Les meilleurs posts de la semaine sur les enfants #117
La sélection hebdomadaire sur les enfants.
Cette semaine, les enfants sont encore à l'école, ils utilisent la technologie comme on ne s'y attendait pas, découvrent le féminisme et sont juste trop choux. Des enfants quoi.
Les meilleurs posts sur les enfants épisode #117 : à l’école
Les vacances de Noël se font clairement attendre aussi bien pour les parents que pour les enfants. En attendant, on s’occupe comme on peut.
1.
L’école de mon fils qui m’appelle pour m’embrouiller psq mon fils est dehors sans manteau et me demande de lui en apporter un.
Le problème ? Il est parti à l’école AVEC son manteau. Il l’a perdu sur le trajet (????) soit 150m….— jm les tulipes et heathcliff (@GhostOfPhedre) November 20, 2025
2.
Nuit trop courte.
Fin de journée et une élève te demande
« monsieur je peux faire la prof à votre place ? »
J’ai laissé le poste prof et le tableau numérique.
Pas besoin de demander deux fois.— Prof de banlieue (@Banlieuedeprof) November 19, 2025
3.
Ma fille : "Non, je n'ai pas perdu ma calculatrice ; j'ignore momentanément sa localisation, c'est tout".
— Ivan Gaudé (@ivanlefou.bsky.social)2025-11-19T06:41:48.156Z
4.
– Papa !!!! Papa !!! Papaaaaaaa !
– Quoi ?
– Tu sais j’avais techno aujourd’hui !
– Oui et ?
– Bah je t’ai dit que la prof elle était bizarre
– Oui et ?
– Bah je t’ai dit que des fois elle…
– Purée mais accouche c’est long !
– La prof de techno elle a pété en cours 😂😂
– … pic.twitter.com/dJRfIioYFB— Hub’ (@Hubert_de_la_B) November 18, 2025
De la technologie :
Ce ne sont pas des surdoués de la tech comme on le prévoyait. Mais ils savent l’utiliser à leur avantage quand il le faut.
5.
Je demande à ma fille si elle a maté Bleach vu qu’elle me voyait regarder Thousand Year Blood War. Elle me répond « J’avais commencé la saison 1 sur Netflix mais il y avait un problème d’image, c’était carré avec des bandes noires sur les côtés ». pic.twitter.com/YOOlJruuDy
— Cédric Devoyon (@Cdevoyon) November 21, 2025
6.
Hier mon fils m’a extorqué une promesse de 2€ pour aller me chercher un truc oublié au salon et me le ramener dans ma chambre. Evidemment je comptais pas payer et je lui ai dit. Et là il me sort ???La CONVERSATION AVEC PROMESSE DE 2 € ENREGISTRÉE SUR SON TÉLÉPHONE.
Féminisme naissant
Parce que ça commence dès le plus jeune âge.
7.
Ma fille à table « mais maman quand deux hommes se marient… (c’est le moment où je me dis mais quelle dinguerie elle va me sortir 🫣)… ça doit être complètement désorganisé chez eux non ? »🤣🤣🤣 je l’adore 😍. 11 ans, lucide sur les hommes.
8.
Ma fille regardant la liste des président de la Vème République : « C’est toujours des hommes *soupir* ».
— Madame Maïs (@madamemais.bsky.social)2025-11-18T20:31:24.184Z
Juste mignon en fait :
Le monde au dehors est dur. Faisons une pause douceur.
9.
En train de crever d'amour pour mon fils qui a ouvert la porte à un chat errant, lui a ramené une boîte d'haricots verts et lui a dit "pas dehow miaw miaw i fait froid" tout en lui faisant pleins de câlins. 🥹 pic.twitter.com/Q3eJd9W0Pi
— Rosemary 🎀 (@Roli2ma) November 20, 2025
10.
Hier soir mon mec s'est couché alors que je dormais déjà. Il m'a dit "j'ai mis ma main sur ton ventre hier soir, je sais pas comment tu pouvais dormir avec tout les coups qu'il donnait"
Le fait qu'ils aient passé un petit moment père/fils pendant que je dormais ça me 🥹🥰❤️🩹
— Jul ✨ (@Sagemeuf_J) November 19, 2025
Les meilleurs posts sur les enfants #116 mais en vrac
On termine avec le vrac, mais pas des moindres.
11.
L'enfant ne veut plus de couche depuis 2 nuits
Ce matin, je trouve la culotte sèche, on félicite !
Puis, je découvre un pyjama trempé et odorant dans la chambre
Elle s'est levée, changée et recouchée— HaricotCoco (@HaricotCoco22) November 18, 2025
12.
Si jamais vous manquez de repères historiques, ma fille vous fait un petit cours solide : "D'abord il y a eu les dinosaures, puis les hommes préhistoriques, ensuite le latin et ensuite le français."
13.
Deux ados en pleine conversation dans le tram "c'est pas très gai quand même le Tombeau des Lucioles".LA LITOTE N'EST PAS MORTE
14.
Visite chez le pédiatre pour les 6 ans.
Le pédiatre "Tu mesures 1m14 maintenant."
Apolline "Ah ben comme maman en fait !"
Qui a besoin d'ennemi quand on a une enfant de 6 ans ?— So 🍂 (@WonderSo__) November 18, 2025
Bonus :
Et sinon, le Père Noël ? On leur dit ou on leur dit pas ?
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