Les meilleurs tweets de la semaine #15
0
Les meilleurs tweets de la semaine dernière, la crème de la crème.
C’est parti !
1.
In French we don't say "I wanna be rich", we say "J'VEUX DES MOULURES AU PLAFOND KEVIN", and I think it's beautiful
— Alex (@Ukechouquette) August 24, 2019
2.
Ducont et Ducond pic.twitter.com/VXTyWOKPgG
— Madame Clairon (@Madame_Clairon) August 24, 2019
3.
-Pour le réchauffement climatique j'ai pensé on a qu'à attendre l'hiver pic.twitter.com/x2HE81XHjh
— Flo (@Flootoutcourt) August 24, 2019
4.
D’Espelette Housewives #G7 #Espelette https://t.co/ywNq6N0peU
— Emmanuelle Lapeyre (@emma_lapeyre) August 25, 2019
5.
Michel Drucker https://t.co/wCKfK6O4FI
— Ramon Trofort 😎🚬 (@ZeTepneuDaemon) August 24, 2019
6.
Y a un gars qui vient de s’arrêter à ma hauteur avec sa voiture et il m’a dit :
« Une jolie fille comme toi ne devrait pas sortir aussi tard la nuit toute seule, ça donne envie de la violer 😏»Genre il sait dit, qu’il allait grave me charmé avec une promesse de viol ?
— ✨✨✨✨✨ (@ZinaLaPlusBell) August 23, 2019
7.
Devoir porter des lunettes c'est aussi s'émerveiller de voir un petit hérisson dans son jardin et réaliser après 5 min d'observation que c'était une pomme de pin.
— Voodoo (@Voodoonette) August 24, 2019
8.
Screen : “Les Français qui appellent leur enfant “Madeleine” ça me fait trop rire. Imagine, tu portes un enfant pendant 9 mois, t’accouches et t’appelles ton enfant : “Muffin”.”
Leurs gosses s’appellent « dick » c culotté ça qd mm https://t.co/uzlgde6nZX
— pearl (@Dvvrkpearl) August 24, 2019
9.
Ya une voyante qui appelle mon téléphone fixe toutes les 5 minutes depuis 9h30 c'est au moins le 15ème appel là
Preuve que c'est une fausse voyante sinon elle verrait arriver la plainte pour harcèlement téléphonique
— Tacitus Kilgore (@Stev_truc) August 26, 2019
10.
nièce 4 ans : j'aime pas trop les super héros parce que c'est que des garçons
moi : y a pas que des garçons tu sais, tu veux que je te montre des filles ? y en a plein5 minutes plus tard
nièce 4 ans, qui joue : BOUM BIM JE SOULÈVE LA VOITURE JE SUIS CAPTAIN MARVEL
— denteaste 🍵 (@anxiouscutiepie) August 26, 2019
11.
Mon fils : maman quand j’étais bébé comment tu savais que je m’appelais Navid ? Vue que je ne parlais pas…
— Brooke (@brooke_cario) August 27, 2019
12.
Après avoir été fumeur pendant plus de 20 ans j'ai arrêté depuis 10 jours. Je n'aurais jamais pensé que ce serait aussi facile. Je tiens à remercier aujourd'hui la personne qui me vend du crack comme substitut car sans ça je n'y serais jamais arrivé.
— Jean-Moundir (@supermegadrivin) August 27, 2019
13.
Moi : Je peux dormir ?
Insomnie : Non.
Moi : Et là ?
Insomnie : Non.
Moi : Et là ?
Insomnie : Non.
Moi : Et là ?
Insomnie : Non.
Moi : Et là ?
Insomnie : Allez vas-y.
Moi : Cool, enfin !
Moustique : Mdr salut— Kalytis (@Kalytis_) August 27, 2019
14.
– Tu me les brises avec Céline Dion, si j'entends encore une seule chanson d'elle dans la baraque je passe ta platine par la fenêtre et toi avec, tu m'as bien compris ?
– J'ai compris tous les mots. J'ai bien compris merci.
— damian™ (@vestalles) August 27, 2019
15.
Une tempête tropicale PORTANT LE NOM DE MA MÈRE se dirige vers la plage où mon père est censé se marier ce week-end
a tropical storm BEARING MY MOTHER’S NAME is heading for the beach where my dad is supposed to get married this weekend
— Meaghan O'Connell (@meaghano) August 28, 2019
16.
Cette manie des Américains de faire des remakes https://t.co/TdnOIQePIr
— Decimaitre (@Decimaitre) August 28, 2019
17.
J'ai entendu une petite ado expliquer à son grand frère que les punks c'était "comme des gothiques, mais avec pleins de couleurs au lieu d'être tout noirs" et je n'accepterais désormais plus aucune autre définition.
— -Boulet- (@Bouletcorp) August 29, 2019
18.
– Bonjour, vous êtes le docteur L ?
– Non désolé ce n'est pas moi.
– Vous êtes sur ? Parce qu'on m'a dit le bureau à gauche.
– Mmmh oui.La capacité des gens à préférer croire que je ne connais pas mon nom plutôt que d'accepter qu'ils ont pu se tromper de bureau est fascinante.
— Rifampici[N]e (@rifampicine) August 29, 2019
19.
Tout plaquer et ouvrir une boulangerie à côté d’un laboratoire de prises de sang exclusivement à jeun.
— Rosa Rosam (@intwittoveritas) August 29, 2019
20.
Je suis à la piscine. À côté, il y a une petite fille prénommée Cerise.
Elle vient de tomber et de s'amocher coudes mains et genoux.
Du coup, je l'ai surnommée Clafoutis.Je m'auto-fatigue.
— Dark Vador Officiel™🌐 (@DarkVador_Off) August 29, 2019
