Il rentre d'un air décidé et me dit
— Le libraire se cache (@librairesecache) August 6, 2022
-Ah vous tombez bien, j'ai une question pour vous. Qu'est-ce que ça vaut…
Et il lève le doigt pour me dire de patienter car son téléphone vibre
Toujours le doigt levé,il sort répondre
C'était il y a 30mn
Je vais être hanté toute la journée
Refaire ta maison c'est fun et tout jusqu'à ce que la caissière de Leroy Merlin te dise que tu en as pour 500€.
— El Pato (@The_Economiss) August 6, 2022
New parents will be like my kid just turned 137 months and I DO expect you to be able to divide by 12
— Luke+ (@lukeplusone) August 6, 2022
Il y a paquet d'obligations abominables qui sont livrées avec la vie d'adulte, le dégivrage du frigo en est vraiment le roi.
— Mariglouglou (@Mloo1251) August 6, 2022
D'ailleurs, si les ours polaires cherchent leur banquise, vous pouvez leur dire qu'elle était dans mon frigo depuis le début.
Ghostface, au téléphone : mais tu vas décrocher oui ?!!!
— Ourka (@Ourcarre) August 7, 2022
Drew Barrymore, mangeant ses pop-corns, regardant son téléphone sonner : trouvez qqn d'autre pour vos arnaques au CPF c'est bon là
Un patient qui avait pas eu de gaz depuis 3 jours, a fait son premier gaz hier, sa porte était ouverte, j'étais dans le couloir. Je l'ai entendu dire "Allez celui là c'est pour l'infirmier, il sera content"
— Davnoos (@Davnoos) August 6, 2022
Mon mec il est trop mignon pic.twitter.com/C1nyB701LA
— Yoruichi🐈⬛ (@Makadaamm) August 6, 2022
je viens de me taper la honte à cause de mon correcteur automatique j’ai envoyé à mon collègue « jolie paire de couilles on se voit mardi » alors que je voulais dire jeudi
— la meuf là (@niemesia) August 7, 2022
J’ai dis à ma responsable que j’allais manger un sandwich au jambon elle m’a dit « c’est pas très exotique ajd » traite moi de sale noire tant que t’y es
— 𝐶𝑟𝑖𝑐𝑟𝑖 🧜🏽♀️✨ (@_patoranqueen) August 6, 2022
TU TIRES OU TU POUSSES ? pic.twitter.com/ttLuB60Qor
— Kant faut y aller… (@sirius1936) August 7, 2022
