Mais c’est lui qui a créé la France ou quoi https://t.co/2HK1zy3S8D

— Em’ (@blootrap) January 6, 2018

moi: on fume pas trop ce soir

mon pote: non trop pas j’vais bientôt aller dormir

36 joints plus tard: https://t.co/bVXM4dvmzQ

— Gaters (@_Michaelgreene) January 6, 2018

Ma grand mère elle abuse elle m’a demandé d’imprimer une vidéo YouTube, après elle va me dire « quand c’est pour vous vous savez faire »

— SCPSCPB (@Tw2ezy) January 8, 2018

ma mère elle travaillait dans un bar un matin y’a un mec qui s’est pointé pour la braquer elle a sorti sans pression « non mais c’est le matin y’a rien dans la caisse t’es bizarre toi » et le mec il a perdu tout ses moyens il est parti

— you like your girls insane (@httpsptn) January 13, 2018

Taleur j’étais dans le bus je vois une meuf elle me fixe grave, apres elle viens s’assoir à côté de moi j’me dis wesh elle veut me gerer ou quoi ? elle me regarde, elle sort un badge RATP ??? « titre de transport svp »

— SCPSCPB (@Lks92i) January 18, 2018

In French, we don't say "next friday" but "vendredi prochain, fin vendredi là là, celui qui vient là, pas vendredi de la semaine prochaine, on est d'accord ?" and I think it's beautiful.

— ? Couka ? (@Coukaratcheat) January 25, 2018

Premier contrôle d’alcoolémie j’ai eu une montée d’angoisse au lieu d’expirer dans l’éthylotest j’ai inspiré le mec m’a dit « par contre c’est pas une chicha mademoiselle » même la police me respecte pas ??

— Clém (@ClemenceLeroux_) January 26, 2018

Mais mdrrr regardez ce que ma nièce de 7 ans a répondu ?? un esclave ?? pic.twitter.com/SkCpAWw9fM

— Flo la star ⭐️ (@flohrng) January 29, 2018

meme si t’es fort en anglais « 25 years » tu l’as lu « vingt-cinq years »

— ???rine (@cherrvharry) February 2, 2018

j’ai tjrs été dans la même classe que ma soeur jumelle vs vs imaginez bien que les profs ils paniquaient des fois mais mon meilleur souvenir c mon prof de maths de 1ère qui voulait pas qu’on fasse les DS dans la même salle parce qu’il voulait pas qu’on communique par télépathie

— ✩ (@oceanejr58) February 5, 2018

– t’as changé de coupe?
– non
– de maquillage ?
– non
– t’as maigris alors ..
– non plus
– j’sais pas jte trouve changée Marie
– c’est normal moi c’est Julie
– aaaah voila c’est pour ça pic.twitter.com/wsYZtbct0c

— S Y R E (@_BryanGB) February 14, 2018

Ah bah heureusement qu’il les a pas fait payer en plus hein https://t.co/yrvK8OH15r

— Yannou JR ?☠️? (@yannoujr10) February 14, 2018

ptdr alors pardon mais celle là on me l'avait jamais faite pic.twitter.com/5aswDxMFfe

— hey (@Maurelsan) February 16, 2018

Imaginez que pour tomber enceinte il faudrait que ce soit la femme qui est un orgasme et pas l'homme, mdr on serait 24 en France

— ptit repos (@Raaaaayhan) February 22, 2018

Jsuis en vacances en Italie jdecouvre plein de truc c'est une culture incroyable, aujourd'hui j'ai appris des nouveaux mots comme "
pagamento rifiutato " ce qui veut dire paiement refuser

— MALIK (@malik_bmz) February 23, 2018

j'étais entrain d'envoyer un msg en ville soudain y a un gars il apparaît il me prend mon iphone et il cours ptdr bah devinez qui a fait 10 ans d'athlétisme et qui est champion régional au 100 mètres ? bah pas moi la je tweet avec un wiko j'ai le seum

— leroi (@leroiayub) March 5, 2018

Maman: Prend cette veste en XL.

