Les français, tu leur dis qu’il y a un virus et que le meilleur moyen de se protéger, c’est de rester chez soi, ils se mettent à faire du jogging.

Demain s'il y a un risque de tsunami, y’en a qui voudront se mettre au surf.

— LANDEYves (@LANDEYves_) March 21, 2020

Vous savez que lorsque les gosses vont reprendre l'école et que les profs vont demander de raconter leur confinement, on va tous passer pour des poivrots ?

— Nostradapensée (@aleatoirepensee) March 21, 2020

Vous savez pourquoi Bill Murray est forcé de revivre le même jour 12 395 fois dans Groundhog Day ? Parce que tant qu’il agira comme un connard il sera coincé.
C’est exactement ce qu’il se passe quand vous continuez à sortir alors qu’on est en confinement à durée indéterminée.

— Elsa ✨ (@ElsaDelaye) March 21, 2020

moi : mange 18 kinder maxi
moi : j’ai envie de vomir je crois que j’ai le coronavirus

— miss honey triops (@ANTITAXl) March 21, 2020

Cette crise va certainement nous apprendre beaucoup de choses, mais à mon avis la première leçon à en tirer sera celle-ci :
– le pangolin / la chauve-souris, c’est 180° chaleur tournante pendant 10 minutes. Minimum.

— Michaël (@mimiryudo) March 23, 2020

"Eva se perdait dans ses yeux bleus assortis à son masque ffp2, quand il posa sa main sur sa joue, elle sentait bon. Un mélange de latex et de gel hydroalcolique."

Harlequin, 2020.

— Miss Augine (@MissAugine) March 23, 2020

Rétrospectivement je commence à comprendre l’attitude de Aziz par rapport à Jean-Edouard dans la première saison de Loft Story

— Thomas VDB (@TheThomasVDB) March 23, 2020

Confinement J7.

C'est la fin.
Adieu 😭 pic.twitter.com/Y2SlkoPPsN

— 🍷 ChaXou confinée du cul 🍑 (@chaxou11) March 23, 2020

Les ministres, députés etc… sont dépistés.
On dirait les passagers de 1ère classe sur le Titanic.

Nous, nous jouons du violon sur le pont.

— Madame Clairon (@Madame_Clairon) March 23, 2020

Je constate un nombre grandissant de personnalités publiques qui nous rassurent sur leur état de santé alors qu'on s'en branle

— El profesor Chen (@bismatoj) March 23, 2020

Les salariés souhaitent que Gérald Darmanin pose un RTT pour aller se faire enculer https://t.co/NoYCXANecb

— Fabien V (@Fabien_v31) March 23, 2020

Le pass Navigo annuel c'est pas mon meilleur investissement 2020 pour l'instant, je vous le cache pas.

— MaîtreZemky (@MaitreZemky) March 24, 2020

Vous aussi quand vous faites les courses et que vous regardez les dates de péremption vous vous demandez si à ce moment là on sera sortis du confinement?

Genre les yaourts du 5 avril c’est mort mais gros suspense pour le parmesan du 15 mai

— Madame Peel (@MadamePeel21) March 24, 2020

Pour le corona à 60 ans t'es vieux et fragile, mais pour la retraite à 60 ans t'es jeune et en pleine forme

— ⭐️Marie d'Esc 💛 #RestezChezVous (@Marie_France_P) March 24, 2020

C'est la pire crise qu'on a connu depuis des décennies, et c'est le BDE d'une école de commerce qui est aux commandes

— Monomarchos (@Monomarchos) March 24, 2020

On a cru qu'on allait tous lire 342 livres alors qu'en réalité on fait tous du pain

— Marie Boiseau 🌺 (@marieboiseau) March 25, 2020

"Ah non, vous vous avez l'ancienne attestation de sortie, il vous faut la nouvelle attestation A38 avec les cases pas dans le même ordre." pic.twitter.com/GBB2VvjnZ4

— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) March 25, 2020

Les employés : Chez eux

Les chomeurs : Chez eux

Les enfants : Chez eux

Les vieux : Chez eux

Chronopost : Destinataire coli absent

— DiskDur (@Hardisk) March 25, 2020

Oh putain j’ai perdu le goût et l’odorat !…Ah non putain pardon je mange une pizza Sodebo.

— Touk (@JeanTouk) March 26, 2020

Pour l'école, mon fils doit faire un journal de bord. Tous les jours il écrit une ou deux phrases sur sa journée.

La phrase d'aujourd'hui :

Ma mère m'a envoyé à la cave.

Là je négocie pour qu'il écrive que c'était pour aller chercher un bocal de sauce tomate 😭

— A. (@MoreWais4Me) March 27, 2020