Les meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 153

Féminisme

On commence ce top des meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 153, avec le combat féministe.

 
1.
Citation : « Quelle est votre citation féministe préférée ? »
Tweet : « “Les hommes devraient être reconnaissants que le féminisme ne cherche que la justice et pas la vengeance” »

2.
« “Le féminisme existe parce que les droits d’un homme sont universels, mais les droits d’une femme dépendent des lois, de la religion et de la géographie.” Sandra Vergara. »

3.
« Les femmes sont critiquées pour leur sexualité. Qu’elles aiment le sexe ou pas, qu’elles le pratiquent trop ou pas assez. Critiquées pour avoir des enfants, pour ne pas en avoir, pour en avoir eu trop tôt ou trop tard. Il n’existe aucune configuration dans laquelle une femme fait les choses “bien”. Et il n’existe aucune version du corps d’une femme qui échappe au débat public. »

4.
« Les hommes qui pensent que nos grands-mères étaient heureuses, c’est le produit du fait que les femmes gardent leurs histoires privées et de la culture d’épargner les hommes en ne leur disant pas les choses. »

5.
« À un repas de famille, mon oncle a commencé à se plaindre que les produits menstruels étaient un gaspillage de bois parce que les serviettes hygiéniques contiennent de la cellulose, qui provient des arbres. Il n’arrêtait pas d’insister sur le fait que les femmes, avant, survivaient sans eux de toute façon. Ma petite sœur l’a regardé et a dit : “en fait, ton acte de naissance était un gaspillage de papier.” La table est devenue complètement silencieuse. »

6.
« ”Les femmes ne se soucient pas de la santé mentale des hommes.” Avant, les hommes enlevaient des bouts de cerveau aux femmes pour avoir oser émettre une opinion. »

7.
« Les restaurants regorgent de chefs masculins mais à la maison, c’est un boulot de femme. Quand c’est non rémunéré, c’est pour les femmes. Quand c’est rentable, d’un coup ça devient une “passion” d’homme. »

Le boulot

C’est nul.

 
8.
« J’aime le fait que notre génération ait réussi à enterrer le stéréotype voulant que si tu as des tatouages, tu ne pourras pas trouver de boulot. Maintenant, personne ne peut trouver de boulot, tatouages ou pas. »

9.
« Mon nouveau collègue : “avant j’étais policier. Le meilleur boulot que j’aie jamais eu avant qu’ils introduisent les caméras piétons.” La façon dont on s’est écartés de cet homme »

10.
« J’ai reçu un refus pour un poste. J’ai vu que l’entreprise repostait la même annonce, du coup j’ai repostulé. C’est moi qui décide quand c’est fini. »

11.
« Officiellement à la retraite à 24 ans ! J’ai pas d’argent ni rien mais juste j’ai pas envie d’y retourner. »

12.
« Tu te reposes 30 mn après le boulot et tout d’un coup il est déjà 22h »

Histoires d’avion

Pourquoi pas ?

 
13.
« La femme devant moi dans l’avion vient de lancer un film 11 minutes avant l’atterrissage. »

14.
« Pendant mon vol de 9 heures, le couple à côté de moi n’a pas arrêté de glousser, de rire, de parler, de jouer aux cartes, bref de passer un super moment, et 15 minutes avant l’atterrissage ils ont eu une énorme dispute à propos de géographie. »

Dur dur

La vie quoi…

 
15.
« Quand le médecin dit “c’est juste une infection pulmonaire” mais qu’après Batman rentre avec une PS5 »

16.
« Eux : c’est quoi tes loisirs ?
Moi : j’adore rentrer chez moi, être chez moi, m’asseoir chez moi et rester chez moi. »

17.
« J’ai atteint l’âge où je ne peux faire qu’un truc principal par jour. Rendez-vous chez le médecin ? Rendez-vous chez le coiffeur ? Un appel de travail stressant ? Ce sera tout. Tout le reste est repoussé à demain. »

18.
« Malheureusement, je n’ai pas besoin d’être bourré pour envoyer des textos qui n’ont aucun sens »

19.
« Je suis rentrée à la maison avec ma batterie à 80% »

20.
« Moi après avoir dépensé tout mon argent parce que j’ai eu une mauvaise journée »

Bonne remarque

Vous êtes des petits malins.

 
21.
« Les créatures mythiques ont beaucoup plus de sens quand on se rend compte que l’humanité a passé des centaines de milliers d’années sans lunettes ni aucune autre forme d’aide à la vue. »

22.
« Pourquoi les ados sortent toujours en groupes aussi nombreux ? Genre pourquoi vous êtes 7, vous êtes pas un groupe de K-pop »

23.
« Je sais pas pourquoi les gens ont tellement peur du jeu “action ou vérité”, il suffit de choisir “vérité” et de mentir »

En vrac

On finit là dessus !

 
24.
« Dire à son père ou sa mère qu’une vidéo est générée par uneIA, c’est comme dire à un enfant que le Père Noël n’existe pas. »

25.
« Je n’ai pas vu mon copain pendant genre une semaine et quand on s’est assis pour manger au resto, il a sorti un bout de papier et a dit “j’avais tellement de ragots à raconter que je voulais oublier aucun détail” mdrrrrr »

26.
« Mon hôte Airbnb m’a laissé un super avis puis a ajouté que je “rentre trop tard”. Pardon ? Je n’avais pas réalisé que j’avais réservé une chambre avec un couvre-feu au lieu d’un Airbnb. Est-ce que je loue un endroit pour dormir ou est-ce que je retourne vivre chez mes parents ? L’audace. »

27.
« Je viens de fumer 20 joints, pas parce que j’aime ça, mais pour retirer la marijuana des rues, pour protéger nos enfants et nos familles. »

28.
« Regarder l’Odyssée dans un cheval de Troie (comme Nolan l’a voulu) »

29.
« J’avais un membre de la famille qui a fait jurer à son fils qu’il ne ramènerait jamais une fille noire à la maison. Du coup, à l’université, il a ramené un homme noir à la maison et j’y pense tout le temps »

30.
Citation : « David Bowie s’installe à Berlin-Ouest avec son vieil ami Iggy Pop dans l’espoir qu’ils échapperont à la lumière des projecteurs et réduiront leur consommation de drogue. »
Tweet : « Je vais réduire ma consommation de drogue en déménageant à Drogue-Ville avec mon meilleur ami monsieur Drogues. »

31.
« Ma nièce de 7 ans, sur mon téléphone : c’est ton petit ami ?
Moi : non, juste un ami
Nièce : tu veux te marier avec lui ?
Moi : non
Nièce : bon ben t’as pas besoin de lui ici *efface la photo* »

32.
« Mec qui est allé au Japon il y a 3 ans : wow, il fait plutôt humide aujourd’hui. Ça me rappelle beaucoup mon voyage à Osaka »

33.
« Un père de famille avec ses enfants DANS UN BAR vient de me dire à moi et mes potes de surveiller notre langage. DANS. UN. BAR. Peut-être… n’amène pas tes enfants… dans un bar ????? jsp »

34.
« Ma chatte est morte d’un cancer il y a 6 ans et quand elle me manque, je cherche mon ancienne adresse sur Google Maps parce qu’il y a toujours cette photo d’elle qui attend patiemment que je la fasse rentrer »

C’en est fini de ce top des meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 153, à la semaine prochaine !

Bonus

On enchaîne avec un homme qui trouve les femmes trop instruites :