Top 15 des posts anglais de la semaine, épisode 130

Les JO

On commence ce top 15 des posts anglais de la semaine, épisode 130, avec un petit bilan des Jeux olympiques d’hiver de Milan-Cortina. À votre sauce.
 
1.
« J’ai remarqué que les athlètes des JO d’hiver pleurent plus que ceux des JO d’été. Je pense que c’est probablement parce que très souvent, ils auraient tout simplement pu mourir pendant leur épreuve »

2.
« Moi pendant 85% des sports des Jeux olympiques d’hiver : “comment on fait pour savoir qu’on est doué pour ça ?” »

Les hommes

On souffle fort.
 
3.
« Un jour je me suis fait la réflexion que je ne voyais ni n’entendais jamais mon coloc prendre une douche. Au début je me suis dit qu’il la prenait peut-être très tôt le matin ou très tard le soir. Du coup, j’ai bougé son savon d’un certain angle très spécifique et il est resté exactement dans la même position pendant des jours. Je vais surveiller la situation de près. »

4.
« Au dîner, à table, ma sœur nous a demandé de quelle couleur était la chemise de son copain. Après qu’on a tous répondu gris, elle s’est tournée vers lui et a dit “maintenant, dis-leur de quelle couleur tu penses qu’elle est” et il a répondu à voix basse “blanc foncé” »

5.
« “Personne ne veut une femme qui…” Oh mon chou, on s’en fout »

6.
« Quand je travaillais chez Domino’s, le mec qui m’avait formée était tellement bizarre et flippant que je n’arrêtais pas de dire à tout le monde que je pensais que c’était un pervers, mais tout le monde s’en foutait. Et puis un matin, mon responsable dit : “bon, il ne viendra pas aujourd’hui parce qu’il vient d’être arrêté pour pédopornographie.” »

Les relations

Qu’on soit déjà en couple ou qu’on aspire à l’être, c’est compliqué.
 
7.
« Le mariage, c’est arriver au cinéma prête pour une soirée en amoureux et se rendre compte que son mari, qui a insisté pour s’occuper des billets, les a achetés pour hier. »

8.
« Le mec qui m’a ghostée est mon serveur dans le restaurant où je me trouve. On se regarde comme ça »

9.
Citation : « Quelle est la chose la plus gênante qu’un mec a faite pendant que vous étiez en date avec lui ? »
Tweet : « J’étais en date au cinéma et la salle était vide parce qu’il était tard. Il a sorti son téléphone, ouvert Snapchat et commencé à filmer en disant : “ouais on a privatisé tout le cinéma, tu sais comment ça se passe” »

10.
« Avec ma femme, on a décidé de ne plus jamais aller se coucher en étant en colère l’une contre l’autre. On est réveillées depuis lundi. »

Les enfants

Les meilleurs.
 
11.
« Le petit que je garde vient de me dire que ça devrait être facile pour moi de trouver un petit ami parce que j’arrive à lancer une friandise en l’air et à la rattraper avec ma bouche… J’aimerais bien que ce soit aussi facile, Austin, vraiment lol. »

12.
« Mon fils de 2 ans m’a demandé ce que veut dire “avoir la honte”. Je lui ai dit un truc du genre “quand on fait quelque chose de stupide et qu’on ne veut pas que les gens nous voient”. Du coup maintenant il vient vers moi à n’importe quel moment de la journée, il se met à 2 cm de mon visage avec un petit sourire sournois et il dit “maman, tu as la honte ?” »

13.
« Quand j’avais 8 ans, j’ai surpris mes parents en train de faire l’amour et j’ai cru qu’ils se battaient, du coup j’ai sauté sur le lit et j’ai mis un coup de poing dans les couilles de mon père »

Bien vu

Vous êtes fort.es.
 
14.
« Un groupe de reprises de Placebo qui s’appelle aussi Placebo »

15.
« “Abréviation” est un mot tellement long pour ce que ça veut dire »

16.
« Dentiste : *vous poignarde la bouche à de nombreuses reprises avec un objet métallique pointu*
Dentiste aussi : on dirait que vous saignez un peu ici »

17.
« Vous pouvez prendre une tortue en photo et dire qu’elle a 192 ans. Personne ne va aller vérifier. »

En vrac

On finit là dessus !
 
18.
« OMG hier quand on m’enlevait les dents de sagesse, j’ai commencé à sentir les effets de l’anesthésie et j’ai dit “quelqu’un a besoin de quelque chose pendant que je suis sortie ?” avant de m’endormir. PAS UN SEUL DOCTEUR N’A RI OU VALIDÉ MA BLAGUE. Je me sens vraiment sous-cotée »

19.
« Quelqu’un d’autre a un chat qui le réveille pour avoir de la bouffe en lui mettant littéralement une baffe dans la gueule avec sa patte ? J’en peux plus de ce petit con »

20.
« J’habite à côté de la même personne depuis 3 ans. Je pensais que son nom c’était Steve. Je l’appelle Steve. Il est enregistré à “Steve” dans mon téléphone. Je suis déjà allée chez lui. On a déjà mangé ensemble. Il s’appelle Brian. Steve, c’est son chien. »

21.
« Ma grand-mère a récemment installé Whatsapp et elle pensait que les groupes étaient faits pour trier ses contacts. En bref : elle a créé un groupe qu’elle a appelé “pas important” avec une quinzaine de proches et connaissances. »

 
C’en est fini de ce top 15 des posts anglais de la semaine, épisode 130, à la semaine prochaine !

Bonus

On enchaîne avec un autre top de la semaine, consacré au réseau Bluesky :