🐏 Bélier – du 21 mars au 19 avril

Vous accuserez Emmanuel Macron de tous vos maux, et vous avez en partie raison.

🐂 Taureau – du 20 avril au 20 mai

Bien décidé·e à ne pas passer les fêtes célibataire, vous multipliez les initiatives pour trouver l’amour, quitte à relancer la mode des free hugs. On ne vous remercie pas.

👯 Gémeaux – du 21 mai au 21 juin

Vous déciderez de sortir de votre zone de confort avec la conviction qu’avec du coeur tout est possible. On aimerait beaucoup, mais c’est non.

🦀 Cancer – du 22 juin au 22 juillet

Les courses de Noël et votre facture de chauffage ont laissé votre compte en banque aussi vide que la boîte crânienne d’Éric Ciotti. Vous prenez quelques photos de vos pieds, au cas où.

🦁 Lion – du 23 juillet au 22 août

Votre conjoint vous demandera encore un bisou magique après avoir frôlé la mort (il s’est cogné contre la commode en enfilant son slip).

👱🏻‍♀️ Vierge – du 23 août au 22 septembre

Vos talents vocaux n’ont laissé personne insensible au karaoké de la soirée de Noël du bureau. Votre boss vous proposera une promotion difficile à refuser.

⚖️ Balance – du 23 septembre au 23 octobre

Malheureux en couple comme célibataire, vous ferez voeu de chasteté et donnerez votre coeur à George Michael, et il le mérite.

🦂 Scorpion – du 24 octobre au 22 novembre

Vous hésiterez entre devenir parent pour aider un petit être à devenir une belle personne et à rendre le monde meilleur, ou adopter un Furby. Vous choisirez le Furby.

🏹 Sagittaire – du 23 novembre au 22 décembre

Vous découvrirez une nouvelle planète totalement par hasard. Vous déciderez de l’appeler Quadricolor, comme les 4 couleurs primaires.

🐐 Capricorne – du 23 décembre au 20 janvier

Vous tirerez les leçons d’une expérience traumatisante. Vous écrirez un livre comme Nicolas Sarkozy, mais sans la partie sur les téléphones, merci pour vos lecteurs.

🏺 Verseau – du 21 janvier au 19 février

Vous découvrirez la vérité à propos du Père Noël. Fous de rage, vous déciderez de croire au seul vieux barbu digne de ce nom : Dumbledore.

🐟 Poissons – du 20 février au 20 mars

Une découverte dramatique viendra contrarier votre projet de vie et vous envisagerez d’abandonner définitivement la géométrie. Faites donc ça.

C’est fini pour cette semaine !
On se retrouve dès lundi prochain pour un horoscope 100 % inédit et 100 % vrai. D’ici là, prenez soin de vous et si vous passez une semaine pas dingo, sachez que c’est certainement à cause de Pluton (cette ordure).