) (@sobusydear.bsky.social)2026-09-08T09:14:19.684Z
Apparemment maintenant l'iPhone se plie en deux, mais je ne vois toujours pas ce qu'il y a de drôle.
— 𝕭illy Gui.¶ (@guibilly.bsky.social)2026-09-10T16:26:01.888Z
Le moine-soldat parti en fou-rire après avoir entendu une bonne blague, peut-on dire qu'il est resté un temps plié ?
— Cubidou (@cubidou.eurosky.social)2026-09-09T11:01:28.321Z
#auregistreducommerce – Bonjour, je viens enregistrer ma nouvelle entreprise – Vous êtes ?- M. Haymond. Avec mon associé, M. Sadude, nous sommes professeurs de danses exotiques et on ouvre un local pour donner nos cours…- Bien sûr ! La salle Sadude-Haymond ?- Comment avez-vous deviné ?
— (@jeanpaulepanda.bsky.social)2026-09-07T14:57:52.901Z
Le nouvel iPhone Duo a un argument de chocune batterie qui dure… une journéeil est loin l'époque de notre Nokia 3310 qui tenait 2 semaines
— Le Letchi (@le-letchi.bsky.social)2026-09-10T04:37:05.968Z