Moi: Mais maman c’est trop grand…

Maman: Tu vas grandir on l’achète pic.twitter.com/8JkEgBmzD1

— Brxnk$ (@blvckjezzus) March 11, 2018

??: J'ai peur de recevoir cette greffe du coeur

??: tqt bébé, jserai là à ton réveil

??: *se réveille et ne voit que l'infirmière*
??: Ou est mon mari? Il a dit qu'il serait là

??‍⚕️: A ton avis qui est le donneur? ptdrr jdec i jou à fortnite avc le chirurgien la

— JL Amaru (@EliasLeRetour) March 10, 2018

J’ai une pensée pour les jeunes de l’époque qui passaient dans D&CO avec Valérie Damidot qui ont juste dit j’aime les voitures et qui s’retrouve à l’heure actuelle avec un lit Ferrari et du papier peint rempli de twingo mdr

— Urban (@UrbanLePharaon) March 11, 2018

Le rer b est exceptionnel, y'a qd même un mec qui rentre et qui commence son discours : "bjr à tous, dsl vous importuner… je sors tout juste de prison, j'ai besoin d'argent et je préfère vous demander plutôt que de me servir par moi même"
On était tous abasourdi par son culot

— Rytsio (@tsio_rbm) April 7, 2018

Un RIB antillais. https://t.co/v39qWsTU5g

— ? du Diable (@Finx9723) April 13, 2018

Hier j’étais trop arrachée et je me suis dit « si on libérait tous les animaux du parc Marineland et qu’on y enfermait tous les partisans du FN et bah ça s’appellerait toujours Marineland » voilà merci le shit

— donald dunk (@therookie0) November 19, 2018

"comme même"
"sa va?
"si j'aurais su"
"au jour d'aujourd'hui"
"ils croivent"
"bonne anniversaire" pic.twitter.com/YcqtIWT5LL

— jérémy ? (@distorsixn_) April 17, 2018

La meuf à côté de moi au mcdo m’a demandé si je pouvais surveiller ses affaires le temps qu’elle aille chercher des sauces et elle est partie avec sa boîte de nuggets ptdtrrrr wsh cousine tu me laisse tout ton sac avec ton ordi ton porte feuille, mais ta peur pour tes nuggets..

— Yass ? (@YASSR7_) November 20, 2018

MDRRRR NON MAIS REGARDEZ QUI J'AI RETROUVÉ ENTRAIN DE DÉMOLIR MON LIT SA TETE JPP pic.twitter.com/P6UFjytO34

— moonchild (@NASTA_1990) April 19, 2018

un jour gt en soirée y a un gars qui est venu me demander si j’dansais g dis oui il m’a sorti un « bh vas j’aimerais parler seul avec ta copine »

— ᴮᴴᴿ (@BAHRIzinx) April 18, 2018

le bleu il efface un peu tt vu qu'il efface même la feuille surtout, avec un peu de motivation jsuis sûr que tu peux même faire un trou dans le bureau c une foreuse à percussion le bordel https://t.co/gRl2OJWoyr

— kREYZ ? (@Kreyz_) April 23, 2018

Mon frr il est rentré dans ma chambre il commence à rigoler il mdit " téma mon nouveau rire il est bien ou pas??" Ptdrrr il a 26 ans wesh???

— saïd ?? (@imsaidandwhat) May 6, 2018

Ma tante elle a perdu le portable de mon cousin et elle l’engueule parce qu’il l’a mis sur silencieux avant de lui prêter, la mauvaise foi des parents ça me fume

— « vas-y lui » (@gvschy) May 6, 2018

JRESPIRE PLUS YA UN MEC QUI A SONNÉ CHEZ MOI ET QD J'AI OUVERT LA PORTE IL M'A DIT "Y'A VOTRE MÈRE DANS LE BALCON QUI EST COINCÉE" J'AI ENFERMÉE MA MÈRE SANS FAIRE EXPRÈS JE L'ENTENDAIS PAS CRIER À CAUSE DE MA MUSIQUE ELLE A DÛ DEMANDER À QUELQU'UN DE ME PRÉVENIR JPP DKDJHXB

