La famille

On commence ce top 15 des posts anglais de la semaine, épisode 98, avec la familia, qui, on le rappelle, concerne aussi bien les parents, que le fratrie mais aussi les beaux-parents, les cousins et même les animaux de compagnie. Bref, les gens que l’on aime.
 

Les enfants

Qu’on en veuille ou non, c’est en tout cas un bon sujet de discussion pour percer sur les réseaux sociaux.
 
1.
N : Pourquoi les personnes sans enfants s’entendent-elles toujours bien avec les enfants ?
Niya : parce qu’elles savent que les enfants finiront par rentrer chez eux

2.
« Il n’a pas l’air autiste »
Mes excuses, mon fils fait de l’autisme pour la dame, s’il te plaît.

Manger

Les débats sur la nourriture sont illimités. Des fois, ils devraient être limités.
 
3.
Si je dis que je veux un croissant et que quelqu’un me donne des haricots à la place, on va se battre.

4.
Cjay : Même les fourmis savent ce que vous devriez manger.
Junior : Une fois, j’ai vu des fourmis manger du sperme dans un préservatif usagé qui traînait par terre dans un parking.

Bof

La santé mentale du monde n’est pas au mieux. Et nous non plus.
 
5.
« Où te vois-tu dans cinq ans ? » Mec, j’essaie juste d’arriver à demain.

6.
Quand ta mère ne prend plus tes rendez-vous chez le médecin, du coup tu n’as plus qu’à ignorer tes symptômes et espérer que tu ne vas pas mourir.

7.
Karen : J’ai besoin d’un film où le méchant gagne à la fin.
Austin : Tu vis littéralement dans un film où les méchants finissent par gagner.

En vrac :

Les inclassables pour terminer.
 
8.
New York Post : Un pilote demande sa petite amie en mariage en plein vol dans une vidéo émouvante : « Ma copilote dans l’amour et dans la vie ».
Austin : Imaginez-le retourner dans le cockpit si elle refusait.

9.
“Quelqu’un peut m’expliquer pourquoi les écoles en Europe n’ont aucune sécurité ?”
Ryan : on a genre un océan entier entre nous et les Etats-Unis… à quel moment tu veux plus de sécurité

10.
Voldemort a déjà été choisi et apparaîtra dans plusieurs épisodes. Pour préserver la surprise, HBO a décidé de ne pas dévoiler le nom de l’acteur qui incarnera Voldemort.

11.
Sour : Je suis arrivée à Alexandrie. Il paraît qu’il y a une bibliothèque fantastique. J’ai hâte de la découvrir.
Toujours Sour : Mauvaise nouvelle. Une journée complètement gâchée.

12.
Petit crabe mangeant un grain de raisin
Jay : Imagine manger un raisin aussi gros que ton corps. Quel luxe !

13.
Si Marx était né aujourd’hui, il serait un bébé.

14.
Le papillon de nuit dans ma chambre que mon propriétaire a recouvert de peinture avant que j’emménage.

15.
Lorsque j’avais 16 ans, une fille voulait venir chez moi pour regarder un film. Lorsqu’elle est arrivée, elle m’a demandé pourquoi je voulais le regarder dans le salon plutôt que sur un ordinateur portable dans mon *lit*. Je lui ai répondu que nous avions récemment acheté une télévision 4K et que la résolution était meilleure, et que les ordinateurs portables n’étaient tout simplement pas adaptés aux films.

16.
Je suis addict à m’asseoir avec une mauvaise posture oh mon dieu pourquoi c’est si confortable de développer une scoliose

17.
Moi et le mot de passe que j’ai créé quand j’avais 12 ans

Bonus :

On continue de s’amuser avec les jeunes cette fois :