🐏 Bélier – du 21 mars au 19 avril

Vous décidez d’être vous-même, quitte à ne pas plaire à tout le monde. Vous porterez des tee shirts “attachiante” et irez chez le coiffeur pour faire un carré plongeant. Prudence.

🐂 Taureau – du 20 avril au 20 mai

Vous réalisez que le monde de l’entreprise n’est pas fait pour vous. Vous envisagez de tout plaquer pour ouvrir un bar à vin nature et porter une doudoune sans manche. Prenez le temps de réfléchir.

👯 Gémeaux – du 21 mai au 21 juin

Vous postulerez pour un emploi “stimulant dans une entreprise jeune et dynamique”. Une fois sur place, vous réaliserez qu’il s’agit d’un poste de mascotte pour Burger King (on vous demandera d’imiter la frite).

🦀 Cancer – du 22 juin au 22 juillet

À l’instar de votre idole Nicolas Sarkozy, vous transformerez vos souffrances en opportunités. Pascal Praud criera au génie et insistera pour vous embaucher, et vous accepterez.

🦁 Lion – du 23 juillet au 22 août

Cette semaine encore, la vie vous mettra à l’épreuve. Vous demanderez conseil à Jul, et regretterez instantanément votre décision.

👱🏻‍♀️ Vierge – du 23 août au 22 septembre

Vous manquez de combativité et perdrez un concours de bras de fer contre un enfant de 11 mois (pas très fort au bras de fer, en plus). Merci de vous ressaisir.

⚖️ Balance – du 23 septembre au 23 octobre

Vous mènerez une action forte en faveur des animaux. Pour vous remercier, des petits oiseaux viendront préparer votre petit-déjeuner mais ils grilleront vos tartines, et vous serez un peu en colère.

🦂 Scorpion – du 24 octobre au 22 novembre

Vous serez fiché S suite à vos propos complotistes. Laurent Nuñez vous mettra sous surveillance 24h/24 et il rigolera en vous voyant tout nu sous la douche.

🏹 Sagittaire – du 23 novembre au 22 décembre

Votre nature réservée sera bousculée par une épreuve de taille. Mercure en rétrograde vous conseille de “vous sortir les doigts”.

🐐 Capricorne – du 23 décembre au 20 janvier

Vous détestez la cannelle, les vieux barbus en costume rouge et la nuit qui tombe à 17h30, faisant du mois de décembre un enfer à vos yeux. Allez, plus que 31 jours.

🏺 Verseau – du 21 janvier au 19 février

Un hacker réussira à cracker le mot de passe de votre appli bancaire pour vider vos comptes. Heureusement, vous êtes pauvres.

🐟 Poissons – du 20 février au 20 mars

Vos proches vous reprochent d’être trop prévisible. Pour y remédier, vous vous inscrirez dans un cours d’impro et un monsieur chauve avec une écharpe rouge vous demandera d’imiter un trou dans le gruyère. Vous regretterez.

C’est fini pour cette semaine !
On se retrouve lundi prochain pour de nouvelles prédictions 100 % réelles et d’ici là, n’hésitez pas à vous replongez dans votre horoscope de la semaine dernière :