— ღ (@90sugart) May 29, 2018

Ma mere a du passer 3h en tout a expliquer une serie a mon pere et il a fallu que l’acteur principal change de t shirt pour qu’il lui dise « et c’est qui lui ? »

— N. (@nooritos__) May 21, 2018

Albert Einstein sur #Parcoursup il serait en liste d'attente en fac de physique

— JC (@Kami_JC) May 23, 2018

Accepté en fac de Géographie et aménagement ✅ jsp c’est quoi par contre

— Alex (@alexisjurk) May 23, 2018

Tu demandes à ta mère un chiffon pr nettoyer tes baskets elle te dit regarde sous le lavabo tu prends tu le déplies tu te rends compte que c’est le t-shirt que tu cherches depuis 3 mois

— Don Draper (@achille_dz) May 22, 2018

Ma mère elle c’est faite contrôlé avec le passe de ma soeur regardez ce qu’elle a dit au contrôleur ????? pic.twitter.com/oj9EPIE37V

— P ? (@Poizon__) May 14, 2018

Les vigiles de sephora c’est plus possible au pire viens on choisie notre maquillage ensemble hein

— Assiatique? (@Djazairaaa213) May 12, 2018

Déjà pk un moustique ça fait du bruit c complètement débile l'évolution aurait dû lui enlever ça depuis longtemps à quel moment c supposé survivre un insecte qui fait DING DONG DING DONG JV TE PIQUER

— Menthe (@nounouilleu) June 19, 2018

Moi quand quelqu’un klaxonne ma mère pic.twitter.com/DnZSVxvU0X

— Ton Cayou (@pharaonique93) June 26, 2018

Si j’perds ma carte d’identité ou autre mettez pas ma grosse tête sur les réseaux hein j’referais les papelards c’est pas grave

— Nouhaïla (@nounuxx) June 24, 2018

Des fois je lis le coran y'a des passages où je me reconnais, je suis trop content jusqu'à ce que je lise la fin "et ceux là auront le châtiment de l’Enfer et le supplice du feu"

— Khalid (@mohvmedk) June 14, 2018

Les YouTubeuse elle aime trop dire « – j’ai une recette les filles qui va vous faire disparaître vos imperfections en seulement 1 semaine ! ! ! » avec des ingrédients que tu trouves uniquement au sommet d’une montage en Pakistan protégé par un dragon ça suffie vous .

— Emilie (@emilie_ees) June 10, 2018

Mon pote il m’avait preter son compte Netflix puis on s’est pas parler pendant 5/6 mois un jours c’est pas je vois le mot de passe a changé j’lui envoie un message

-bien ou quoi mon pote ?
Il ma repondu
– mdp : Salem60

J’me suis senti comme sa pute.

— T6k9ine ?? (@Takdine) June 7, 2018

résumé de mon oral d’espagnol : elle m’a demandé si j’avais bien compris les documents j’ai répondu yes

— léna (@jsuishlel) June 5, 2018

en fait mon pb c’est qu’a chaque fois que j’hesite a dépenser j’me dis « carpe diem demain je serai peut être morte tfacon » sauf que j’suis tjr en vie et j’suis pauvre du coup

— 塞西莉亚 (@cecbgt) June 29, 2018

Mon pere il veut jamais avoir tort???? il a dit récipissé je lui dit on dit récépissé il dit non. Jusqu’à on est allé sur google, j’avais raison il me dit « ah, depuis quand ils ont changé le mot? » ?????

