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Sélections spéciales

Les meilleurs posts de la semaine sur les enfants #124

Par Sandra • 20/01/2026

Les pépites des enfants de la semaine.

Les enfants qui vous mettent la honte mais que vous aimez tant.

Quand tes enfants ont décidé de te mettre la honte :

Mais la vengeance est un plat qui se mange froid (voir post numéro 5).
 
1.
Aujourd’hui, à l’agence des passeports :
La dame des passeports, très sérieuse : Bonjour ma puce, est-ce que tu peux me dire qui sont ces deux adultes qui t’ont accompagnée ?
L’enfant de 6 ans, imperturbable : Je n’en ai aucune idée.

2.
Hahaha ! Quand notre fille avait 5 ans, mon mari a pris l’avion avec elle (sans moi) et le gars de la sécurité lui a demandé : « C’est qui la personne avec qui tu voyages ? » et elle a répondu par son prénom, et rien d’autre. En insistant un peu, elle a fini par reconnaître que c’était son père, mais pendant un court instant, il était en mode 💀.

3.
Ma fille s’est fait virer de cours aujourd’hui parce qu’elle était trop sarcastique. Le prof a dit : « Qu’est-ce que tes parents diraient si je les appelais ? »
Elle a répondu : « Allô ? »

4.

5.

 

Les enfants et la nourriture :

 
6.
Mon enfant veut prendre son petit-déjeuner. Je lui propose 8 choix différents. Il n’en veut aucun. Il me demande des céréales qu’il n’a jamais réclamées en 7 ans. Je n’ai pas lesdites céréales. Il n’aime pas les tartines. Il aimait les tartines hier. Quand est-ce que ça va s’arrêter ?

7.
J’ai demandé à mon cousin d’aller chercher des samosas pour un dîner que j’organise. Il m’a demandé combien on était. J’ai dit 11. Il a apporté 11 samosas.

8.
Mon bébé a mangé son acte de naissance. Je pense que l’esprit de mon défunt lapin est entré en lui parce que : 1) où est-ce qu’il a bien pu trouver ça et 2) pourquoi il l’a mangé ?

9.
Mon bébé de 10 mois a déjà englouti pour près de 3 dollars de framboises avant même que j’ai fini de décharger les courses.

10.

11.

12.
Ma fille a décidé qu’elle n’aimait plus les haricots, ce qui n’est pas grave, mais le plus drôle c’est que je peux m’en servir pour lui vendre n’importe quelle soupe. « Tu veux de cette soupe ? Il n’y a PAS de haricots ! » et elle répond « Pas de haricots ? Oh oui maman ! »

 

Des punchlines et des gros mots :

 
13.
Ma fille m’a demandé pourquoi elle ne pouvait pas simplement arrêter l’école. Je lui ai dit que c’était contre la loi et qu’ils me mettraient en prison, et ma douce, ma très chère enfant m’a regardée droit dans les yeux et m’a dit : « J’irai te voir ».

14.

15.

16.

17.

 

Les enfants sont étranges :

 
18.
J’ai acheté une nouvelle chaise, mais mon fils de 8 ans préfère le carton dans lequel elle est arrivée ; je ne savais pas qu’il était à moitié chat.

19.

20.

 

Les meilleurs posts de la semaine sur les enfants #124 en vrac

 
21.

22.

23.

24.
Avec notre enfant de 5 ans, nous avons remplacé l’expression « va dans ta chambre » par « confiné dans ta chambre », et pour des raisons qui m’échappent, c’est une amélioration considérable.

 
On poursuit notre lecture avec une sélection plus sérieuse :
 
Capture d'écran d'un tweet de Julie Oudet (@JulieOudet) réagissant avec colère à un article de La Dépêche du Midi. Le texte dénonce le fait que 105 hommes ont été piégés par un journaliste alors qu'ils étaient prêts à abuser d'une femme endormie, peu après l'affaire des viols de Mazan.

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