Parfois, 140 caractères c’est insuffisant. Alors il y a les tweetstories (ou threads) : des histoires racontées en plusieurs tweets qui sont devenues un style à part entière sur Twitter.

Aujourd’hui, nous avons choisi de vous partager le thread de @3emeDroite qui nous parle de sa rencontre avec son nouveau proprio Mr K. :

[Thread 1] Comment j’ai trouvé un super plan pour un appart et que je vais peut-être mourir du coup.

— 3ème droite (@3emeDroite) September 4, 2017

Une pote m'a conseillé de raconter sur twitter ce qu'il m'est arrivé (et ce qui continue de m'arriver) dans cet appart.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Cette pote, c'est Gwen. Elle m'a aussi conseillé de ne pas mettre les vrais noms. Du coup, elle s'appelle pas vraiment Gwen. Duh.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Y a 4 mois, j'étais en galère d'appart. J'avais clashé avec mon père. On s’embrouille souvent mais là, c’est parti très loin et très vite

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Lui: Si tu quittes encore ce job, tu devras te débrouiller par toi-même. Plus d’argent. Plus de piaule.

Moi: J’ai un plan.

C’était faux

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Lui: J’espère que ton plan consiste à te faire pousser des couilles et à garder un travail plus de 3 mois.

Mon père = babyboomer level 60

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Moi: T’as jamais eu les couilles de quitter ton taff alors que tu le détestes. T’aimes juste te plaindre et faire culpabiliser les autres.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Mon père: Tu critiquer mes couilles ? C'est grâce à elles que tu existes !

Ma mère: C'est vrai, je veux dire… écoute ton père !

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Moi: Arrête de le défendre, c'est un daron en carton.
Lui: Ah le bâtard !

J'aime pas quand mon père utilise cette expression. C’est suspect

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Au final, je suis parti en disant que je pouvais me débrouiller seul. Sage décision. Sage et audacieuse.Et stupide. Complètement con en fait

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

J'ai passé l'été à squatter des canapés de potes. Puis des fauteuils de potes. Puis des tapis de potes.

J’étais mi-SDF, mi-clébard.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

J’avais encore un peu d'argent mais avec ma situation (= no job, no garant) impossible de trouver un appart décent. Ni même un indécent.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Et puis je tombe sur une annonce. Un papier collé sur la vitre d’une boulangerie. Chelou. Et l'annonce encore plus.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

L'annonce: "A louer. 2 pièces 50m2. 12ème arrondissement. 750 euros CC. Non fumeur. Le locataire doit être en bonne santé."

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

J'ai cru que c'était une blague. Mais dans le doute, je prend la feuille pour que personne ne me double.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

J'appelle le numéro. Un gars avec un accent d'origine inconnue décroche un peu trop vite. Il me propose de passer dans la journée.

Perfect

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

J'arrive dans l'immeuble. Petit. Genre 3 étages dans une cour isolée. Calme. Je m'attends à voir une file de locataires potentiels mais non.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

C’est là que je rencontre Mr K. Le proprio de l’immeuble. La source de mes angoisses.

La raison pour laquelle j'écris tout ça sur twitter.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Il a 50-60 ans je dirais. Il porte souvent des tenues de sport mais ne semble pas en faire. Un look “riche mafieux beauf” bedaine comprise.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Il parle doucement. Avec de longues pauses des fois.
Des.
Longues.
Pauses.

Il respire fort aussi.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Lui: Merci d’être venu.
Moi: Merci à vous.
Lui: Mon plaisir.

Il traduit l’expression “My pleasure” en français. Comme personne ne fait.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Mr K commence son interrogatoire dans le couloir “Vous avez un garant ?”

Moi: Pas vraiment

Lui: Vos parents ?

Moi: On se parle pas trop

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Il mate le vide pendant plus 5 secondes. Soit il pense à comment me foutre dehors, soit il fait un AVC. Je ne sais pas ce que je préfère.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Mr K: “Vous prenez de la drogue ?”

Je suis surpris. Pendant un instant, je pense qu’il m’en propose et que ça serait mal vu de refuser.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Je vois dans ses yeux que pas du tout. Alors je dis “Non”. Je rajoute même un “Pfff” pour renforcer mon dégoût. J’ai fait du théâtre en 6ème

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Mr K: Et votre travail ?
Moi: Je suis sur plusieurs projets. J’alterne les missions en fonction de la demande du marché

Ni faux. Ni vrai.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Mr K: Vous êtes intermittent alors ?
Moi: Heu…oui.

Merde. Pire réponse du monde. J’ai pas réfléchi. C’est mort pour l’appart.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Il se remet en mode AVC pendant 5 secondes. Moi je contemple les moulures du plafond ainsi que mon échec.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

“L’appart est au 3ème étage. Suivez moi”.

Je le suis. J’arrive pas y croire. Je me méfie encore. Tout peut arriver.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Mr K: ”J’habite au RDC. Au 1er, c’est ma fille. Vous ne la verrez pas. Au 2ème, une autre locataire. Vous, c’est le 3ème à droite.”