— Amadorable ??? (@OmgItsFsk) July 6, 2018

Un serveur arrive avec une 3 eme bierre :
-vous conduisez pas apres hein
Mon pote : -nan j’ai pas 18 ans
Le serveur : …….
Lui : ……

— baltos (@velociraltos) July 24, 2018

Les moustiques quand ils passent à côté de toi ils font autant de bruit qu’un scooter et quand t’allumes la lumière plus un mouvement en mode ils jouent à 1,2,3 Soleil

— Alexandre (@DelepiereAlex) July 26, 2018

1j un frère ns a fait un rapl et là y’a un petit dmon quartier il lui di est ce qu’on pourra joué au foot o paradis le frr il lui repon oui tu pourra faire tt ce que tu veut c pa le petit il dit et est ce qu’on pourra faire un match enfer contre paradis g cru jallé faire un avc

— Bac de nuit (@amogs78) July 28, 2018

Azy jfesais un vrai plat tt ça j'entends ma mère dire à mon frère va voir dans la cuisine c'est quoi qui pu comme ça

— mmd (@mouss_2212) July 29, 2018

Ptdrr Ma mère voulais mettre mes basket , je lui ai dis « Nooon maman tu vas les élargir ? » elle m’as dis « Toi t’as bien élargis mon ventre non ? Laisse ça. »
J’étais subjuguée ?

— Honey ?? (@honeyshay_) July 30, 2018

Ikea c'est vraiment incroyable comme magasin j'ai envie de tout acheter et refaire mon appart alors que j'ai même pas d'appart

— o'boy (@xkingpunk) July 31, 2018

Le RER D c’est vraiment n’importe quoi, y’a un pigeon il est monté à Villiers le bel et il est descendu normal à Stade de France en mode il avait un entretien là ??

— Andréa ✨ (@Sodreaah) August 6, 2018

Le wifi qui t’oblige à mettre ta 4G à la maison on dirai le wifi il est jaloux : « t’était connecter comment dehors? 4G? Bah va voir ta 4G mtn »

— Samiraï ??? (@ROS_213) August 1, 2018

Les babysitting avec des enfants moins de 6 ans c’est terminé j’en fais plus. Wsh comment tu peux chier sur la table basse ?

— Ajoutez votre nom. (@yungpatson_) August 13, 2018

ya de la famille chez moi mdr devinez on m’a dit de dormir où? Je suis dans le garage

— don’t know (@rosinekm_) August 11, 2018

Je n’ai jamais passé de test de QI mais le fait que j’arrose une plante en plastique depuis deux mois ne me rassure pas trop.

— Popi (@SultanPopi) August 15, 2018

Y’a M’bappe qui passait à la télé mon daron il me regarde il me dit « il a 19ans il donne des millions à ses parents » j’lui ai demandé Macron il a quel âge il me rep 45 je dis ok et toi ?? Ptdrr bref ça fait 2heure jsui devant la porte jdemand pardon pour kil me laisse rentrer

— Fils 2 Trump (@Abdxxl_) August 19, 2018

Mes petits frères c'est des jumeaux et ils sont 18min d'écart et le plus grand à chaque fois il dit:"quand j'avais ton âge "et après il lui dit tt les trucs qu'il faisait ya 18min ptdrr

— Isma_lbr10 (@Ismaelbr10) August 15, 2018

sans pression ma banque qui me prélève 24€ parce que j’ai retiré dans une autre banque, on dirait un mec jaloux là

— Rory (@sassjdd) August 17, 2018

G changé mon lit de place hier sauf que j'ai l'habitude de me jeter dessus sans allumer la lumière
en rentrant de soirée j'vs laisse deviner qui s'est mangé le parquet à 3h du mat

— Salouperie (@salouperi) August 26, 2018

Je demande un jus d'orange au bled le serveur il me repond "Jus d'orange d'orange ou jus d'orange de pomme ?" je suis epoustoufflé ptdrrr

— Yas (@VilainsYvs) August 24, 2018

critiquer la conduite des autres alors que j'ai même pas le permis c'est la vie que je mène

— o'boy (@xkingpunk) August 29, 2018

mais eske vous aussi quand vous étiez petits dès que vous aviez un crush vous alliez sur les testeurs d'amour et vous vouliez savoir votre taux de compatibilité et genre si ct nul vous changiez l'ordre des prénoms ou l'orthographe ou ct que moi ptdrrr ?!

