Mon pti frere de 11ans .. je me fait finir par un pti de 11ans .. pic.twitter.com/cwka0xiKfG

— 💗 (@zazoubay) June 9, 2019

En France on arrive pas à faire passer le délai légal de l’avortement de 12 à 14 semaines, alors qu’en Suède c’est 18 et aux Pays-Bas 24 semaines…on est franchement en retard…la honte… pic.twitter.com/CQg9E2G6Dt

— Axelle De Sousa – Antipha (@axelledstv) June 12, 2019

Encore un gilet jaune touché par un tir de LBD, mais quand cela s'arrêtera-t-il ? pic.twitter.com/V2Z2VWqqxR

— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) June 9, 2019

Juré j'ai cru que Manu il avait un mulet pic.twitter.com/OWKxL19FQx

— EnFéeTamine 💊 (@EnFeeTamine) June 8, 2019

Il vient de m'arriver un truc moche.
J'ai jeté des vieux prospectus dans une benne papiers dans la rue.
En rentrant chez moi, je veux sortir mon paquet de copies de mon sac. Et, ô joie, je trouve les vieux prospectus.

— Petit Prof (@Petit_Prof) June 8, 2019

Avec une barre dans l'ourlet du haut, next. https://t.co/5rbgVCyxB3

— Andrea K. 🐈 (@AndieCrispy) June 8, 2019

📊 SONDAGE EXCLUSIF : Après les réquisitions de médecins grévistes à leur domicile, 98% des Français désormais favorables à la réquisition des députés LREM absentéistes. 

« Le Président a raison, il faut s’attaquer aux fainéants de ce pays ! » déclare André, 53 ans, artisan. pic.twitter.com/upDbIuOGff

— Le Journal de l’Elysée ᵖᵃʳᵒᵈᶦᵉ (@JournalElysee) June 8, 2019

Il n’y est pas allé avec le dos de la cuillère. pic.twitter.com/6rZ03QFNP3

— Rosa Rosam (@intwittoveritas) June 13, 2019

Au mec qui m’a obligé à freiner mes grands morts sur la route, le destin t’attend au tournant. pic.twitter.com/kE9DPFlC4B

— Cyril (@Cyril_mp4) June 14, 2019

Les gens ordonnés qd ils cherchent un élastique ds leur sac, ils trouvent un élastique. Moi quand je cherche un élastique dans mon sac je trouve : deux épingles, une tampon, le temps perdu, deux euros, un mentos, Xavier Dupont de Ligonnès, une clef usb & un élastique, c’est mieux

— L'Indéprimeuse (@LIndeprimeuse) June 8, 2019

Si je mène une propagande pour qu’elle soit appelée Namek, qui me suis ? https://t.co/JsJmE53O1H

— L’inspecteur 亀 (@EmpereurGlory) June 9, 2019

On n'est déjà pas d'accord sur le nom d'une viennoiserie les gars. https://t.co/Y3BKmlN6Bo

— MoukGyver (@Gromouk) June 8, 2019

Heureusement, il nous reste les deux glands https://t.co/Pjrw060eVg

— Mauvais🐝Coton (@MauvaisCoton) June 9, 2019

Non mais il faut en finir avec l’idée qu’une faute d’orthographe est une honte.

C’est tout un schéma d’apprentissage et de rapport à la langue qu’il faut revoir (et corriger).

Au foot, si tu rates un tir, ce n’est pas à cause des règles du jeu. https://t.co/dh0cckV8Em

— PoPésie (@GPoPesie) June 9, 2019

On reconnaît le Touchon Aryen à son vocabulaire peu développé et à son réflexe de défense immuable qui est de rejeter la faute, même d'orthographe, sur l'étranger. pic.twitter.com/YcwAlxpK8o

— Fragile (@pam_dark) June 9, 2019

Bonsoir, j'ai fait une tarte à la rhubarbe. pic.twitter.com/0NkUREHfqd

— En fait c'est Pierre. (@hal_vingt) June 9, 2019

Une merguez brûlante dans le fion plus efficace que des lunettes pour vaincre la myopie ?

Une enquête saisissante. pic.twitter.com/HkobFzRbOF

— Mariglouglou (@Mloo1251) June 13, 2019

Nous on préfère que tu sois stérile en fait.. pic.twitter.com/nToJFQ07NN

— Madame Peel (@MadamePeel21) June 14, 2019

Braqueur: L'ARGENT, VITE

Caissier: vous voulez un sac?

Braqueur: OUI METTEZ TOUT DEDANS

Caissier: il coûte 80 centimes mais il est réutilisable

Braqueur:

Caissier: monsieur?

Braqueur, cherchant dans son porte-monnaie: OK OK 2 SECONDES

— Karibou (@karibahut) June 12, 2019

Mdr je viens de faire fuir quatre mecs qui m’ont sifflée en bagnole, en courant après leur caisse et en essayant d’ouvrir la portière au feu rouge en gueulant « MAIS ÉPOUSE MOI, ÉPOUSE MOIIIIIIIII ».

Beaucoup de bruit pour peu d’actes concrets, chuis déçue 😒

— JournaLust (@journaphrodite) June 8, 2019