Top 15 des posts anglais de la semaine, épisode 129

Saint-Valentin

On commence ce top 15 des posts anglais de la semaine, avec un petit bilan de la fête des amoureux, qui a eu lieu samedi dernier.
 
1.
« Mon copain vient de répéter plusieurs fois très vite dans son sommeil : “c’est un grand elfe, il a une influence elfique. Parle-lui.” Suivi d’une avalanche de syllabes incompréhensibles débitées à toute vitesse qui, bizarrement, sonnaient comme une vraie langue. Bonne Saint-Valentin ! »

2.
« Mon copain s’est complètement rasé la barbe et la moustache juste avant la Saint-Valentin, et maintenant cet homme de plus de 30 ans ressemble à un vingtenaire. Sauvez-moi »

3.
« Le restaurant de tapas donnait des roses à chaque couple mais nous a offert à nous (lesbiennes) deux roses. Ce qui soulève une question : si les couples hétéros ont une rose (pour une femme) et les lesbiennes ont deux roses (pour deux femmes), combien de roses a un couple gay ? »

Encore du couple

Eh oui, les couples ne cessent pas d’exister en dehors de la Saint-Valentin.
 
4.
« Mon fiancé m’a envoyé un baiser de l’autre côté de la salle de sport. Un homme musclé de 50 ans a cru que ça lui était adressé. Il a renvoyé un baiser. »

5.
« Aujourd’hui, j’ai vu deux ados s’embrasser dans le parc. Ça m’a rappelé mon adolescence, quand je voyais d’autres ados s’embrasser dans le parc »

6.
« Ma collègue divorce de son mari avec qui elle est mariée depuis VINGT-DEUX ANS après avoir découvert qu’il la trompait depuis trois mois et tout le monde n’arrête pas de lui demander si elle va gâcher leur vie de couple pour trois mois, et à chaque fois elle répond “c’est pas moi qui ai gâché notre vie de couple, c’est lui” AMEN. »

Enfants

Grosse session sur les plus jeunes d’entre nous.
 
7.
« Ma nièce m’a demandé de déverrouiller mon téléphone pour qu’elle puisse regarder des dessins animés dessus. Comme j’ai pas répondu, elle a pris mon téléphone et elle est sortie de la chambre. Je suis allée la chercher et devinez où je l’ai trouvée ? Devant une photo de famille en train de déverrouiller mon téléphone avec ma tête. »

8.
« Quand t’es à la maison seul avec les triplés et que ta femme te demande des nouvelles. »

9.
« Mon plus jeune fils a annoncé qu’il avait mené une “expérience diabolique” la nuit dernière. Il s’est arraché une dent qui bougeait et il l’a mise sous son oreiller sans le dire à personne. Son test a prouvé que la petite souris n’existe pas et me voilà démasqué en tant que menteur. »

10.
« Mon fils écoutait du rap de niche des années 90, je suis entrée dans sa chambre et j’ai commencé à chanter avec lui. Croyez-moi, ça a complètement gâché sa journée que sa vieille mère blanche connaisse sa nouvelle découverte musicale obscure… son agacement était spirituel. »

11.
« Mon fils est autiste. Sa sœur a invité une amie qu’on ne connaissait pas et mon fils a dit : “maman, il y a un nouveau personnage dans le salon”. »

12.
« Le petit garçon que je garde m’a demandé d’où viennent les bébés, j’ai paniqué et j’ai dit “des arbres”. Du coup là on est dehors à regarder les arbres pour voir s’il n’y a pas des bébés mûrs prêts à être cueillis pour qu’il ait un petit frère. »

13.
« La télécommande du salon a disparu depuis deux jours. En plaisantant à moitié, j’ai demandé à ma fille de 3 ans si elle savait où elle est. Elle a dit “oui je l’ai rangée dans un sac à dos dans le placard de la chambre d’amis”. Puis elle est allée nous le montrer. Ah, les bons moments. »

14.
« Quand j’avais environ 5 ans, j’ai demandé à ma mère pourquoi “les gens avaient des couleurs différentes” et elle a dit “parce que Dieu voulait plein de saveurs”. Laissez-moi vous dire que ce n’était pas la chose à dire parce que pendant les 3 années suivantes, j’ai cru que Dieu mangeait les gens après leur mort »

15.
« Il y a quelques mois, mon fils de 4 ans m’a dit dans la voiture après l’école “je suis le roi des chiffres”. J’avais plus ou moins oublié mais aujourd’hui, on était à un anniversaire et un des pères a dit “hey tu savais que tous les enfants en classe appellent ton fils “le roi des chiffres”” ?????? »

Animaux

Ils sont adorables.
 
16.
« Ma mère a amené son chien chez le véto. On lui a dit qu’il avait besoin de vivre avec le moins de stress possible. Il vit littéralement avec deux personnes dans la soixantaine, mange de la nourriture faite maison et dort dans leur lit. Qu’est-ce qui pourrait bien le stresser ? »

17.
« Donc ma sœur a acheté une nouvelle balle à son chien pour Noël »

18.
« Il ne sait pas qu’il va se faire retirer les couilles dans 6 heures. »

19.
« Je pense que quiconque souhaite être parent devrait d’abord posséder un chat pour voir ce que c’est d’aimer inconditionnellement et et n’attendre absolument rien en retour »

En vrac

On finit là dessus !
 
20.
« Je viens de me souvenir de la fois où j’ai commandé un pull sur Nasty Gal et qui s’est passé ça »

21.
« Aujourd’hui au travail, une fille est venue commander en mode : “fais-moi ta boisson préférée de la carte, ne me dis pas ce que c’est, juste donne-la-moi”. Demande très intéressante. Et quand j’ai essayé de lui demander la taille ou le type de lait, elle m’a fait signe de me taire »

22.
« Je ne comprendrai jamais pourquoi je suis physiquement incapable de garder les yeux ouverts sur le canapé à 21h30, mais dès que j’entre dans le lit, mes yeux s’ouvrent d’un coup comme une poupée hantée. »

23.
« Une fois j’ai entendu mon patron dire à un employé “tu sais, John, t’es pas le crayon le mieux taillé de la trousse”, et sans hésiter, l’autre a répondu “patron, un crayon bien taillé, ça veut juste dire qu’il n’a jamais servi”. J’y repense encore aujourd’hui. »

24.
« J’ai fait une blague à ma psy. Elle a soupiré et elle a commencé à prendre des notes. Elle essaye de me voler ma blague »

 
C’en est fini de ce top 15 des posts anglais de la semaine, épisode 129, à la semaine prochaine !

Bonus

Autre top de la semaine, consacré au réseau Bluesky :