J'étais tranquillement chez moi en train de compter mes NFT quand soudain ça sonne à la porte.

Je me lève. Je traverse les 300 mètres qui séparent le salon de la porte d'entrée et j'ouvre.

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— Il A Rien Compris (@ilnariencompris) March 24, 2022

Là je vois un mec, extrêmement bien sapé, qui me sort: "Bonjour, j'adore ce que vous faites".

Je lui dis: "merci, ça tombe bien, j'adore ce que je fais aussi".

Il rigole (normal).

Je le regarde.

Il me regarde.

Je le regarde.

Il me regarde.

Je lui dis: "c'est tout ?"

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Il me répond: "non, j'ai un truc à vous proposer"

Je lui dis: "si votre truc c'est encore d'aller faire du trafic d'organes en Russie ou de pipeauter des articles scientifiques sur l'hydroxychloroquine, laissez tomber: regardez BFMTV, vous verrez que c'est trop tard"

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Il me dit: "non non c'est pas ça. Je vous invite à déjeuner et on en discute ok?"

Je lui dit: "C'est à vous la Lambo?OK, j'arrive."

En plus j'avais la dalle. Je venais de finir un Assassin's Creed (en 17 minutes, ouais je suis pas mauvais, bref…) et ça m'avait donné faim.

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Donc voilà qu'on file vers le resto dans sa Lambo et je remarque qu'on prend des routes spéciales, genre des routes privées, secrètes, en plein Paris… bizarre mais bon…

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On arrive devant le Sénat. Il me dit: "on va manger ici, c'est bon, c'est pas cher et ils gonflent les notes de frais".

OK, je me dis que le gars est très bien renseigné.

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On rentre dans le resto du Sénat et tout de suite il me dit "on va pas rester là, ici c'est pour les tocards, les députés sans étiquette, bref on va aller dans la partie privée…".

Là on prend un ascenseur dissimulé derrière Gérard Larcher et on monte, on monte, on monte…

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On arrive au 32ème étage. Je lui dis "heu…dites… il ne peut pas y avoir 32 étages dans le Sénat"

Il me dit: "Bien vu. C'est parce que les étages 1 à 31 sont dans le metaverse".

On se fait un petit clin d'œil. Le mec est étrange mais sympa.

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La porte de l'ascenseur s'ouvre et là on tombe sur un immense bar.

Et les serveuses ce sont les mannequins Elite des années 90: Claudia Schiffer, Cindy Crawford, Kate Moss, etc.

Je lui demande: "qu'est-ce qu'elles foutent là?"

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Il me dit: "il leur manquait des trimestres pour leurs retraites"

Je lui dis: "OK mais pourquoi des mannequins et pourquoi elles ?"

Il me dit: "on ne sait pas, c'est Hollande qui les a recrutées, on ne sait pas comment il fait".

On se dirige vers une table, on s'assoit.

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Et là, on commande des fruits de mer, du homard, du champagne, des grands crus, c'est parti…

Et dès le début du repas, je lui demande: "mais vous êtes qui au juste ?"

Il commence à me faire la blague "Juste Le Blanc", il voit que je trouve ça lourd, il arrête direct. Ouf!

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Il me dit : "je m'appelle Monsieur M."

Moi je pense tout de suite à Matthieu Chedid mais je me dis: "est-ce que c'est vraiment lui ou pas?"

Je connais pas trop le chanteur mais capillairement parlant, ça n'a pas l'air d'être lui. En plus il a une voix grave et pas de guitare.

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Les fruits de mer arrivent et surprise ! C'est Pierre Niney qui fait le service !

Je lui demande ce qu'il fout là.

Il me dit "ben ouais, j'ai pas eu de César donc moins de propositions de films, donc faut bien arrondir les fins de mois…".

Il devient tout rouge.

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Je lui dis : "il n'y a pas de problème Pierre, je comprends. Par contre en fait si! Il y a un problème, tu as oublié les rince-doigts".

Il devient encore plus rouge. Il bafouille. On ne comprend rien. Bref, il repart en cuisine, il revient avec des rince-doigts, problème réglé.

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Le repas se passe bien. 9/10.
Et à la fin du repas, je lui dis: "bon alors ? C'est quoi votre projet ?"

Il me dit "Avant on va prendre un petit digeo".

Et c'est parti pour un calva, et un deuxième, et un troisième et vers les sixième calva, je sens que le mec va enfin parler…

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Il me dit: "Voilà, je suis mandaté par le gouvernement. Le projet c'est de relooker ce bar et relooker ce resto."

Je lui dis: "mais pourquoi ? C'est bien ici."

Il me dit : "Nan c'est de la merde. Ok c'est joli, OK il y a des mannequins, OK on se fait servir par des acteurs…

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(non césarisés)… OK c'est pas cher et ils gonflent les notes de frais, il y a même un baisodrome derrière la porte mais tout ça c'est de la merde, on se fait chier ici, on a beau tout faire pour s'amuser, on se fait chier!"

Il est vénère.

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Je lui dis: "mais alors vous voulez quoi de plus ?"

Il me dit: "on veut du vrai. On est prêt à tout casser. On a un budget illimité pour ça. On veut… on veut…
on veut…"

Il commence à craquer (le 7ème calva peut-être)…

Et là il me sort:

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"On veut que vous nous aidiez à faire ici un nouveau #Chiquito !"

Je pète un câble: "JAMAIS ! IL N'Y A QU'UN SEUL #CHIQUITO ! JE VOUS RECONNAIS MAINTENANT MONSIEUR M…M COMME McKINSEY ! ALLEZ VOUS FAIRE FOUTRE!"

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Et je me suis cassé. En partant j'ai un peu bousculé Karen Mulder qui m'a filé son numéro discretos.

J'ai redescendu les 32 étages.

Un petit tour dans le metaverse au passage (c'est encore assez merdique ce truc).

Je suis retourné chez moi. J'ai appelé Karen.

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Elle a rappliqué 20 minutes plus tard.

Là avec Karen on compte mes NFT.

Bref tout ça pour vous dire que je trouve que Karen Mulder pige pas grand chose aux NFT.

Par contre elle est super bien conservée.

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(Toute ressemblance fortuite avec une histoire #SergeLeMytho n'est pas une ressemblance fortuite)

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