Les meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 155

Enfants

On commence ce top des meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 155, avec les plus jeunes d’entre nous.

 
1.
« “Maman, regarde ce que j’ai trouvé dans ton livre !”
C’était mon marque-page. »

2.
« Les enfants sont trop marrants. J’ai fait des pancakes à ma fille ce matin. En mangeant, elle a dit “mes compliments à la cheffe”. Ça m’a fait marrer toute la journée »

3.
« Le saviez-vous ? Le solo de batterie le plus long du monde a duré 13 heures et 26 minutes. Il a été interprété par un petit connard de 5 ans sur le dossier de mon siège lors d’un vol Londres-Singapour. »

4.
« Quand un enfant fait rouler un camion sur votre jambe, c’est un signe de grand respect dans leur culture. »

5.
« Mon enfant de 2 ans vient de voir un paon et l’a appelé un poulet-papillon. »

Les hommes

Et leur rapport complètement pété aux femmes…

 
6.
« Je viens de lire quelqu’un dire “historiquement, les hommes n’ont jamais pourvu aux besoins des femmes, ils se sont contentés de les empêcher de subvenir à leurs propres besoins”, et depuis j’arrête pas d’y penser. »

7.
« Un mec s’est énervé contre ma pote parce qu’elle l’a rejeté après qu’il lui a payé un verre, en lui disant : “je suis un mec bien, vous les filles vous craquez toujours pour les cons.” Elle l’a regardé et lui a répondu : “si tu penses que tu vas recevoir du sexe ou de l’affection juste parce que t’as dépensé 8 dollars dans un vodka soda, t’es pas un mec bien, t’es juste un mauvais businessman.” Il a attrapé sa veste et il est parti. »

8.
« Ça m’énerve tellement la façon dont les gens font comme si les serial killers étaient des sortes de grands puzzles à résoudre alors que 90% du temps, c’est juste un loser qui déteste les femmes. »

9.
« À un repas de famille, mon oncle a dit que les femmes étaient “trop fragiles” pour les métiers physiquement exigeants. Ma grand-mère l’a regardé et lui a dit : “j’ai accouché sans anesthésie. Toi t’as appelé le SAMU pour des calculs rénaux.” La table est devenue complètement silencieuse. »

10.
« J’étais sur le point de coucher avec un mec et après que j’ai enlevé mon soutif il a dit “wow, y’en a un plus grand que l’autre !” ok, stop, on arrête là. »

Animaux

Des chats, des araignées et des chiens.

 
11.
Citation : « Comment les chats savent qu’il est 19h et donc l’heure de manger ? Ils savent pas lire l’heure »
Tweet : « Avant qu’on ait un distributeur automatique, notre chat Anton avait compris qu’on le nourrissait quand l’un de nous refermait son ordi à la fin de la journée de travail… du coup il a commencé à fermer nos ordinateurs plus tôt quand il avait faim »

12.
« Tuer une araignée parce qu’on a peur, c’est complètement fou vu étant donné qu’on est un énorme monstre comparé à elle. Prends un verre, piège-la dedans et mets-la dehors. Pas besoin de commettre un meurtre juste parce qu’une bestiole à 8 pattes t’a fait sursauter. »

13.
« Mon chien : tu dois lancer ça.
Moi : ok, donne-le moi.
Non. »

14.
« J’ai acheté une caisse de transport pas cher pour mon chaton sur Facebook Marketplace mais j’ai oublié de demander la taille. »

15.
« J’ai accidentellement aspiré le jouet de mon chat. »

Monde de m…

Entre le capitalisme, le climatoscepticisme et plein d’autres joyeusetés, difficile de garder son optimisme.

 
16.
« Avant, tout coûtait 20 dollars, et maintenant que j’ai enfin 20 dollars, tout coûte 200 dollars »

17.
« J’ai pris une mauvaise décision financière en mars et je m’en suis toujours pas remis. »

18.
« En tant qu’adulte, vous n’avez que 37 minutes pour célébrer une victoire avant de faire face à un autre désagrément. »

19.
« “Je ne crois pas au changement climatique.”
Mec, c’est pas un horoscope. La planète n’a pas besoin de ta croyance pour se réchauffer. »

20.
« La recherche d’emploi, c’est une manière très efficace de perdre le peu d’estime de soi qu’on avait. »

21.
« Pourquoi les employeurs font comme si on travaillait pour autre chose qu’un salaire ? »

Vieillir

On continue dans les réjouissances

 
22.
« Je viens de me rendre compte que les personnes de 50 ans avaient 25 ans en l’an 2000, et ça m’a totalement flingué ma journée. »

23.
« Personne ne m’avait dit qu’en vieillissant, l’appli météo deviendrait une partie de ma routine quotidienne. »

24.
« Grandir, c’est savoir qu’on n’est pas assez stable mentalement pour prendre de l’acide. »

En vrac

On finit là dessus !

 
25.
« Mon collègue vient de me dire qu’il ne me parle pas parce que je ressemble à son ex décédée et que ça lui fait peur. Il m’a montré une photo d’elle et c’est littéralement ma jumelle. »

26.
« Les coureurs sont les seules personnes que je connaisse qui se vantent de faire les choses à moitié. “Ouais j’ai couru un semi-marathon.” Et si tu gardais ça pour toi jusqu’à ce que t’aies fini ce putain de truc »

27.
« L’Irlande me fait trop rire. J’ai demandé un doggy bag pour emporter le reste de mon petit déjeuner et le serveur m’a dit “on fait pas ça ici, finis ton putain de plat”. J’ai fini mon assiette et j’ai donné bon pourboire. »

28.
« Le sachet de brocolis dans mon congélo qui me regarde prendre encore des nuggets en forme de dinosaure »

29.
« Ma cousine a trouvé une vidéo dans le téléphone de son fils sur laquelle il fait un signe de gang. Elle lui a pris son téléphone et lui a fait prendre des cours de langue des signes pendant tout l’été, vu qu’elle a dit qu’il voulait parler avec les mains. C’est le genre de punition que j’aime bien. »

30.
« Les introvertis après être allés à plus de deux endroits en une journée. »

C’en est fini de ce top des meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 155, à la semaine prochaine !

Bonus

Que diriez-vous d’enchaîner avec des internautes qui racontent leur pire date ? Ça se passe juste en-dessous :