Hercule c’est le fils de Zeus (le PDG des dieux) qui a eu une petite aventure avec Alcmène (une humaine mariée)
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
Est-ce que tu l’as voit l’embrouille ? Est-ce que tu as repéré toi aussi que Voici et Paris Match étaient pas loin en guet-apens à attendre le scooter de Zeus ?
Donc là en gros et en raccourci, le mec (Zeus) se déguise pour se taper la meuf
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
(Alcmène) en se faisant passer pour son mec (Amphitryon) après avoir dealé avec
le soleil, mec arrangeant on l'appellera Jawad. Pour qu’il ne se pointe pas pendant 3 jours (3 jours de sexe *soupir*)
Amphitryon (le vrai) rentrant de guerre refait un peu de sexe avec Madame (paix à sa chichoune) et du coup la voilà enceinte de jumeaux l’un étant Hercule, fils de Zeus, l’autre étant, on s’en fout il fait rien dans l’histoire, fils de Phiphi (Eurysthée)
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
Entre temps la femme de Zeus, Héra, pète une durite parce que évidemment elle a lu Voici. Du coup comme elle a pas tellement envie de quitter l’Elysée, heu pardon l’Olympe elle décide de mener un enfer à Hercule.
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Et quand je dis Enfer, je pèse mes mots …
*PUBLICITE* (pour que vous puissiez continuer à me lire gratuitement)
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LE ROYAUME DES DIEUX (on comprend pourquoi la meuf ne voulait pas se barrer) pic.twitter.com/oVPN71PfwA
En guise de cadeau de naissance, Héra envoya des serpents dans la chambre du bébé (sympa la belle-mère). Oui à l’époque on se faisait pas chié à démembrer les gosses ni à les brûler et puis y avait pas de congèle non plus.
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
Sauf qu’Hercule déjà super fort, broya les serpents.
Quand je vois comment mes gamins arrivent à me broyer le cerveau, je me dis que ça se trouve, peut être, un peu par hasard … Zeus … Enfin bon bref … Reprenons …
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Un jour, Hermès (le messager de Zeus, pas la marque de luxe ! J’ai l’air d’avoir
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
de quoi me payer un truc Hermès ? Nan, bon alors suis un peu) pris bébé Hercule et le colla dans les nichons de Héra (un fils de Zeux ne peut devenir immortel que si il a bu du Deus Leche)
La mère Héra version hystérique (en même temps elle n’est pas très souvent Zen la
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Madame, rupture de Lexomil, que voulez-vous) se réveille d’un bon, repousse le bébé et une traînée de lait se répand dans l’univers, créant la voie lactée (c’est beau hein)
Héra, redescend un peu, on peut toute être créative avec nos boobs. Bon je n’ai pas créé un truc aussi génial que la voie lactée CERTE… et j’ai aussi eu des traces de marqueurs pendant une semaine. CERTE… pic.twitter.com/AVZ5c23RYb
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018