Top 15 des meilleurs tweets sur les huîtres, avouez que c’est immangeable !
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Ça ressemble à rien aussi bien extérieurement qu’intérieurement, ça semble pas comestible, le goût est particulièrement atroce et pourtant des milliers de gens continuent de manger des huîtres chaque année. Il y a même toute une industrie pour ça. Peut-être qu’avec Tomy, le pêcheur BG de Saint Jacques les choses changeraient mais en attendant l’image de l’huître est désastreuse.
Les manger :
Personne n’aime ça, celles et ceux qui en mangent le font pour les caméras.
1.
Dites vous y a un mec dans l’histoire de l’humanité il a vu des huîtres il s’est dis « hum ça a l’air graillable ça «
— Morningstar (@Withloveroromeo) November 29, 2020
2.
Les amateurs d’huîtres va vraiment falloir m’expliquer comment vous pouvez croire que « mais ça a le goût de la mer, comme quand tu bois la tasse » est censé donner envie de bouffer ce truc flasque et degueu qu’est l’huître.
— Journalust 🗞️ (@Journartemis) August 15, 2021
3.
Ça gobe des huîtres à Noël mais ça bégaye pour te manger la chneck le reste de l'année. 🤔
— Black Dahlia 🦇 (@dahliaandsarah) December 24, 2016
Les ouvrir :
En plus d’être mauvais, c’est incroyablement difficile à ouvrir ? On peut terminer aux urgences pour ça ? Mais enfin, soyez raisonnables, arrêtez ce cirque.
4.
La Légende raconte que le véritable inventeur du baise-main, c'est le couteau à huîtres.
— Kwesmat (@kwesmat) March 16, 2016
5.
Sincère soutien aux gens qui vont manger des huîtres, noël doit rester une fête pas une épreuve de koh lanta
— Jean Louis Groseille (@GroseilleJlouis) December 22, 2018
6.
Ceux qui disent le pauvre avec son handicap, n’oubliez pas que je n’ai pas ouvert d’huîtres depuis 1994
— Philippe Croizon (@PhilippeCROIZON) December 31, 2021
7.
Mon frère a une théorie sur les huîtres : pour ouvrir rapidement une huître, il faut penser comme une huître, et la SURPRENDRE.
— Marguerite Souchon (@MargueriteScc) December 24, 2016
En vrac :
Et les inclassables.
8.
Ma mère s'est occupée du plat principal.
Mon beau-père de l'entrée.
Ils ne se sont pas consultés.
Du coup on va manger des huîtres puis du couscous.— MaîtreZemky (@MaitreZemky) September 18, 2022
9.
Le mail à la banque où j'envoie une photo de Depardieu qui bouffe une huitre au lieu de ma pièce d'identité.
— Terracid (@terracid) March 5, 2021
10.
– 8 huîtres svp
– huîtres huîtres ?
– bon OK mettez moi 10 huîtres.
– 18 ?Depuis ce jour on a décidé que les huîtres se vendraient par 12.
— LeTALC (@LeTALC) December 24, 2014
11.
*Repas de famille*
– Vraiment excellentes ces huîtres.
– Oui très bonnes ! J’ai vu Michel au fait hier, le garagiste […]*5 minutes plus tard*
– MAIS TU M’EMMERDES MONIQUE ! ESPÈCE DE SALE GAUCHISTE, ÉTOUFFE-TOI AVEC TON GILET JAUNE !
– FACILE À DIRE QUAND ON EST MÉDECIN !— PacoDelo (@Francisdelo) December 24, 2018
12.
Cette petite dame si mignonne devant moi et qui demande au poissonnier : « je voudrais 2 huîtres s’il vous plaît »
le poissonnier s’étonne et elle précise:
« Oh, ce n’est pas pour moi, je n’aime pas ça. Les huîtres c’est pour mon chat 😂😂😂 pic.twitter.com/4LHbBxsGT5— Michel Mompontet (@mompontet) December 31, 2019
13.
Esthéticienne : jte fait quoi ajd ?
Enrick : tu vois les huîtres ?
Esthéticienne : n'en dis pas plus ! pic.twitter.com/eEcO7aD8QC— TISMÉ PUR SANG (@TismePurSang) November 11, 2015
14.
Jen peux plu jveu arrêter mes études et ma vie ça fait 3h que jbosse sur les huîtres vs saviez qu’il y a d huîtres électroniques géo localisées qui servent à éviter les vols? Je sui à bout
— zozio (@zoliakov) December 2, 2018
15.
J'avais jamais vu ce genre d'huitres https://t.co/CPlurPfsei
— Emmanuel Marcon (@thegraciousfew) January 21, 2018
