Prof d’éco en IUT ;« Pour avoir une marque forte, il faut un nom déclinable:Nestlé, Nescafé, Nesquick… n’est-ce pas 😁? »

— Simon (sic) (@simmalt.bsky.social)2025-10-27T12:16:01.443Z

Une prof de SES aussi, au lycée, nous a appris comment "on fait dire ce qu'on veut aux chiffres" démonstrations à l'appui. Je ne l'en remercierai jamais assez.

— (@swenburnout.bsky.social)2025-10-27T17:15:03.256Z

Prof de Math en prépa : "Avant de commencer le cours je vais vous expliquer comment fonctionnent les impôts parce que j'en ai plein le cul de ce que j'entends en salle des prof"(depuis je raconte cette histoire devant toute personne en panique devant un "passage de tranche")

— floo (@flopauzie.bsky.social)2025-10-27T15:15:51.638Z

Moi ma prof de SES elle nous disait : "si quelqu'un raconte qu'il paie 50% d'impôts ; c'est soit un menteur, soit un idiot." Et après, elle nous expliquait les tranches imposables ❤️❤️ Sur elle, Madame L.

— (@lachipie.bsky.social)2025-10-27T16:49:33.661Z

Le prof de philo qui nous explique que le fainéant ne fout rien, alors que le paresseux travaille vite et bien pour avoir du temps libre pour soi. "Soyez paresseux !"Sinon le prof de maths "si tu ne peux pas avoir 12, vise 16".

— Tousoxeu (@tousoxeu.org)2025-10-27T11:35:41.654Z

Mon prof de philo de 1ere "Prof de philo c'est comme flic : on ne devient pas prof de philo, on finit prof de philo."J'ai eu 5 au bac mais je l'aimais bien ce prof.

— Axel Miko (@axelmiko.bsky.social)2025-10-27T11:15:56.136Z

"Un bon informaticien doit nécessairement être feignant" – premier prof en école d'ingé.

— bow (@bo-w.bsky.social)2025-10-27T17:19:54.344Z

Prof de maths/probabilités : – Soit un sac comprenant des boules mâles et femelles non identifiables au toucher …- Eclat de rires général dans la classe 😂😂😂

— Zgur (le même mais sans le _ , BlueSky n'en veut pas) (@zgur.bsky.social)2025-10-27T20:39:33.573Z