Les meilleurs tweets de la semaine #5
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Les meilleurs tweets de la semaine dernière, la crème de la crème.
C’est parti !
1.
Peut être que les dinosaures ne sont pas morts à cause d’une météorite mais parce qu’ils répétaient en boucle : « non mais on ne peut plus rien dire » sans se remettre en question.
— FlabberGastoned (@gastonkilo) June 16, 2019
2.
Franchement sur la 2), je pense que Jésus aurait un point de vue TRÈS différent. pic.twitter.com/jzRpXcN1nS
— Olivier Bénis (@OlivierBenis) June 16, 2019
3.
L'accident a eu lieu sur la route Paris-Brest: Tout c'est passé en un éclair.
La cérémonie funéraire aura lieu demain a la Madeleine, près du faubourg saint honoré, en présence de religieuses. https://t.co/WFU9SsY57c— PseudoWam (@Wam92) June 15, 2019
4.
Le flanc c'est le Nokia 3310 de la patisserie. Fiable et solide dans toutes les situations <3 https://t.co/WM0mbkMGaj
— Splendid Stan ⚡ (@SplendidStan) June 15, 2019
5.
À la fin du collège la meuf a déjà plus accompli que vous en 30+ mornes années et vous allez lui faire la morale parce qu'elle fait une année de césure pour accomplir encore plus pour l'avenir de l'humanité entière… https://t.co/tbtxjMN4yz
— salu (@Siouz) June 15, 2019
6.
Un officier Britannique : « Vous, Français, vous vous battez pour l'argent. Tandis que nous, Anglais, nous nous battons pour l'honneur ! »
Réponse de Robert Surcouf : « Chacun se bat pour ce qui lui manque. »
— Guillaume Nicoulaud (@ordrespontane) June 21, 2019
7.
Le Service National Universel coûtera 1,5 milliards par an à l'Etat. Imaginez tous les éducateurs, les AVS, les psys ou les médecins scolaires qu'on aurait pu financer. Imaginez les vies brisées, dans les foyers et les hôpitaux, qu'on aurait pu aider à réparer avec cet argent.
— Rachid l'instit (@rachidowsky13) June 16, 2019
8.
Sachez que demain , mon mec a rendez vous avec mon fake insta que j’ai créer.
— ilaria (@ilaria_sera) June 16, 2019
9.
Puisque nos caisses sont supposément vides, le service national universel a donc été mis en place avec de l'argent magique qui n'existe pas ?
— Guillaume D. (@GDeleur) June 17, 2019
10.
C'est pas plutôt que vu que les salaires ont stagning alors que le coût de la vie a monting les français sont obligés de cumuling les emplois pour réussir à vivring ? Just asking. pic.twitter.com/6XyOfgnb0j
— Nain Portekoi (@Nain_Portekoi) June 17, 2019
11.
Aujourd’hui une proprio m’a appelé pour son appart’ et bien entendu j’ai utilisé ma white people voice 👩🏻🦰. Elle était tellement en confiance qu’elle a commencé à me dire qu’il y avait trop de noirs dans le quartier mais qu’il ne fallait pas avoir peur pck ils sont « inoffensifs »
— Elindasan (@ElindaSan) June 18, 2019
12.
Putain de chaleur. Il fait plus lourd qu'un mec qui insiste.
— Lionel Liptique (@Lionel_Liptique) June 18, 2019
13.
J’ai voulu m’épiler, le chat a marché dans les bandes de cire froide, là il est sous le lit avec les bandes collées sous le ventre et dans les pattes et vous votre soirée?
— Madame Peel (@MadamePeel21) June 18, 2019
14.
"Retour dans la vie politique française par amour de la nation et par pur dévouement pour les Français dans 3, 2, 1…" pic.twitter.com/qHddxnllzN
— Tania (@TaniaKessaouti) June 18, 2019
15.
Je connais un mec au bac de philo il a eu "qu'est-ce que l'audace ?". Il a répondu "C'EST NOTRE PROJET" puis il sorti avec la prof wallah maintenant il est Président.
— Petit Fayot (@Petit_Fayot) June 18, 2019
16.
pouce alors la je respire archi plus ma mère qui me dit que petite pour le carnaval elle m’a cousu un déguisement de cosmonaute j’lui dis jmen souviens pas elle me montre une pic et là le drame ELLE M’A FAIT ALLER À L’ÉCOLE EN MODE MEMBRE DU KHU KUX KLAN A PAILLETTE MON FRÈRE pic.twitter.com/zaBPC1Wgv4
— sulli (@zazaskip_) June 20, 2019
17.
On ne fera jamais pire film que Alad'2 avec Kev Adams.
Cyril Hanouna : Hold my beer. pic.twitter.com/QnwchWqXPl— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) June 19, 2019
18.
Ce petit 6e, en échec scolaire et au comportement compliqué, s'est découvert une passion pour Molière et ses insultes : maraud ! pendard ! bélître ! gueux ! coquin !
Il mémorise les chapelets d'injures et les déverse dans les couloirs.— Petit Prof (@Petit_Prof) June 19, 2019
19.
Client qui s’énerve car je ne reçois pas ses mails. Je lui demande une copie d’écran par sms et constate qu’il m’a écrit à @…-avocataupluriel au lieu de @…-avocats
Je crois que je vais changer la façon de dicter mon adresse mail…— Mathou (@MaitreMathou) June 19, 2019
20.
L'alcool ? pic.twitter.com/Crt1CdSahD
— Pingoo (@Pingoopathe) June 19, 2019
