Les meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 156

Histoires de couple

On commence ce top des meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 156, avec trois tweets sur la vie à deux.

1.
« Je viens d’appeler mon mari et il a répondu en disant “salut Tash ! Comment vas-tu ?”, ce qui est le code pour “tu es sur haut-parleur, je suis avec un collègue donc s’il te plaît, n’imite pas le chien et ne prends pas l’accent australien ou irlandais”. »

2.
« Moi et ma copine qui combinons notre seul et unique neurone partagé pour choisir ce qu’on veut manger aujourd’hui »

3.
« Mon mari et moi, on essaye de faire un numéro 2 (on est tous les deux constipés). »

Animaux

Un de vos sujets de prédilection, en anglais comme en français.

4.
« Le chat des voisins est venu dans notre maison et a dormi 8 heures d’affilée. »

5.
« Parfois j’ai envie de socialiser mais j’ai pas envie de parler, je veux juste être présent, comme un chat »

6.
« De retour à la maison après 11 jours, notre chien est au bord de la folie, il sanglote d’amour et de soulagement parce qu’on est revenus. La chatte, elle, n’a pas l’air de vraiment se souvenir d’où elle nous connaît mais elle a l’air de se dire que ce n’était pas une super expérience. »

7.
« J’ai adopté mon chat il y a 16 ans. Pendant tout ce temps, il n’a jamais fait exprès de faire tomber un truc ou ni même fait la moindre connerie, il a toujours été un vrai gentleman. Aujourd’hui, il a accidentellement fait tomber un vase de fleurs et il a fait la tête la plus désolée que j’aie jamais vue sur un chat. Je lui ai dit que ce n’était pas grave. »

8.
« “Demain je vais me lever tôt et aller promener le chien à 6h”
Moi et mon chien à 10h : »

9.
« Avoir un chat, c’est un peu comme avoir une grosse peluche vivante qui vient se blottir contre toi, qui t’aime et qui est ton meilleur ami, mais qui t’attaque aussi des fois. »

10.
« J’aime bien faire semblant de manger mon chat, et ça la met tellement, tellement en colère. Je prends des bouchées imaginaires sur son corps et elle se fige. Et puis elle me fixe, hyper énervée. Et puis je continue de la manger et elle regarde autour d’elle pour voir si quelqu’un d’autre assiste à la scène. »

11.
« Quand les papillons tombent amoureux, est-ce qu’ils ont des humains dans le ventre ? »

12.
« Je déteste quand je vais dans la maison de quelqu’un et qu’il n’y a pas de chat. Pourquoi t’as une maison, même ? »

On ne voulait pas forcément le savoir mais c’est noté

« Oversharing », comme disent les anglophones.

13.
« Faire pipi avec une érection, c’est super dur parce que je dois m’éloigner de 1m20 et calculer la direction du vent tel un archer. »

14.
« Chaque fois que je ferme mes rideaux pour me branler, j’ai l’impression d’être un policier qui éteint sa caméra-piéton. »

15.
« Je me souviens que quand j’étais petit, je cherchais “Lady Gaga nue” sur mon iPad et comme je ne savais pas effacer mon historique, je googlais “épées” une cinquantaine de fois pour couvrir mes traces. »

Féminisme

Les femmes seront-elles tranquilles un jour ?

16.
« “Putain, tes mains sont aussi poilues que celles des hommes”
si le fait d’être poilu était un truc exclusivement masculin chez les êtres humains, alors pourquoi t’es chauve mec ? »

17.
« L’idée d’aller en enfer parce que j’ai touché ma chatte est hilarante »

18.
« J’oublierai jamais quand j’ai pété un plomb à cause d’un mec, que ma psy a vu sa photo, qu’elle a eu l’air confuse et gênée et qu’elle a dit : “c’est ce mec-là… ?” #humilité »

Trop dure la vie

C’est compliqué pour tout le monde.

19.
« 9h : “allez on se concentre, pas d’interruption”
9h04 : »

20.
« Le fait que 20h soit seulement 3 heures après 17h est complètement dingue. Il faut qu’on fasse quelque chose à propos de ça. »

21.
« Le bas de ton dos dès que tu atteins 30 ans »

22.
« Dormir plus de 12 heures me fait me rendre compte à quel point j’apprécierais être mort »

23.
« Mon “si on se marie pas avant 30 ans, on se mariera ensemble” vient de se marier. »

24.
« Pour des raisons financières, j’ai décidé de faire du contenu “plus adulte” donc à partir de demain je posterai sur les douleurs dorsales, la calvitie, les impôts et sur comment la nouvelle génération détruit la société. »

25.
« J’ai repoussé mes corvées du samedi à dimanche, puis dimanche est arrivé. »

26.
« J’ai accidentellement dit “on règle ça dehors” au lieu de “on règle ça après” pendant une réunion Zoom aujourd’hui. Maintenant je crois qu’il faut que je me tape contre tout le monde sur le parking à 16h. »

27.
« “Un petit salaire avec un bon sommeil vaut mieux qu’un gros salaire avec un mauvais sommeil”
Moi avec mon petit salaire et mon mauvais sommeil : »

En vrac

Grosse session vrac pour finir !

28.
« Ma fille d’un an adore s’arrêter de pleurer et dire “je pleure là” quand personne ne la calcule mdrrrr »

29.
« Je vais dire “à tes souhaits” jusqu’à 3 éternuements sur une période de 10 minutes. Au-delà, tout éternuement ne recevra aucune bénédiction et tu peux aller en enfer. »

30.
« Un petit conseil que je viens d’inventer c’est de bien se laver les mains entre le moment où on cuisine avec du piment et le moment où on enlève ses lentilles. »

31.
« “Remplir votre nom tel qu’il apparaît sur votre passeport”
Moi : ouvre mon passeport pour confirmer mon nom. »

32.
Citation : « Les Américains ils sont en mode “je viens d’une petite ville” et en fait il y a 43 000 habitants. »
Tweet : « Les Chinois ils vont te dire qu’ils viennent d’une ville dont t’as jamais entendu parler et après tu tapes le nom sur Google et il y a 14 millions d’habitants. »

33.
« Ma psy m’a dit que couper les ponts avec les gens, c’est pas sain. Ok, c’est la prochaine sur la liste. »

34.
« Je déteste quand mon estomac gargouille. Mec, t’as 20 kg de graisse à grignoter. »

35.
« Je pourrais jamais être pilote de ligne, j’abuserais trop du micro pour forcer les gens dans l’avion à m’écouter. Je transformerais chaque vol en podcast. »

36.
« Le manager a dit qu’il allait me virer et j’ai menacé de supprimer toutes les données. »

37.
« Où est-ce qu’on peut trouver ces familles qui disent “prends ces 2 millions de dollars et ne t’approche plus de notre fils” ? »

38.
« Ma sœur m’a appelé en FaceTime 4 fois de suite et quand j’ai enfin décroché, j’ai dit “j’espère pour toi que quelqu’un est mort” et elle m’a regardé comme ça : »

39.
« Je pense toujours à cette femme qui m’a acheté mon grille-pain sur Facebook Marketplace et qui s’est pointée avec une tranche de pain pour le tester. »

C’en est fini de ce top des meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 156, à la semaine prochaine !

Bonus

Un petit quiz sur Dragon Ball, ça vous dit ?