Par Maxime 25/07/2021

Les enfants sont formidables : top 20 des tweets de la semaine #39

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Comme chaque semaine, voici les 20 meilleurs tweets qui parle des enfants. Et si vous n’en avez pas assez cette fois, vous pouvez retrouver la sélection de la dernière fois en cliquant ICI.

 

Paroles d’enfants

Comme ils se questionnent sans arrêt sur le monde, les enfants ont toujours quelque chose à dire et ça tombe bien puisque les parents ont du coup toujours quelque chose à tweeter.
 
1.


2.

3.

4.
Enfant [sortant de la chambre] : peux-tu parler moins fort s’il te plaît, j’essaie de dormir.
Moi [coupant le son du Zoom] : Je suis en réunion
Enfant [me rétablissant le son] : pouvez-vous parler moins fort s’il vous plaît, j’essaie de dormir.

5.
*Après avoir refusé d’acheter quelque chose pour mon enfant de 4 ans*
Mon enfant de 4 ans : J’espère qu’un jour tu apprendras à être plus généreuse.

6.

 

Moments mignons

Profitons d’un petit moment où ils sont calmes pour dire qu’ils sont craquants quand même. Tout ça ne va pas durer.
 
7.
J’ai entendu mon mari chuchoter à notre fille qu’il voulait lui commander quelque chose sur Amazon. Puis je suis rentrée de l’épicerie aujourd’hui et j’ai trouvé ça.

 

De la difficulté d’être parents

Du réveil beaucoup trop matinal aux bêtises qu’ils font, les enfants poussent les parents à bouts. Tenez bon !
 
8.
Enfant de 8 ans : Je m’ennuie.
Mon mari, sur le point de me laisser seule à la maison avec elle pour la journée : Pourquoi ne joues-tu pas du clavier ?
Moi : JE VEUX DIVORCER


9.
« Tu dois te concentrer sur ce que tu fais », dis-je à mon enfant de 12 ans, alors que je fais cramer mon sandwich au fromage en faisant défiler Twitter.

10.
J’ai initié mon fils au shampoing sec pour ses cheveux parce qu’il est déjà trop paresseux pour les laver à 10 ans, et pourquoi devrait-il attendre d’être une mère de 40 ans ?

11.
Conseil parental. Vous voulez que vos enfants arrêtent de manger un truc en particulier ? Achetez cette merde en gros. Ils n’en mangeront plus jamais.

12.
Mon enfant a découvert que l’on peut photocopier n’importe quoi et maintenant il essaie de me faire une farce.

13.
Mon fils a demandé : « Si tu devais perdre un sens, lequel ce serait ? » Sans hésiter, ma fille a répondu le goût. Ce qui aurait été parfait si nous n’étions pas en train de manger le dîner que j’avais préparé.

 

En vrac

14.


15.

16.
Enfant de 9 ans : Maman, je ne veux pas jouer à Minecraft aujourd’hui.
Moi : *appelle les secours*.

17.
Enfant de 5 ans : *parle pendant une heure des fées*.
Moi : Savais-tu que les bébés fées sont violets ?
Enfant de 5 ans : Ne sois pas stupide maman, les fées ne sont pas réelles !

18.

19.
Je crois vraiment que les enfants sont notre avenir. Mais mon enfant de 3 ans a fini son jus de fruit et s’est ensuite mis en colère parce qu’il pensait que quelqu’un d’autre avait fini le sien, alors cet avenir pourrait être compromis.

20.

 
 

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