Les meilleurs tweets de la semaine #29
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Les meilleurs tweets de la semaine dernière, la crème de la crème.
C’est parti !
1.
Noé: bon on va faire un concours pour décider quelles espèces animales vont monter dans l’arche
Singe: quoi comme concours ?
Noé: un match de volleyball !
Tyrannosaure: ET VOILÀ !!!
— Maitre Pims (@omes_crochus) November 30, 2019
2.
Jsuis dans un train, d’un coup tout s’est éteint et y’a un ptit de 10-11 ans qu’a dit " c’est les détraqueurs qui arrivent " cette génération n’est pas perdu
— MALIK (@malik_bmz) November 30, 2019
3.
Embrouille entre mon daron (59 ans) et ma nièce (6 ans) pour savoir qui doit regarder la TV. Il lui a dit « quand j’ai acheté la TV on te connaissait même pas » 😂😂😂
— Get The Strap (@pasdemaladresse) November 30, 2019
4.
J'ai reçu un CV cette semaine qui indiquait "spécialisé dans le traitement aquathermique des céramiques, du verre, de l'aluminium et de l'acier" intrigué j'ai appelé le candidat pour avoir des précisions il m'a dit qu'il était plongeur de restaurant. Voilà, voilà…
— ᴍɪᴋᴀ🦁 (@paolimika) November 30, 2019
5.
Fort de mon expérience du "OK GOOGLE" qui fait réagir mon téléphone, j'ai gueulé "OK BOOMER" dans la maison, et ben ça a remis en route le Minitel dis donc.
— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) December 1, 2019
6.
De l'importance d'accentuer les majuscules. pic.twitter.com/0VkqyfgNPs
— Über Reeves (@UberReeves) December 1, 2019
7.
Voilà mon ptit planisphère, j’ai juste adoré le faire et j’espère que vous allez kiffer (si vous voulez des tirages jsuis chaud eheh) 🌏 pic.twitter.com/pLnJQoAEaD
— Ju 🔎 (@juliiievdx) November 30, 2019
8.
Les gens qui disent que la politique de Macron est tout sauf ecolo pardon mais:
Bientôt 90% des gens pourront plus se payer de voyage, d'abonnement internet, d'essence et d'électricité. Ça réduit l'empreinte carbone faut l'admettre.— Salejul (@salejul) December 2, 2019
9.
Je suis ravie d'apprendre qu'on m'a remis un colis en main propre alors que je suis au travail. J'espère au moins que j'ai dit merci. pic.twitter.com/S8uESYEBVU
— Lorién 🐔 (@Lorien_Angmar) December 2, 2019
10.
Si un jour les ascenseurs affichent aussi le poids des gens quand ils montent dedans, je pense que beaucoup comme moi prendront l'escalier.
— Aurélie Stéria (@PasMonMot) December 2, 2019
11.
J'ai réservé une salle avec mon collègue pendant une heure pour faire une sieste de batard 😭 on est ressorti de la salle avec nos porte-documents en se remerciant pour cette réunion productive comme si on avait trouvé la solution pour éviter la fin du monde
— Mel C 🧖🏻♀️ (@MelKhaos) December 3, 2019
12.
Y a un mec au bureau qui se sent privilégié parce que c'est le seul à qui je fais la bise. S'il savait que c'est juste parce qu'il est le seul à ne pas se laver les mains en sortant des toilettes !
— Aline Chez Devil ✏ (@MissDeVilles) December 5, 2019
13.
Petite pensée pour les parisiens qui vont enjamber un vélo pour la première fois aujourd'hui et découvrir qu'ils sont à 13 minutes de leur boulot depuis 9 ans
— Bismatoj (@bismatoj) December 5, 2019
14.
Avec mes élèves on a fabriqué des cartes de vœux qui seront offertes pendant des maraudes. Donc je leur ai bien expliqué ça avant de démarrer. Du coup un gamin a écrit sur la sienne « bonne année les pauvres » 💀💀 Il avait aucune mauvaise intention et ça me fume en plus
— Yzma (@_MercrediAdams) December 5, 2019
15.
Rah ces voitures, si seulement elles arrêtaient d’être aussi violentes… https://t.co/dYiJaAqKab
— Hugo Travers (HugoDécrypte) (@HugoTravers) December 6, 2019
16.
Bonjour ! FlixBus n'augmente pas les prix pendant la période de grève. Nous augmentons simplement les prix pendant la période de grève.
Anna https://t.co/6bf0MWnmNs— Corbozer 🌻 (@Corbozep) December 6, 2019
17.
les 5 fruits par jour c'est quand même plus facile à la saison des clémentines, à 9h35 c'est plié cette histoire
— Møbster 🦞🛸✨ (@Milei_K) December 6, 2019
18.
Ptn j’allais au micro-ondes a mn stage j’pensais etre tt seul du cp j’arrêtais pas de répéter « le petsi boeuf bourguignon » ac l’accent québécois j’entends mon référent de stage qui m’dit « t’es sûr ça va Hugo? »
— Hugo (@Fue9oMane) November 28, 2019
19.
Alternatives francophones à "No shit Sherlock"
Sans deconner Maigret
Ok Poirot
C'est cho Navarro
Tu me prends pour un lapin, Moulin ?— Badroulboudour 🏳️🌈 (@bloodyqueer) November 28, 2019
20.
Vu que mon ex ne faisait jamais la vaisselle, j’en profitais pour la faire lorsqu’elle prenait sa douche. Comme ça on était tous les deux énervé.
— Personne✏️ (@tktjarrive) December 3, 2019
