Les enfants sont formidables : top 20 des tweets de la semaine #16
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Les gamins, les mioches, les mômes, les marmots, les rejetons, bref les enfants ont toujours quelque chose à dire ou à faire. Cela tombe bien, cela vous donne de quoi tweeter.
Philosophie
Bien qu’ils n’aient pas encore vécu toutes les expériences de la vie, les enfants savent faire preuve de philosophie. Même si on ne comprends pas toujours ce qu’ils veulent dire.
1.
« Si tu vois un chat, regarde-le. Si tu ne vois pas de chat, ne le regarde pas ». Ma fille
“If you see a cat, look at it. If you don’t see a cat, don’t look at it.”
-my daughter— Wheezy Waiter (@wheezywaiter) January 15, 2021
2.
Mes enfants en pleine réflexion devant les premiers flocons : "Peut-être que le soleil veut nous manger et là il met du parmesan sur nous."
— Benoît Gallerey (@bengallerey) January 16, 2021
On peut dormir tranquille, oui ?!
A la manière des chats, ces animaux de Satan, les enfants trouvent un malin plaisir à ne pas laisser dormir leur parents. Et puis deux heures de sommeil c’est bien assez, debout les fainéants !
3.
L’enfant le matin :
– ça va jusqu’où l’infini ?
– il est 7h…
– non mais à peu près ?— Jean Cassette (@JeanCassette) January 19, 2021
4.
Moi : Je vais faire une petite sieste
Mes enfants :
Me: I’m about to take a quick nap
My kids: pic.twitter.com/zNAiJu9t46
— David Dennis Jr. (@DavidDTSS) January 20, 2021
En mode politique
La politique ce n’est pas que pour les adultes. Dès tout petit, on comprend les mécanismes qui vont réussir à nous pourrir la vie.
5.
Ça fait des semaines que j’apprends à ma fille de 5 ans à perdre aux jeux de société.
Mais elle refuse pour le moment d’accepter sa défaite et part dans sa chambre quand faut designer un vainqueur
C’est dingue, même Trump a une mauvaise influence sur ma fille
— Rod Serlings (@Rod___Serling) January 20, 2021
6.
J’ai dit à ma fille de 8 mois qu’elle faisait donc partie des 66 millions de procureurs, elle m’a dit : « gnfbavwhe djzbwbzjzgwvda »
Je n’ai pas tout saisi https://t.co/sMMQ7jmkrD— Thomas Ferro Villechaize (@TomVillechaize) January 22, 2021
Les rois et reines de la répartie
La vérité sort toujours de la bouche des enfants il paraît. Pas du tout, par contre, ils peuvent raconter n’importe quoi sans sourciller.
7.
Je viens de donner un cours de théâtre à des CM1. Je demande à chaque élève son prénom, son âge et son groupe ou chanteur/chanteuse préféré et y’a une gamine de 9ans qui me sort « Eloïse, 9ans, Ultra Vomit » 😭
— Madame Clairon (@Madame_Clairon) January 19, 2021
8.
J’appelle mon neveu ce matin en FaceTime pour lui souhaiter un joyeux anniversaire, quand l’enfant décroche, il me dit « ça va le moche » , j’ai raccroché
— Tanjirō 🥷🏾 (@UziFitch) January 19, 2021
9.
Gamine : « bah moi j’ai une crevette ! »
Moi : « c’est à dire ? »
Gamine : « bah j’ai une crevette à la maison comme papa ! »
Moi : «euh…une vrai crevette vivante ou un jouet ? »
Elle : « bah noooneuh c’est un habit ça peut pas être vivant 🙊 «Elle parlait d’une cravate.
— PABLO 🐺 (@pourquoipablo) January 22, 2021
Point jeu
Les parents sont faits pour jouer avec les enfants, c’est absolument leur seul but dans la vie, allez lève toi et viens t’amuser avec moi stp stp stp stp.
10.
6 ans : Tu peux venir jouer avec moi ?
Moi : Je travaille.
6 ans : Mais les dinosaures attaquent.
Le travail peut attendre.
6-year-old: Can you play with me?
Me: I'm working.
6: But the dinosaurs are attacking.
Work can wait.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) January 21, 2021
11.
Après avoir regardé la série "le jeu de la Dame", j'ai décidé de jouer aux échecs avec mon fils. On déplace les pions n'importe comment en disant des coordonnées comme à la bataille navale.
Merde, il vient de me couler mon cavalier en D5.— Burrhus (@burrhus12) January 18, 2021
En vrac
12.
Ma fille de 6 ans : J’ai des vertiges.
Moi : Tu devrais peut-être arrêter de te balancer la tête en bas du canapé.
Ma fille de 6 ans : *me regarde comme si c’était l’idée la plus stupide qu’elle ait jamais entendue*
6-year-old: I'm dizzy.
Me: Maybe you should stop dangling upside down from the couch.
6: *looks at me like that's the dumbest idea she's ever heard*
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) January 19, 2021
13.
Chez vous aussi les enfants vont péter dans le couloir parce que l'acoustique est meilleure ?
— Tamine 💊 (@EnFeeTamine) January 18, 2021
14.
– Maman ? C'est quoi ça ?
– Un thermomètre à vin
– Ah ! Tu en as un pour le vin et pas pour nous ?!
– 😬— Esprit Contradictoire 🍷 (@spricontradict) January 17, 2021
15.
Moi dans l’oreille de ma fille : va dire à papa que tu veux du mcdonald’s s’il dit non alors tu pleures. Ok.
me in my daughter ear : go tell daddy you want mcdonald’s if he says no then you cry. Ok.
— The woman (@69Darci) January 18, 2021
16.
« Pourquoi est-ce que vous n’avez pas mis le H dans « Happy Birthday les enfants » ?
– Parce que tu es française, maman. Les Français ne disent jamais le H.
"Why didn't you put the H in Happy Birthday kids?
– Because you're french, Mum. French people never say the H."
Mes enfants ces gros trolls. pic.twitter.com/vBp0lprRIj— énorme latatui (@fieldelanation) January 20, 2021
17.
Très fier de mon fils qui applique à la lettre les principes alchimiques de l’échange équivalent :
150g de purée ingérée pour 150g de caca sortie
— Iconoclaste (@IconoTweet) January 16, 2021
18.
Ma mère a vraiment cru que j'allais annoncer la mort ou la fugue de ma fille par message. Sans compter les 2 messages répondeur au bord des larmes. pic.twitter.com/4rZRDO9BUo
— ⭐⭐ Ethamin Tite✒ (@eutite) January 19, 2021
19.
Mon enfant a assisté à ses cours en ligne avec un filtre de moustache pendant tout ce temps et nous n’avions pas remarqué jusqu’à aujourd’hui.
My kid has been attending his online classes with a mustache filter on this entire time and we hadn't noticed until today. pic.twitter.com/Rwx3iBPtCE
— Adrian Finol (@Flargenstow) January 20, 2021
20.
