J'ai dit à mon fils d'écrire sur les fiches de ses profs :
– Profession du père : inspecteur académique
– Profession de la mère : contrôleuse fiscale.

— Petit Fayot (@Petit_Fayot) September 3, 2018

Je voudrais pas me la péter mais je viens de replier convenablement la notice d'un médicament.

— Ah Well Manneke ! (@ClausVincent) September 6, 2018

Quand j'ai annoncé aux 6èmes que nous allions voir Victor Hugo durant la séquence, j'ai cru, à l'expression soudaine de joie qui se lisait sur leur visage, qu'ils aimaient particulièrement cet auteur.

Puis ils m'ont demandé quand il allait nous rendre visite.

— Dl1 (@Dl1Lou) September 7, 2018

Ce monde est devenu chiant le jour où on a décidé que le grand verre c’est pour l’eau et le petit verre pour le vin.

— Touk ??‍♂️ (@JeanTouk) September 7, 2018

Le nombre de moustiques qui reviennent après ceux qui ont été exécutés sur ma terrasse démontre le caractère illusoire de l’exemplarité de la peine de mort.

— Professeur Bang (@ProfesseurBang) September 8, 2018

– *Bon, si dans 15 mins la prof n'est pas pas là, on n'a pas cours !*
– …
– *Ah merde, c'est moi la prof…*

— Pian0cktail (@Pian0cktail) September 13, 2018

"Tiens, vous êtes en pantalon aujourd'hui. Je vous préfère en jupe"

Bah moi je préfère quand tu fermes ta gueule, c'est marrant.

— Mariglouglou (@Mloo1251) September 19, 2018

Bon maintenant qu'on a mis un visage sur l'origine du monde, on veut voir la chatte de la Joconde

— Christophe Conte (@christopheconte) September 26, 2018

Du coup y’a vraiment des gens un jour qu’ont fait un gâteau au chocolat à leur pote parce qu’ils se sont fait identifier sur facebook car leur prénom commençait par un M ou pas

— tchikito (@Aziadonis) October 13, 2018

Personne a un code promo à faire tourner pour impôts.gouv là ?

— Moli ? (@molifernyx) October 5, 2018