L’horoscope de Twog – Semaine du 22 au 28 décembre
Mieux que l'horoscope de Marie-Claire (car ici tout est vrai).
Allez on z'accrooOOoche, c'est parti pour la dernière semaine avant 2026. Amour, santé, argent : que vous soyiez au travail, en pleines révisions ou en train d'enchaîner les repas à 5000 calories, retrouvez ce qui vous attend dans votre horoscope du 22 au 28 décembre 2025.
🐏 Bélier – du 21 mars au 19 avril
La mairie de Paris vous offrira un poste de guide touristique. Vous ferez pleurer trois Américains et un car de Japonais.
Avec ma meilleure copine on a croisé 3 américains qui regardaient un gros rat mort par terre et on leur a chanté "ça c'est Paris" ✨ pic.twitter.com/UTMWvyMXWs
— Juliette Cazes (@lebizarreum1) December 14, 2025
🐂 Taureau – du 20 avril au 20 mai
Vous entreprendrez un grand ménage d’hiver pour purifier votre intérieur et votre âme mais malgré tout vos efforts, vous restez un énorme bourbier.
Ménage fini, j’suis le seul déchet de la maison pic.twitter.com/R3jrwkONGd
— 🇰🇵 (@lothbrock78) December 14, 2025
👯 Gémeaux – du 21 mai au 21 juin
Une grossière erreur de jugement vous conduira à acheter des gaufrettes à la vanille. Ce n’est pas grave, mais bon faites attention quand même.
j’ai fait les courses alors que j’avais faim pic.twitter.com/idVyP7lWkO
— colline (@eloivar) December 15, 2025
🦀 Cancer – du 22 juin au 22 juillet
Vous vous engagerez dans une relation toxique avec un être manipulateur et lunatique. Restez prudent·e.
Avoir un chat c’est trop humiliant des fois le mien vient de vomir mtn il me regarde nettoyer le sol en silence
— ħ (@h4ssoul) December 13, 2025
🦁 Lion – du 23 juillet au 22 août
Vous faites des choix décisifs pour votre avenir, en accord avec vos convictions les plus profondes. Vos proches sont enfin fiers de vous.
Même à 90 ans je prendrais toujours mon goûter pic.twitter.com/Vqtdtbde6q
— T’ (@t_bhlr) December 16, 2025
👱🏻♀️ Vierge – du 23 août au 22 septembre
Vous essaierez de vaincre votre timidité en parlant à votre voisin de siège dans le train. Il est fan de crypto monnaie, vous regretterez instantanément.
Enft sortir de sa zone de confort c’est vraiment pas confortable je déconseille la team
— ħ (@h4ssoul) December 11, 2025
⚖️ Balance – du 23 septembre au 23 octobre
Vous serez possédé par l’esprit de Jean de La Fontaine, un phénomène extraordinaire qui ne vous empêchera pas de rater vos partiels de littérature.
la cigale, ayant glandé tout le semestre, se trouva fort dépourvue lorsque les partiels furent venus
— 👩🏾🦯 (@sirtn3ess) December 11, 2025
🦂 Scorpion – du 24 octobre au 22 novembre
Vous deviendrez l’idole des plus de 72 ans. Vos fans vous appelleront “mon petit” et vous offriront des petits gâteaux secs. Bravo.
Je viens de faire rire un groupe de mamie à carrefour parce que j’ai dis « date d’explosion » au lieu de « date d’expiration » pic.twitter.com/tAQX7FreL4
— KC Alicia (@Tonera_) December 11, 2025
🏹 Sagittaire – du 23 novembre au 22 décembre
On vous confiera un message important à transmettre au monde entier. Attention, tout le monde pourrait ne pas être prêt à l’entendre.
Aujourd'hui j'ai appris que le petit du dromadaire c'est le dromelon et je voulais que vous soyez aussi au courant
— olga ࣪ ✩⋆*✰ (@olg4tr4) December 19, 2025
🐐 Capricorne – du 23 décembre au 20 janvier
Vous résoudrez une énigme qui turlupine le monde depuis la nuit des temps et on vous remettre le prix Nobel de sociologie créé spécialement pour vous. Plutôt classe.
j’ai juré les darons ils éternuent giga fort psk ils sont en manque d’attention
— 🐈⬛ (@bruit2fond) October 15, 2025
🏺 Verseau – du 21 janvier au 19 février
Personne n’est parfait, et vous êtes bien placé pour le savoir. Mais bon, au moins, vous, vous ne vous êtes pas fait humilier par Roselyne Bachelot.
Si vous vous sentez mal un jour dites vous qu’à ma soutenance de mémoire on m’a dit « scientifiquement vous êtes à la ramasse mais par contre qu’est-ce que vous êtes drôle »
— tim au thé (@dramotea) October 17, 2025
🐟 Poissons – du 20 février au 20 mars
Vous trouverez un régime miraculeux pour vos kilos superflus avant les fêtes et vous recevrez des menaces de mort du PDG de “Comme J’aime”.
ptit dej de champion pic.twitter.com/MD4hp4kQio
— max 🦇 (@fan2cloporte) October 9, 2025
C’est fini pour cette semaine !
On se retrouve l’année prochaine (héhéhé) pour un nouvel horoscope tout neuf et d’ici là, passez de bonnes fêtes !
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