Les meilleurs tweets de la semaine #14
0
Les meilleurs tweets de la semaine dernière, la crème de la crème.
C’est parti !
1.
Je confirme que l’excuse :
« Ah non on ne peut pas se revoir car mon mari serait contrarié ! » ne repousse pas les dragueurs.
En revanche le :
« Ah non on ne peut pas se revoir car 3 enfants m’attendent pour manger », les fait battre le record du 100 mètres.— Rosa Rosam (@intwittoveritas) August 22, 2019
2.
On a enfin accès à Goldman sur Spotify, j'en avais marre de pouvoir l'écouter uniquement à la radio, dans les mariages, à la télé, sur la plage à la guitare, aux anniversaires, dans les centres commerciaux, dans des documentaires et à la chorale de l'école de ma fille. Merci.
— Jean-Moundir (@supermegadrivin) August 23, 2019
3.
Ah ben ça quand ça veut pas… pic.twitter.com/CwSPfl1ZOB
— Madame Peel (@MadamePeel21) August 18, 2019
4.
J'espère que l'attente aux urgences n'a pas été trop longue. https://t.co/RPo1BbG8QG
— Velouté (@Letoulouzingue) August 17, 2019
5.
Vous avez aimez "La France explique à la Russie qu'il faut respecter les manifestants" ? Ne ratez pas : https://t.co/kvGE9DfbdT
— Rose de Berne (@RoseDeBerne) August 20, 2019
6.
Le headshot du jour (lunettes de protection recommandées) pic.twitter.com/7iCIbxLdUf
— Maitre Eolas (@Maitre_Eolas) August 17, 2019
7.
J'ai pas grand chose d'interessant à dire aujourd'hui mais j'voulais que vous sachiez qu'en Septembre 2012, ma grand-mère a dit ceci à ma soeur, qui venait de larguer son mec :
"Faut pas secouer l'arbre à fils de pute et t'attendre à ce qu'un ange tombe, hein"— Thibault Brock (@thibaultbrock) August 17, 2019
8.
Pour se connecter au Wi-Fi du TGV, faut entrer ton numéro de réservation, c'est pour éviter que quelqu'un coure très vite à côté du TGV pour profiter du Wi-Fi sans payer le train
— Julien Paniac 🙂 (@JulienPaniac) August 18, 2019
9.
"C'est fou comme il vous ressemble !" https://t.co/pMOVOwWwK8
— Lady Oscar (@Milady_Oscar) August 18, 2019
10.
« Mortel pas de deux » = un mec a tué sa femme (danseuse) puis a carbonisé son corps dans une voiture.
Je vous traduis parce que ça se prend pour des poètes au Parisien. https://t.co/d83akUBqJM
— Marine Périn (@MarinePerin) August 19, 2019
11.
Je ne dis pas que je commande trop de pizzas, je dis juste que le livreur dit "C'EST MOI !" à l'interphone.
— TweetTweet (@QUOIQUOIKESYA) August 19, 2019
12.
C'est le bon moment pour rappeler que plus de 90% du soja cultivé sert à nourrir les animaux d'élevage, mais bon ça faut le savoir 😌 https://t.co/etI5oBopSJ
— Chaton 🐚 (@chatonzinzin) August 21, 2019
13.
Je faisais une course, j'reçois un sms d'un num inconnu, j'ouvre et là…???
Ma tite mémé a demandé à son opticienne de m'envoyer des photos d'elle essayant différentes montures pour avoir mon avis ?? Je hurle c'est quel degrés de mignonnerie ça 😭😭 je l'aime trop purée pic.twitter.com/yUsdYdp5WS— ☽ 𝔳𝔞𝔤𝔲𝔢 à 𝔩𝔞𝔪𝔢 ☾ (@Maux_rose) August 21, 2019
14.
Ce matin je me lève et je tombe nez à nez dans mon salon avec un type que je n’avais jamais vu. Après l’avoir maîtrisé au sol et vérifications, il s’avère être mon ado qui était sorti de sa chambre pour vérifier la connexion internet.
— Mister Biing_© (@biing_c) August 20, 2019
15.
Titre québécois : 007 Pas l'Temps d'Niaiser https://t.co/VbNVKEz0I1
— Français de Switch (@Taleboules) August 20, 2019
16.
Lady Di a essayé, c'est pas terrible. https://t.co/g5ONXk0JHJ
— 🅰🆄🆁🅴🅻🅸🅴🍗 (@AurelieLili00) August 20, 2019
17.
Aéroport de Bali. Le douanier est pas sûr de mon passeport français. Il veut appeler un français au tel pour voir si j'arrive à lui parler.
Après ça il me demande si je regarde la L1, il donne les prénoms des joueurs de l'OM et je dois lui répondre avec les noms de famille. https://t.co/VMZB2fpgdF— Son Of An Harki (@Kmeru78) August 20, 2019
18.
À la caisse du Franprix y'a un sosie de Johnny Hallyday qui a trop mal parlé à la caissière car elle était asiatique, elle lui a balancé "redit moi une seule fois "chinetoc" en parlant de moi et je vais faire de toi un vrai Johnny : je vais t'enterrer".
MEILLEURE. RÉPONSE. EVER.
— Sauvane & les Internets (@3615sauvane) August 20, 2019
19.
Envie d’être payé à avoir ce genre d’idées. pic.twitter.com/5L71IpYuyX
— ¯_(ツ)_/¯ (@zefede) August 20, 2019
20.
Ah, vous non plus vous ne les avez pas lavés depuis deux mois ? https://t.co/6rVPqyUvZl
— Benoît Gallerey (@bengallerey) August 20, 2019
