J'suis mort
— mi vieux mi loutre (@JulienRaieDoree) July 30, 2022
à une soirée dans une salle des fêtes,
y'a un gars personne sait avec qui il est venu..
Jlui demande "mais t'es avec qui toi ?!"
Le mec il me répond (accrochez vous)
"Jsais pas ils ont loué la salle j'étais déjà dedans"
Vu le prix des billets de la SNCF, je pense que c'est mieux de rentrer dans un TGV sans payer. L'amende coûtera moins cher.
— Kely 🧚🏿♂️ (@kelyagl) August 1, 2022
soutien au gameurs qui doivent des fois croiser des femmes dans leur vie
— Ebibi (@EbibiGlass) August 1, 2022
J'ai un patient qui a refusé un examen car il fallait faire un test PCR et qu'il avait pas envie qu'on récupère son ADN. Je me suis contenue pour ne pas lui dire "mais pourquoi faire ? On va pas vous cloner vous êtes cons comme une brique".
— Mémé Clem 😼 👵 boomeuse en devenir (@ObieWanMeowbie) August 1, 2022
J’ai commis l’erreur de dire aux enfants que les tortues, parfois, respiraient par les fesses.
— Marie Fernet (@MarieFernet) August 1, 2022
Retrouvez moi dans 15 ans quand ils auront fini de rire comme des baleines et de prétendre enlever leurs pantalons pour respirer avec les fesses.
Dites les grandes puissances nucléaires, si vous pouviez attendre le 8 septembre pour démarrer votre troisième guerre mondiale ça m’arrangerait parce que j’ai ophtalmolo le 7, c’est un rendez-vous que j’avais pris en 2014 et qui a été repoussé 3 fois à cause de votre pandémie
— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) August 2, 2022
Oui. On peut les appeler « Total », « Shell », « Boeing », etc. https://t.co/zf7gYyuP5W
— Traduisons Les (@TraduisonsLes) August 2, 2022
– Fais fhier fe fcorbeau afec fon réfime fégétarien là pic.twitter.com/FuFzWh2mMe
— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) August 2, 2022
On vit dans un monde où un i-phone en panne est mieux pris en charge qu’un malade.
— Rosa Rosam (@intwittoveritas) August 2, 2022
vraiment la french culture de se dire au revoir et de parler encore 45 min entre le pallier et la porte d'entrée
— 𝕖𝕞𝕞𝕒 🌟 (@amourdejadis) August 2, 2022
