J'ai eu un nord-gasme. C est comme un orgasme, mais avec quelqu'un de ma famille

— Dailycieuse (@Dailycieuse) May 6, 2016

– Tu veux quoi pour Noël ?
– Nièce 1 : des sous !!!
– Nièce 2 : des sous !!!
– Nièce 3 : des sous !!!
C’est plus une famille … c’est un défilé de gilets jaunes.

— Rosa Rosam (@intwittoveritas) December 22, 2018

[family reunion]

Me: *opens a beer at 10 a.m.*

Wife: We're with your family.

Me: You're right. I should have started at 9.

— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) June 30, 2018

J'suis mort je regarde mes cartes pokemon je vois j'en ai un de type "arabe" pic.twitter.com/YPIaruOdSM

— OM (@Kvn54i) November 24, 2016

J’ai reçu cette bougie hier et j’avais prévu de l’allumer pour le réveillon en famille… https://t.co/NAi1fRe9wi

— Bilal Hassani (@iambilalhassani) December 20, 2018

Découvrez l'histoire de Robert, l'enculeur de chien soutenu par sa famille. pic.twitter.com/Gfq5ocsQ5p

— EnFéeTamine 💊 (@EnFeeTamine) May 2, 2017

Famille : Un apéritif ?

Moi : Non merci je bois pas d'alcool

Famille : Tu as vu l'attentat qui tombe en même temps que les gilets jaune COMME PAR HASA

Moi : Finalement c'est pas une pinte de vodka qui va me tuer

— Rémi (@GabytaineFlam) December 21, 2018

Quatrième jour en famille : je n'approuve toujours pas Dupont de Ligonnes mais je commence à lui trouver des circonstances atténuantes.

— Nain Portekoi (@Nain_Portekoi) December 26, 2017

Ce que j'aime dans ma famille:
on n'a pas de sale tonton raciste.

Ce que j'aime pas:
ma nièce qui sort avec un bougnoule.

— Jack Mariole (@JackMariole) December 24, 2015

Il fait rêver le bouquet Famille Max avec Émile Louis en illustration. Bien joué @Orange_France ❤️ pic.twitter.com/LIAemonduD

— Guillaume (@yomz) August 4, 2016

Mon grand père : *débranche ma console*

Moi : *débranche mon grand père*

Ma famille : pic.twitter.com/6vUbX3iPfk

— Mel🌀El K (@Mel10jecrois) March 23, 2019

Gros malaise quand l'oncle contredit le consensus familial sur la théorie des Cordes. #ambiance#famille

— Balm🌚yer (@balmeyer) December 24, 2014

Alerte au malaise je suis à une réunion de famille et je lâche "tante susie elle va bien ? 0 nouvelles"
"Ça fait 1an qu'elle est morte" ah pic.twitter.com/KJZBwjxXoy

— tiny potato (@kermittas) May 5, 2017

Twitter qui me demande encore si je veux importer tous mes contacts pro.
Et pourquoi pas inviter ma famille à me regarder me masturber.

— NattyNa (@NattyNattyNa1) September 30, 2014

😂
Si tu penses que ta vie est compliquée , penses à Emmanuel Macron. Il est âgé de 41 ans, son premier fils par alliance est âgé de 44 ans, le deuxième de 42 ans, son épouse de 66 ans, ce qui suppose qu’il est techniquement le dernier né de sa propre famille dont il est le père

— Emma Cardin (@cardin42) March 23, 2019

Jack Nicholson, même quand il mange une pastèque t’as l’impression qu’il vient d’enterrer toute ta famille sous sa terrasse. pic.twitter.com/3avURI6jnQ

— L'Arrière Cuisine (@ArriereCuisine) September 11, 2018

Un repas de famille c'est tlmt le genre d'endroit où tu peux lancer un jeu d'alcool.

"Alors les amours ?" = 1 gorgée
"Tu veux faire quoi + tard ?" = 2 gorgées
"Moi les homosexuels ça ne me dérange pas, mais je pense aux enfants" = cul sec
"Y a trop d'étrangers" = la bouteille

— Lu (@zotca_) August 15, 2018

La mode du lancer de cheddar sur les enfants commencent à faire des émules dans les familles anti-vaccins.
Décidément, tout le monde s'y met. pic.twitter.com/PPz7RbVx11

— ⭐ Ich Bin Lepoy ️⭐ (@IamLepoy) March 11, 2019

slt tt le monde c gad elmaleh vous avez remarqué quand vous jouez au scrabble en famille sa devient la guerre mondiale 😂😂😂 et la ya une chauve souris qui sonne a l'interphone mais faut qu'elle pousse la porte 😂😂😂😂 allez tchuss je vais a un lacher de salope 😳🙈🙊

— Mr. Kaiz (@MrKaiz) February 1, 2019

La serveuse du Mcdo qui fait le tour de la salle avec mon plateau et quand elle me trouve elle me dit " Désolé je cherchais une famille " …. 😭😭😭

— Dr. Ebele (@Loic_Ebele) October 19, 2018

C'est beau les fêtes de famille mais ajoute des téléphones déchargés et une seule prise dispo et c'est le Vietnam.

— EnDepitDuBonSens (@depitdubonsens) December 24, 2015

Ma soeur trouve que Stéphane est un prénom très moche. Quand elle avait 12 ans, elle a développé tout un argumentaire à table : "si ces croûtes de fromage avaient un prénom ce serait Stéphane". Depuis toute ma famille appelle les croûtes de fromage des stéphanes https://t.co/IbIKjD6Mwo

— Sourcils Lignac (@QltureConfiture) June 8, 2018

Plus jamais je regarde un match en streaming avec ma famille pic.twitter.com/EP1UYE9tTg

— Damien Flc (@Damienflc) November 26, 2017

julien leperse : merci vous m'avez sauvé la vie et celle de toute ma famille

moi : oh c'est normal

julien leperse : tenez un larousse

— simree ⭐️⭐️ (@simlcs) August 5, 2015

Mais mdr Amazon ils sequestrent les familles de leurs vendeurs ou quoi ???? pic.twitter.com/ZfX7jgXOn1

— Emma aime A🇬🇫 (@Ime90729380) February 1, 2019

Y’ALL THIS IS MY FAMILY GROUP CHAT SOMEONE PLEASE DIG MY GRAVE pic.twitter.com/IJfC1lQ24R

— amanda considine (@turnnuppthe_AC) March 28, 2019

Pour votre réveillon de Noël en famille, respectez les distances de sécurité:
– 10m de l'oncle raciste.
– 50cm de la prise électrique.

— VaLOLic (@Valolic_) December 24, 2015

Pardon aux familles tout ça : pic.twitter.com/2UHHQ0qVmI

— Nico D. (@inge_cata) December 18, 2018

Dieu bénisse le wifi pendant les repas de famille

— Joueur du Grenier (@Frederic_Molas) December 24, 2015

*au réveillon*
Famille : Alors, toujours célibataire ?
Moi : Je … j'ai … *silence* Vous pensez quoi des gilets jaunes et du conflit israélo-palestinien ?

— Nawak (@NawakP) December 24, 2018

les noms de famille c'est quand même une grosse blague ton ancêtre a fait une connerie en soirée en 1243 tout le village l'appelle Boivin et pouf ça part pour vingt générations

— mERYKewyear (@Jimisandrix) August 3, 2018

Solidarité avec tous les "geeks" en vacances qui sont en train de réparer l'imprimante/le pc familial/internet explorer et ses 999 toolbars.

— FibreTigre (@FibreTigre) December 25, 2013