Top 18 des pires réponses reçues au service client
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Le service client est probablement l’un des métiers les plus épuisants moralement qui existe. Car l’on a en face de soi, le pire de ce qui existe sur Terre : un(e) humain(e). S’il n’est déjà pas toujours facile de comprendre ce qu’il demande, il faut en plus ajouter la colère ou la mauvaise foi dont certain(e)s client(e)s peuvent faire preuve. Et comme cela se passe bien souvent au téléphone, l’incompréhension est fréquemment doublée. Force et honneur à vous, peuple du SAV !
L’informatique
La révolution numérique n’a pas touchée tout le monde. L’ancienne génération a beaucoup de mal à comprendre tout ce qu’il se passe. Et leurs demandes sont souvent assez insolites.
1.
👩🏼 Bonjour, pouvez-vous me donner l’accès à une boîte partagée svp?
👩🏽 Oui dites-moi laquelle svp
👩🏼 Je ne sais pas. Voir avec Christine.
Après vous voulez que je reste clean
— Covid Tennant (@KayKouine) June 8, 2022
2.
👨- je ne vois pas où vous voulez que je clique
👩💻- je vous ai envoyé une capture d'écran par mail où j'ai entouré en rouge où vous devez cliquer
👨- bien reçu le mail par contre moi c'est pas comme votre photo j'ai pas de cercle rouge dans mon logiciel je ne vois pas où cliquer— tacos thon (@qlf4evR) June 8, 2022
3.
– bonjour votre identifiant est [votre prénom].[votre nom] et votre mdp provisoire est votre date de naissance sous le format JJMMAAAA
– j’ai essayé d’entrer votreprénom.votrenom mais ça marche pas, j’ai essayé avec et sans les accents !! Pouvez vous m’aider ??— matt la menace (@matt_gyverr) June 8, 2022
4.
👩🏿🦲 Bonjour, y a plus internet
👦🏾 D'accord ! Avez-vous vérifié si tous vos câbles sont bien branchés
👩🏿🦲 oui c'est bien tout br- ah mais j'ai prêté mon câble "Internet" à Roger parce que son nouveau stagiaire en avait besoin, je savais pas que ça donnait internet https://t.co/2zPdgn5fUG pic.twitter.com/qBGjNQpmrk— kiri (@seraphismes) June 8, 2022
5.
mon père ex informaticien dans l'armée . Reçoit un jr un appel d'un très haut gradé : l'ordinateur ne fonctionne pas. Il y va, tout fonctionne etc. Puis, illumination, il lui dde de lui montrer comment il se sert de l'ordi : le bougre tenait la souris (à boule) a l'envers….
— Ledoo (@mamzelle_za) June 9, 2022
6.
🙍🏻♂️vous pouvez afficher mon site quand on ouvre l’accueil de Google ?
🙍🏽♀️non, ce n’est pas comme ça que ça fonctionne
🙍🏻♂️vous pouvez au moins le mettre dans la barre de favoris de tous mes clients ?
🙍🏽♀️non monsieur…
🙍🏻♂️vous ne faites aucun effort 😠😠 https://t.co/lmjLVJQwMD— Lau ✨🤍 (@laulaauu_) June 8, 2022
7.
Quand une vieille dame m’a demandé de mettre à jour Google parce que ça bugait chez elle https://t.co/95fAbliqBN pic.twitter.com/jnygDgLOrv
— 𝔸𝔹𝔻𝕆𝕌 (@brhoe_) June 8, 2022
8.
Le truc le plus légendaire que jai eu ça reste
– "Bonjour, mon ordinateur ne s'allume plus"
– "Les connectiques sont bien branchées ?"
– "Oui j'ai tout redémarré 3 fois, par contre j'ai plus de courant en boutique, EDF fait des travaux dans la rue, ça peut être lié ?"
– pic.twitter.com/MymV7aerOp— Kirika (@Kirika_Yuumura) June 8, 2022
À la banque
Comme la finance est souvent associée au vol, cela retombe souvent sur les employé(e)s de la banque. Alors que celles-ci et ceux-ci essaient de faire leur travail et de résoudre notre problème.
9.
👩🏽- Il faut mettre les 9 premiers chiffres de votre carte bancaire madame 👩🏻 – Ah d’accord et je les trouve où ? 👩🏽- Sur votre carte bancaire madame 👩🏻 – AH et je mets des chiffres au hasard ? https://t.co/dJw5RxMCcZ
— Moon (@jmoon2203) June 8, 2022
10.