— castornoz (@qu_sch) August 30, 2018

J’ai lu « ça part manger en seum » j’avais oublié c’était fini ça https://t.co/wjJxpFI2ny

— ??????? (@cyriele4) September 2, 2018

Mais mon chat il me fou la honte ya des vieilles du quartier qui viennent me dire qu'il est toujours dehors en train de se battre on dirai c'est mon fils

— اميرَة? (@Rose_de_minuit) September 2, 2018

On connaît tous un mec conseiller à la BNP de bondy qui se prend pour le loup de wall street alors que son rôle c de demander si on veut commander un chéquier en carnet ou en portefeuille

— Fan Club Di Maria section Seine Saint-Denis (@ValeryFourniret) September 5, 2018

Bon c'est toujours un titre de champion en plus https://t.co/kRu1xpATKF

— DLK? (@iam__darell) September 5, 2018

hier mon père il m’a fait « ouais et du coup tu fais quoi comme études ? » TU FAIS QUOI COMME ÉTUDE
en mode on vient de se rencontré accoudé au bar de la concrète

— ceciprine (@Ceciprine) September 7, 2018

J’ai un pote il a fait une grosse soirée à son appart, et les flics sont venu les calmer alors qu’il a aucun voisins… c’est la boîte de nuit d’en face qui a appelé.
UNE BOÎTE DE NUIT
J’suis si fier de lui

— Arthur (@_PeakyBlinders_) September 9, 2018

du pain https://t.co/ro5jVcpAhf

— 99 (@99zetsu) September 9, 2018

mdr attendez donc mon père a un ami qui s’appelle Hakim (comme moi) et dans son repertoire il l’a appelé « Hakim » et moi il m’a appelé « Hakim 2 » ????? mdr j’crois que j’suis plus le bienvenu chez moi là

— Hakim (@i7_hakim) September 11, 2018

La derniere fois j'ai fait le tri dans mes photos j'en ai supprimé 1845 wsh, comme quoi perdre des potes ca peut etre grave benefique j'ai gagné 2 gigas

— incroyable du cul (@nxwrxles) September 11, 2018

qd t à la caisse et que ta mère est partie chercher un truc alors que c bientôt ton tour https://t.co/H4w8b2WWux

— eliZER (@elizdlb) September 16, 2018

Les états uni ca mfume y en a ils font des études a 100 000 € a harvard pour au final finir moins riche qu'un mec qui a gagné un proces psq il a trouvé 1 cafard dans ses céréales special K

— Hamza (@Hmzalx) September 17, 2018

Qui a déjà insulter son frère ou sa sœur avec une feuille sous la porte de sa chambre ?????

— Cardi ? (@cardicka) September 19, 2018

On a mangé des lu mais c'était pas des biscuits.

— 聪明的人 ? et 335 millions autres. (@gracidi98) September 22, 2018

Profs de langue : ne faites jamais de traduction littérale c mal vous aurez 0
Moi : je ne donne pas une merde

— gé ?️‍? (@neahwlkr) September 25, 2018

Xptddddrrrrr ma mère m’a envoyé au jardin chercher de la ciboulette ça fait 10 minutes jsuis bloquée jsp c’est quoi

— آسيا (@assialastaar) September 26, 2018

Tu coloriais 1/4 de nuage ton feutre était vide pendant ce temps t’avais Julie avec ses feutres saveur réglisse fraise ananas qui nous peignait du Picasso https://t.co/OyQClCvVy5

— ????? ? ★★ (@chersmokes) September 30, 2018

Quand on vient vous chercher en voiture, et qu’on vous dit « j’suis la dans 3 min » c’est à ce moment là qu’il faut descendre, pas au moment où on vous dit « j’suis la »

— אכרם (@AkramBrl) September 29, 2018

les gens ne perdez jamais espoir ! j’ai raté le permis 2x j’étais vraiment désespérée et je l’ai repassé une 3ème fois cet été je l’ai encore raté, comme quoi on est jamais au bout de son incompétence lâchez rien

