[THREAD] Episode 3. Patrick Dempsey. Le docteur Sheperd de Grey's Anatomy joue aussi dans des films, c'est donc pour un film que je dois le rencontrer en tête-à-tête dans un palace parisien. "La chance !" font les copines qui proposent de tenir mon magnéto, par pure bonté d'âme. pic.twitter.com/jJHhDDlf1W

— Sandra Benedetti (@la_rebelge) June 19, 2019

C'est l'hiver. Deux jours avant, ma vie a basculé : j'ai décidé de porter des bas, ces trucs qui tiennent tout seuls. Marre d'être empaquetée dans des collants effet gaine. Je teste au marché, c'est merveilleux. Dans ma tête, je suis Sophia Loren (tout est dans le mental). pic.twitter.com/96VCZCNLgN

— Sandra Benedetti (@la_rebelge) June 19, 2019

Le jour de l'interview, mes bas et moi rejoignons le palace, direction le salon où les attachées de presse acceuillent les journalistes. Quelque chose cloche. Mes bas glissent. Je file dans la salle de bain, je les remonte. Ils re-glissent. Je reste zen. pic.twitter.com/GxPdS4yKSP

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Quoi ? Si, c'est grave. Je porte une jupe sous le genou, mon mec est en vacances et mon épilateur électrique aussi. J'en suis pas à faire des dreadlocks avec mes poils, mais j'ai les jambes légèrement persillées, disons. Hors de question de les découvrir . pic.twitter.com/tdwlQg05Y6

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J'appelle le service des femmes de chambre, il n'y a que des collants small à dispo, trop petits pour mes grandes jambes. J'ai les bas roulés sur les genoux, que je retiens des deux mains, pliée en deux, c'est d'un chic cosmique. pic.twitter.com/uqkaeCmQ26

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L'attachée de presse me demande si j'ai mis de la crème hydratante sur mes jambes. Oui. Ben, c'est ça qui fait glisser les bas. Je refile dans la salle de bain, frotte en vitesse mes cuisses et, miracle, les bas tiennent. Je suis folle d'extase. pic.twitter.com/NtuffngxFp

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Justement, plus le temps, c'est l'heure de mon interview. Patrick ouvre la porte, me tend la main, je lui tends la main, on se serre les mains. Et, comme un seul homme, mes bas dégringolent. Sur mes chevilles. pic.twitter.com/UmeUHOL6FO

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Il n'a rien vu, il se retourne en s'enquérant de ce que je veux boire. Je réclame un grand Coca. Avec de la glace. Une rondelle de citron, n'importe quoi pour qu'il reste dos tourné pendant que je remonte mes bas sous la jupe et que je gagne mon fauteuil en crabe. Sauvée. pic.twitter.com/OUz933DHGN

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Tu parles, Charles. Patrick s'assied en face de moi et ces sacrés bordel de nom de dieu de saletés de bas dévalent sur mes pieds. Aucune réaction de la part de Dempsey, qui continue à parler sans jamais quitter mes yeux du regard. Hyper focus. Bon acteur, pas à dire. pic.twitter.com/qlNvw6gQVM

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J'ai l'impression d'avoir ma culotte sur les chevilles et que mes poils font coucou à Patrick, sinon tout va bien. C'est con, j'ai oublié ma fiole de cyanure. pic.twitter.com/9uNSP4XlaV

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A la fin de l'entretien, fort sympathique, quoique crispé de mon côté, j'ai rassemblé les lambeaux de ma dignité et quitté la pièce à grands pas. Pour éviter de me casser la gueule en m'empêtrant les pinceaux dans mes bas. L'attachée de presse a beaucoup ri, elle… pic.twitter.com/70vNeq67nc

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THE END. La semaine prochaine, Abel Ferrara. pic.twitter.com/ThfDjy9HUO

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