Ce matin :
👨🏿🦱Bonjour , J’ai besoin de votre date et lieux de naissance
👵🏻 QUOI ? Mais vous êtes de la police ? Je vais changer de banque c’est TROP compliqué je veux juste mon solde j’en ai MARRE de cette banque de merde https://t.co/ucU4UOIow1— Homosexuel Extremiste (@Klydeshah) June 8, 2022
11.
👩Bonjour comment je fais pour activer ma carte bancaire
👩🏿Madame vous avez appelé la pharmacie là
👩Oui mais ça n’empêche pas que quelqu’un puisse m’aider… bon… https://t.co/CVXiMRLoGm— Bamps🧜🏿♀️✨ (@MpokaLaSmooth) June 8, 2022
Chez le garagiste
S’y connaître en voiture n’est pas donné à tout le monde. Ce n’est pas parce qu’on les utilise pour aller travailler qu’on sait comment cela fonctionne. Évidemment il y a certaines bases à connaître un minimum.
12.
👱🏻♀️Bonjour je viens chercher la voiture, ah zut j'ai pas le chèque de caution
🧑🏻Ah bah je peux pas vous laisser partir avec la voiture
👱🏻♀️Je suis venue à pied vous pouvez quand même m'emmener chez moi pour le récupérer ? En plus j'ai la carte de fidélité chez vous https://t.co/gaX8AxETCk— Églantine ma bfaf (@Rohann_________) June 8, 2022
13.
👨🏻 bonjour, je voudrais un rdv pr l’entretien de ma voiture
👩🏾 très bien, vous avez la plaque d’immatriculation du vh svp
👨🏻 pk vous avez besoin de savoir tout ça
👩🏾
👨🏻
👩🏾 https://t.co/bkA6hztvmk— rose⁷ (@midnghtear) June 8, 2022
En vrac
Et parce qu’il n’y a pas qu’en informatique ou à la banque ou chez le garagiste que l’on vous appelle, d’autres internautes se sont prêté(e)s au jeu sur leur vécu.
14.
👩🏻🦳 : mon fils peut venir récupérer ma fille ?
🧔🏻♂️ : seulement s'il est majeur
👩🏻🦳 : ah mais c'est son grand frère il a 14 ans il peut pas ?
🧔🏻♂️ : frère ou pas il faut un majeur
👩🏻🦳 : et sa cousine ?
🧔🏻♂️ : elle a quel age ?
👩🏻🦳 : 16 https://t.co/iO6zINCV8S— Just a hate account in general (@LANADELAZALEA) June 8, 2022
15.
🧔🏻 Je voudrais faire un tattoo c'est combien ?
👩🏻 Ça dépend, tu veux faire quoi ?
🧔🏻 Je sais pas du tout.
👩🏻
🧔🏻 https://t.co/uhcD6WXlov pic.twitter.com/9vCnKoF5MG— yung Linh 👹 (@henlofren) June 8, 2022
16.
👩🏽🦱Bonjour, pouvez vous me communiquer votre numéro de compte de facturation svp
👩🏽🦰 Je ne l’ai pas
👩🏽🦱 D accord dans ce cas votre siret
👩🏽🦰 Je ne l’ai pas
👩🏽🦱 Bien qu’avez vous à me communiquer?
👩🏽🦰 Rien
👩🏽🦱… Puis-je avoir votre nom et prénom
👩🏽🦰 Vous voulez aussi mon poids et…
👩🏽🦱 📴 https://t.co/GECz2PMRSg— Alyaa Kurt (@AlyaaSimpson) June 8, 2022
17.
🧔🏽: Bonjour, un café
🤠:Dsl on est fermés…
🧔🏽: *Tabasse mon patron* https://t.co/NLGfcSNA7u— Julia💃🏻 (@Juuliaa0) June 8, 2022
18.
(un vendredi à 18h alors que je venais d'éteindre le pc)
🧑Il me faut telles infos sur cette liste de produits, c'est urgent !
🧔*Rallume mon PC et lui mail les infos*
🧑[Bonjour ceci est une réponse automatique je suis absent pour les 2 prochaine semaines] https://t.co/wdePWUfd29— Percy (@Percylegallois) June 9, 2022
