ORANGE
*croise les bras sur son torse*
ma couleur est éclatante, mon jus est doux et bénéfique pour la santéCITRON
*pointe la caméra*
je suis présent dans l'ensemble des cuisines du monde, je suis l'acidité ultimePAMPLEMOUSSE
*en sueur, bras ballants*
je rime avec… housse ?— Cheval (@HorseFigaro) February 28, 2019
– Ouais alors en fait j'ai été la doublure de Gandalf. Ensuite, plus rien. Les producteurs m'ont oublié et je vis dans la rue depuis 10 ans. pic.twitter.com/haFItTdVox
— PacoDelo (@Francisdelo) February 28, 2019
Je ne dis pas que je suis énervé je dis juste que si vous m'offrez le mini jardin zen de chez Nature & Découvertes je prends le petit râteau pour écrire un joli "NIQUEZ VOUS" sur le sable blanc immaculé.
— Ben (@jemenarre) February 28, 2019
J'ai téléphoné au service clients de mon opérateur :
"Orange, Clémentine pour vous servir"
J'ai eu ma dose de vitamine C pour le mois.
— Derricktioner (@JeromeBroda) February 28, 2019
A ceux qui nous prennent pour des abrutis, juste pour info : M. Kim porte des lunettes et moi j'ai un dossier sous le bras donc bon pic.twitter.com/pw0Hk6XLyU
— Rémi (@GabytaineFlam) February 28, 2019
Bouteflika : « Je vais mieux » pic.twitter.com/EUBrhpmUSl
— Cereal Killer (@ifalas) February 28, 2019
Pendant ce temps sur Facebook… pic.twitter.com/KMpdZaeJb1
— Thomas Ze P (@Eribor_) February 28, 2019
"Un peu enrobé"? Mec, on dirait un castor https://t.co/jqiyoJtHTY
— Lady Oscar (@Milady_Oscar) February 28, 2019
6-year-old: Do you have to have a wedding to buy a wedding cake?
Me: I guess not.
6: Can we have one for dinner?
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) February 28, 2019
Est-ce que si tu pleures en regardant le soleil, un petit arc-en-ciel apparaît pour t’indiquer le chemin du bonheur ?
— Madame Nin (@TolergueNina) February 28, 2019
