Ce soir je veux faire un hachis parmentier… mais comme j’ai pas de grand plat qui va au four, je vais le faire dans deux ramequins… ce sera un…. hachis…. parmoitié…. haha….
— de la bonne c (@Cxmos) November 28, 2018
Être myope, c'est aussi passer 30 longues minutes au tennis à faire coucou à un gamin qui n'est pas le sien…
— Perrine Stenger (@PerrineST) November 28, 2018
Les émissions de CO2, entre nous, je m'en fiche un peu, j'écoute que France Inter…
— Niko K 🍎 (@KilenNico) November 28, 2018
Quand tu te rends compte que t'as fait une allergie à ta coloration pic.twitter.com/ndfN8cxrNn
— Miss Augine (@MissAugine) November 28, 2018
Je le dis ici parce que j’ose pas trop le dire dans la vie mais quand un homme annonce qu’il va être papa je comprends pas pourquoi tout le monde le félicite. Je veux dire il a juste ejaculé dans un vagin c’est pas vraiment un effort
— Freddy Gladieux 🛒 (@FreddyGladieux) November 28, 2018
Nous sommes au regret de vous annoncer la disparition du Schtroumpf démineur. pic.twitter.com/phYKWkmz9I
— Samuel Goldschmidt (@rtlgrandest) November 28, 2018
— Karibou (@karibahut) November 28, 2018
Des contrôleurs ? https://t.co/mz9Bn58ieq
— Ça Pue Samair (@IdhSamaiir) November 28, 2018
*odeur de shit dans la rue*
Mon cerveau : Ne dis rien.
Ne dis rien.
Ne dis rien.
Ne dis rien.
Ne dis rien.
Ne dis rien.
Ne dis rien.
Ne dis rien.
Moi : BAH ALORS ÇA FUME PAS QUE DU TABAC PAR ICI— celoso (@louiselfvr) November 21, 2018