🐏 Bélier – du 21 mars au 19 avril

Vous perdrez votre emploi en tant que professeur d’Histoire à la Sorbonne pour des raisons évidentes. Jordan Bardella vous proposera un poste de conseiller en géopolitique.

🐂 Taureau – du 20 avril au 20 mai

Des souvenirs douloureux remonteront à la surface. Vous écouterez un best-of de Vianney pour oublier, mais ce sera encore pire.

👯 Gémeaux – du 21 mai au 21 juin

Vous verrez votre vie défiler devant vos yeux après un tragique accident de noix de cajou avalée de travers. Vous décidez de profiter de chaque seconde, même les plus nulles.

🦀 Cancer – du 22 juin au 22 juillet

Vous ferez une découverte qui changera votre vie. Gardez-la pour vous, le monde n’est pas encore prêt.

🦁 Lion – du 23 juillet au 22 août

Vous entamez un régime qui consiste à se nourrir exclusivement d’endives et de bacon au nutella. Les résultats seront peu concluants.

👱🏻‍♀️ Vierge – du 23 août au 22 septembre

Vous aurez une idée révolutionnaire pour réconcilier tous les peuples et instaurer la paix dans le monde. Tout le monde sera très content, sauf Marine Le Pen.

⚖️ Balance – du 23 septembre au 23 octobre

Vous recevrez le prix Nobel de littérature pour vos écrits à la fois saisissants de poésie et à la portée universelle. Bob Dylan en fera une chanson.

🦂 Scorpion – du 24 octobre au 22 novembre

Louis Sarkozy deviendra votre guide spirituel. Vous militerez contre le port de la ceinture de sécurité et deviendrez accro à l’eau de cuisson des pâtes.

🏹 Sagittaire – du 23 novembre au 22 décembre

Vous réaliserez soudainement que vous êtes vieux. Vous achèterez des pantoufles et ponctuerez vos phrases d’expressions obsolètes comme “à toute berzingue” ou “nom d’une pipe”. Soyez vigilant.

🐐 Capricorne – du 23 décembre au 20 janvier

Un enchaînement d’évènements vous conduira à décorer votre sapin avec vos slips. Vous lancerez une nouvelle trend sur Tik Tok.

🏺 Verseau – du 21 janvier au 19 février

Vous vous rendrez dans un magasin La Vie Claire et trouverez des clémentines à moins de 8 euros le kilo. Profitez-en.

Magasin bio be like : « Ça fera 178,50€ ! Vous avez 0,78€ sur votre cagnotte, je les déduis ? »

— Custin d'Astrée (@custinda.fr) 2025-11-29T10:29:25.793Z

🐟 Poissons – du 20 février au 20 mars

Vous suivrez les conseils d’une personne mal intentionnée. Si elle vous invite à dîner mercredi soir avec son ami qui fabrique des tour Eiffel en allumettes, refusez.

Une raclette pour dégivrer le pare-brise, pourquoi pas, mais maintenant je n'y vois plus rien et j'ai des morceaux de patate collés aux essuie-glaces, merci pour vos conseils à la con

— Nini_MacBright (@ninimacbright.bsky.social) 2025-12-01T17:47:05.204Z

C’est fini pour cette semaine !
On se retrouve lundi prochain pour un horoscope tout neuf et d’ici là, on vous laisse avec l’horoscope de la semaine précédente, pour les nostalgiques :