Thread : Comment être la parfaite petite amie !
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Un thread signé @DrHercouet.
Des conseils d’une grande sagesse :
• Thread: Comment être la parfaite petite amie ?
Vu par un mec pour vous les filles 😉
— Thomas Hercouët radio – beats to relax/study to (@DrHercouet) January 8, 2017
1/ Evitez de franchir certaines limites qui pourraient nuire à votre couple, comme la pizza hawaïenne ou commettre un génocide.
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2/ Ayez toujours du fromage sur vous. L'homme réagit toujours positivement à une petite buche de chèvre à la dérobée.
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3/ Apprenez les bases du foot, notamment l'approche mathématique de la balistique extérieure (pouvoir le mettre en équation est un plus)
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4/ Les hommes modernes DETESTENT les poils, évitez donc d'avoir une relation sexuelle avec leur labrador (ou prenez soin de nettoyer après)
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5/ Vous avez le droit de prendre le starter eau mais ne venez pas vous plaindre si après il vous appelle Régis à tire larigot
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6/ Evitez de tuer des membres de sa famille, c'est une règle de politesse élémentaire (qu'on tend à oublier trop vite)
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7/ Proposez-lui de partager une passion un peu coquine, comme la réparation artisanale de grilles-pains ou Patrick Balkany
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8/ Surprenez-le par des petits gestes de tous les jours (un petit mot au réveil, des fleurs, un coup d'état en Thaïlande…)
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9/ Sachez garder une part de mystère. Ne dites pas "Le facteur est passé" mais "Il y a *peut-être* un cadavre dans la salle de bain"
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10/ Le piment, dans un couple, c'est essentiel. Surprenez le en lui épluchant un jalapeño sur son torse tous les matins.
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11/ Restez sexy ! Teasez le ! Ne dites pas "J'ai une surprise pour toi" mais "STORYTIME: JE SUIS ENCEINTE ??"
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12/ Montrez à votre homme que c'est lui le patron: constituez-vous en syndicat et exigez des réunions du personnel régulièrement.
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13/ Soyez piquante au lit, proposez-lui des préservatif en papier de verre.
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14/ Veillez à bien le nourrir, un homme rassasié est heureux. Sortez-le au moins 2x par jour. Pensez à ramasser ses crottes sur le chemin.
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15/ La communication, c'est la clef. Appelez-vous régulièrement, faites des bilans, n'utilisez l'arme nucléaire qu'en dernier recours.
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16/ S'il vous demande de "passer par derrière", vérifiez bien si ça donne pas sur l'arrière-cuisine. Prévoyez un paillasson.
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17/ Sachez écouter ses rêves. Même si vous n'y croyez pas, s'il a des projets (reprendre le sport, conquérir la Pologne…) encouragez-le.
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18/ Profitez d'être en public pour lui murmurer des mots coquins comme "Je n'ai pas de culotte" ou "Mort au Capitalisme"
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19/ Profitez de vos temps à deux pour essayer de nouvelles pratiques sexuelles borderlines comme: regarder Touche Pas A Mon Poste.
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20/ Traitez-le comme un roi: si sa gestion du patrimoine est insatisfaisante, coupez-lui la tête.
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Voilà 20 points faciles que vous pouvez appliquer tous les toujours. Comme quoi le bonheur c'est pas difficile 😉
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