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

On arrive au 3ème. La porte de gauche est en fait une autre porte pour le même appart mais elle est condamnée. Du coup, l’étage est à moi.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Mr K: “C’est un meublé au fait”.

Ça m’arrange tellement de ouf. Mais je préfère la jouer distingué.

Moi: “Oui. Fort bien.”

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

L’appart presque aussi grand que chez mes parents. Je surkiffe en pensant à leur tête bientôt. Mais je garde ma poker face. ?

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Mr K me montre alors les stores. Il fait le mouvement “On ouvre comme ça. Et on ferme comme ça.”

Moi: ”Comme des stores, oui.”

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Lui: ”A vous.”
Moment d’hésitation. Il insiste. Alors je monte les stores.
“Plus doucement !” Je ralentis. “Voilààààà”. Il semble content.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Après le tuto store, il me fait un tuto robinet. “Eau chaude. Attention. C’est très chaud. Touchez. Allez.”

J’exécute. Spoiler. C'est chaud

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Puis il me fait le tour de chaque placard et de leur contenu ”Ça c’est pour déboucher l’évier. Faut pas boire !”

Moi: “Promis”

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Il me montre la chambre.”Ça c’était mon lit avant. Très bon lit. C’est là où j’ai eu ma fille”.

NICKEL l'info !

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Puis ça devient glauque. Il se met à me mater genre un peu salement, pas dans les yeux. ”Vous faîtes du sport ?”

“Oui” je mens.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Lui: ”Faut faire du sport. C’est important.”
Je sais pas si c’est un ordre. Son accent cache ses intentions.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Il s’approche et touche mon ventre. OKLM. Il appuie juste avec son doigt. Pouc ! Je fais comme si c'était le truc le plus normal du monde.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

C’est intrusif. Révoltant. Gerbant. Et en même temps, je veux pas l'appart.
Alors je contracte les abdos en scred.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Puis il passe à autre chose.“Ça c’est les clés. La bleu pour la porte en bas. La noire pour vous. Y’a que moi qui ai le double de vos clés.”

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

J'ai du mal à le croire. J’oublie l’intrusion tactile. “Du coup c’est bon ?”

Lui: Ça dépend. C’est bon pour vous ?

Moi: Heu…OUAIS !

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

On passe aux papiers. Je me sens comme un adulte. Je me promets de trouver un job pour mériter cet appart (et foutre la rage à mon daron).

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Il me donne les clés et me fait (bien sûr) un tuto-clé. “Là, fermé. Là, ouvert. À vous”

Je m’applique en mode Hermione-Granger-suce-boule.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Je vais chercher mes affaires chez Cisco, mon pote qui m’héberge. Je lui raconte tout. Sa réaction me déçoit.

“Il va te faire le fion.”

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Moi: Je fermerai ma porte.
Cisco: Il a pas un double des clés ?
Moi: Heu…si

Cisco a souvent raison. Et ça m'énerve à chaque fois.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Je retourne à l’appart avec mes affaires (= un sac à dos et un sac poubelle de vêtements).

Je m’installe dans mon premier vrai chez moi.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Il y a un mot de Mr K sur la table. “Bière de bienvenue dans le frigo.” Sympa le gars. Chelou, certes. Mais sympa.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Après des mois de galère, je passe un excellent moment à boire ma bière en solo. Même si elle a un goût bizarre.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

C’est une bière turque. Je ne savais pas qu’ils en faisaient. Elle a un goût de kebab. Je suis fauché. Je la tolère carrément.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

La nuit tombe et je commence à sombrer. Et à paniquer. Ce bâtard de Cisco m’a rendu parano. Et si Mr K rentrait pendant que je dors ?

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Je ferme à double tour ,je mets une chaise devant la porte. Si quelqu'un rentre, ça fera du bruit. (Je sais. Bof bof)

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Je passe une très mauvaise nuit. Limite fiévreuse. Tous les bruits sont suspects. J’ai l'impression qu’il y a des insectes dans le lit.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Je pense à Mr K dans ce lit. En train de procréer. Je rêve qu’il me fait un enfant en me touchant le bide.

Je hais mon subconscient.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Le lendemain, je me sens encore plus crevé que la veille. J’ai des courbatures. Je fais vérifier la chaise devant ma porte.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Elle a bougé

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Pas de beaucoup, mais elle est dans un angle différent. J’en suis sûr. Enfin je crois. Je commence à paniquer.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Je vais pour appeler Cisco mais je me rétracte. Et si Mr K m’entendait à travers les murs ? Je décide de lui envoyer un texto.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

Moi: Mec, je crois qu’il est entré chez moi cette nuit
Cisco: Pour te faire le fion ?
Moi: NON !

Moment de doute. C’est vrai que ça gratte

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

C’est alors que je tombe sur autre chose.

J’ai du mal à comprendre ce que je vois.

Alors je le prends en photo et je l’envoie à Cisco.

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

WTF ?! pic.twitter.com/zYPeKNj0yx

— 3ème droite (@3emeDroite) 4 septembre 2017

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