Je me suis agenouillée pour faire les lacets d'une élève…
— Léa passion haine (@leapassionhaine) October 6, 2025
« Maîtresse, pourquoi t'as des cheveux qui sont tout blanc ? »
J'ai grondé une petite de primaire et elle m'a sorti un : "vous êtes le surveillant rigolo d’habitude :(" pic.twitter.com/zWgnXttdso
— Ragondingue 🔻 (@Didikouro) October 9, 2025
– madame est ce que vous avez une maman ?
— dora swaggy (@cabaleeira) October 6, 2025
– oui
*toute la classe éclate de rire* pic.twitter.com/cSIv3RPfmz
Il est à fond dedans 😬😬😬 pic.twitter.com/hBxXTtYfTH
— 𝔽ℝ𝔼𝔻𝕆'ℤ ✨ OVERTHINKER ✨ (@FredOzXIII) October 7, 2025
Une prof boit de l' hépar dans les couloirs.Un élève s'arrête devant elle:
— Mme La CPE (@Mme_la_CPE) October 14, 2025
-madame c'est de l'hepar que vous buvez?
-oui
-c'est pas de l'eau pour faire caca ça ?
-heu si
-vous faites bien caca alors?
-oui merci de te soucier de mon transit. Autre chose?
-ma mère boit ça aussi!
Ma chouchoute, ma princesse, mon petit ange jovial toujours adorable : « Maîtresse, je sais pourquoi j'avais mal au doigt vendredi !!! On est allé chez le docteur et en fait j'avais le doigt tout pourri !!! J'avais même du moisi sous l'ongle !!! 😄😄😄 »
— Léa passion haine (@leapassionhaine) October 6, 2025
Ptit tremblement dans ma vie pro en ce moment. J’explique donc à mon fils de 7 ans qu’en ce moment, on va pas faire de folies.
— enaolD (@EnaolfTwitch) October 6, 2025
Caisse de Leclerc ce soir: « ah madame, maman elle a des problèmes avec son travail, j’espère que la carte elle va passer »
😭 pic.twitter.com/Nf6u1xxaOV
Le copain de ma sœur s’appelle Marc.
— Madame Pyjama (@Madame_Pyjama) October 14, 2025
On a trouvé drôle d’apprendre à mon fils à l’appeler « Maaaaaaaaaarc » en référence à la Flamme.
Ce soir il a passé la soirée à l’appeler dans tout le restaurant en hurlant. C’est un mélange entre fierté et désespoir.
MiniPaillette : Et ben moi je vais rester avec toi jusqu’à ce que tu sois morte. Et après avec mon amoureux on viendra habiter ici avec nos enfants, et on dormira dans ta chambre comme ça on aura même pas besoin d’acheter de maison.
— Madame Paillette ✨ (@MmePaillette) October 6, 2025
Aujourd'hui mon fils de 17 ans m'a demandé très sérieusement à partir de quel âge je m'étais sentie vieille. Je lui ai fait répéter deux fois la question. J'ai bugué.
— Nudibranche (@Nudibranche07) October 6, 2025
BEN TOUJOURS PAS, EN FAIT#FaitesDesGosses