— Moon(a) (@MoonaShella) October 2, 2018

vrm mtn jme sens archi fraiche psk g mis la sonnerie d totally spies et kan on m’envoi un msg ça fait tututututut du coup jpousse mes cheveux en arrière en mode « désolé le devoir m’appelle. » alor ke c juste ma daronne qui veut que j’aille acheter du PQ

— idkbutimIeiIa ? (@idkbvtimleila) October 3, 2018

C exactement moi qd j’suis douché, prêt pour sortir mais que j’ai 97% de batterie pic.twitter.com/aTlEcfdJwk

— +351Beck? (@ronflexzer) October 5, 2018

mon pere i ma fait un virement de 6,84€ dans la description il a ecrit « j’avais 1006,84€ sur mon compte jvoulais arrondir » jvois plus clair

— ™ (@thomasmathieu30) October 2, 2018

Envoyer un message avec Siri en roulant pic.twitter.com/UCTrpfz8aN

— shelby (@AlixMnds) October 7, 2018

-moi "enfin poser dans son lit ça fait du bien"
-mon chat derrière la porte : pic.twitter.com/SRr4r2bi5y

— ⚔️ (@kwnovic) October 10, 2018

Mes enfants plus tard si il m’appellent pour tuer une araignée je fais genre j’entends pas

— Break the Bank ? (@UnRatpi931) October 18, 2018

j’ai utilisé une application de réveil ou genre faut faire des calcul pour stopper l’alarme ?? deja que j’suis une merde en maths la sous l’coup de la surprise et du bruit tout ca, j’me suis retrouvé devant un 34+25 a résoudre je vous jure j’ai failli pleurer

— s c é l é r a t (@Hassanovic_75) October 22, 2018

Donc ce matin un keuf sonne chez moi à 8h du mat et me dit : « tu veux gagner 135€? » j’ai dis bah oue il mfait « bah déplace ta voiture »

— H (@cartinextdoor_) February 3, 2018

J'ai entendu un truc tomber dans la chambre de mon ptit frère, jlui demande c'est quoi, il me dit c'est son t-shirt. Je lui dit wsh un t-shirt ça fait pas ce bruit là, il me répond "j'étais dans le t-shirt quand il est tombé" bahaha imbécile va ??

— ? (@RamsVss) October 23, 2018

Je suis la seule à dire "Bah en gros" alors que je vais tout raconter, dans les moindre détails, et même divaguer

— Princesse Niçoise (@ccbrun) October 20, 2018

Ceux qui trouve leurs parents radin dites vous bien qu’un jour mon père il m’a passer 5€ pour aller en colonie ??

— zayden (@laskynseven7) October 29, 2018

"Ramène moi la télécommande"

Moi
?
?
?
?
?
? La Télécommande
?
?Le Daron

— Hassan.?? (@pablopicasshoe) November 5, 2018

Ma mère elle me dit prépare toi on va faire les magasins. Là je tweet en direct de Castorama. What a guet apens

— babygirl? (@iamlolo_) November 2, 2018

Ma mère du haut de ses 52 ans quand les publicitaire appellent au téléphone elle leur dit « mes parents sont pas là » ???

— médusa (@__plsc) November 10, 2018

J’avais mon sweat medecine quand j’ai été faire les courses et je me tape un sale rhume en ce moment. La caissière m’a sorti « vous êtes en médecine et vous êtes malade » Beh gros….. tu travailles dans un supermarché, mais tu fais quand même tes courses…..

— Maëllou (@Maelle_L) November 10, 2018

Ptdddddddr je viens de monter dans le bus j’ai dit bonjour, le chauffeur me rétorque « wsh bien ? » Après il dit « excuse mon djo c’est mon 1er jour j’ai pas encore le langage » ?

— vrai negro ? (@TerylLdh) November 13, 2018

alors là personne n'est prêt pr ce que j'ai entendu ce matin en TD…………
Prof : "Vous pouvez me citer une fête juive ?"
Élève en panique : "La Shoah" ???????????????

— esther (@estherwr_) November 14, 2018