le problème des guerres c’est qu’elles sont accompagnées par des interventions de BHL à la télé et je trouve que c’est vraiment la double peine du coup
— Niki (@NikiShey) February 24, 2022
– Allo chef ? C'est bon on a retrouvé le policier qui a tué sa femme
— 🦏 Babar le Rhinocéros 🦏 (@Babar_le_Rhino) February 22, 2022
– Il était où ?
– Chez son père
– Ah ouais pas con, on avait pas pensé à ça pic.twitter.com/DC3qVChit3
Maintenant que le policier s’est rendu et a ensuite été arrêté vous pensez qu’ils vont le muter dans quel département d’outre-mer ?
— 𝔾𝕂 | LA FILLE À MAMAN 🌹 (@OnlyGraaace) February 22, 2022
Quand t'es en fauteuil électrique et que tu prévois une sortie dans un nouveau resto (hors épidémie bien sûr, sinon c'est mort, si tu veux pas clamser). Thread.
— Sushina Lagouje 💉💉💉💉 (@SushinaLagouje) February 11, 2022
1/ Tu regardes sur internet si c'est marqué accessible.
2/ C'est pas marqué, tout le monde s'en fout, comme d'hab.
3/ Tu cherches l'adresse du resto.
— Sushina Lagouje 💉💉💉💉 (@SushinaLagouje) February 11, 2022
4/ Tu la rentres dans street-view.
a/ Y a une énorme marche, tu cherches ailleurs.
b/ Y a pas de marche, t'es tranquille.
c/ (90% des cas) Y a une petite marche mais difficile d'en évaluer la hauteur.
5/ Tu passes 30 min à zoomer/dézoomer,
changer d'angle comme un.e https://t.co/eEJzVgSmzm sur street-view, en vain.
— Sushina Lagouje 💉💉💉💉 (@SushinaLagouje) February 11, 2022
6/ Tu appelles le restaurant pour demander si c'est accessible.
7/ Le mec te dit: "Oui,oui, j'ai encore eu UN FAUTEUIL hier!"
8/ Tu te méfies, tu demandes "Électrique ou manuel ?"
9/ Le mec sait pas,
ça puducuk.
— Sushina Lagouje 💉💉💉💉 (@SushinaLagouje) February 11, 2022
10/ Tu insistes: "Et votre marche, elle est haute?
– Une marche ? Quelle marche ?".
Merde…
11/ Le type sort regarder sa marche: "Oh mais ça, c'est rien !"
12/ "Rien comment ?" Tu insistes : plus de 6 cm et ton fauteuil refusera de passer. Mais le mec s'agace:
"Je sais pas moi, 2 doigts!"
— Sushina Lagouje 💉💉💉💉 (@SushinaLagouje) February 11, 2022
14/ Tu sens que tu saoules, tu tentes le coup et reserves.
15/ Le type ajoute: "Ah, par contre, les toilettes sont à la cave !". Tu grognes mais tant pis. On t'appelle Vessie-d'acier, tu te retiendras.
16/ Le soir venu, tu découvres que la mini-marche
fait 15cm.
— Sushina Lagouje 💉💉💉💉 (@SushinaLagouje) February 11, 2022
a/ T'avais pas prévu le coup, tu rentres chez toi en chialant.
b/ T'avais vu le truc venir: t'es venu.e avec tes planches.
Vous pensez que j'exagère ? Vous avez raison : c'est souvent pire. Donc à force, on fatigue et on n'a même plus envie de mettre le nez dehors.
On est le 12 février, ça fait six mois que je n'ai pas touché à une goutte d'alcool. Et même si parfois je me sens plus du tout intégré aux délires de soirée, même si mes date foirent parce que je suis plus distant et moins tactile que quand je buvais, je regrette absolument pas.
— lucien (@cutecarthesian) February 12, 2022
