Première fois que je revois les films Harry Potter depuis que je suis devenu prof. Je m'aperçois maintenant qu'il y a un sérieux problème avec l'équipe pédagogique de Poudlard.

Faisons un point ensemble : pic.twitter.com/df4ET1Gerv

— PoPésie (@GPoPesie) January 25, 2018

Renée Bibine, prof d'EPS de 50 ans, du genre qui regarde ses élèves courir en fumant une clope. Yeux jaunes de cracker, licence de STAPS option Quidditch et Pastis.
A séché le TD sur la sécurité : 1er cours de l'année, pas capable d'empêcher Neville de se péter le bras. pic.twitter.com/3vtMXHLTFo

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Sibylle Trelawney, divination, aime annoncer à ses élèves qu'ils vont crever. Phoebe Buffay des sorciers, sapée comme ta prof d'espagnol de collège, hippie en retour d'acide depuis 20 ans, devait lâcher de lourds Patronus à Woodstock, incompétente mais pote avec le dirlo #piston pic.twitter.com/uD6GQU4JoF

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Horace Slughorn, potions. Prof malaisant qui organise des «petites soirées» avec ses élèves préférés ( coucou malaise ).
Aime se transformer en fauteuil : typique du pervers polymorphe.
+ c'est à cause de lui que Voldy a planqué des Horcruxes dans tout le Commonwealth. pic.twitter.com/QT7rH5E6TM

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Quirrell, roi des fragiles, fœtus démoniaque en guise de coloc crânien, veut tuer ses élèves.
Prof de quoi ? Défense contre les forces du Mal ?
Pire recrutement.
NB- En France le problème serait vite réglé: le type avec son turban sur la tête, il passe pas le portail du collège. pic.twitter.com/RHQBW57JHd

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Rémus Lupin, déjà étymologiquement «Rémus Lupin»: c'est le loup-garou le plus cramé de l'Histoire.

1) Risque de se jeter sur ses élèves comme les blaireaux sur du Nutella en promo. 2) Absent une fois par mois pour cause de « pleine lune ». #PireExcuse #VieDeProf pic.twitter.com/ZsV2rxlP8z

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Pomona Chourave, botanique. Nom anglais : Pomona Sprout.
Les mandragores sont mortellement dangereuses ? On va en filer aux élèves de 5ème alors ! Au deuxième trimestre on fera de la méth bleue avec les gosses de Poufsouffle.
Gentille certes, mais juste pire prof d'SVT du monde. pic.twitter.com/TJq8WcNCbd

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Rubeus Hagrid, soins aux créatures magiques.
Pareil, t'es sympa Hagrid. Mais en vrai jamais tu passes l'oral du CAPES mon gars.

Le type, il fait de la contrebande d'animaux dangereux en plein bahut et il s'étonne de se faire virer un film sur deux. pic.twitter.com/OXIe6uJF89

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Dolores Ombrage AKA La Reine des Nuisantes, La Timpe en fushia, La CPE de l'Enfer qui prend ton carnet de correspondance parce que tu lui as demandé poliment d'arrêter de crever les pneus de ton BMX. Châtiments corporels, incitation à la délation: l’Éducation Nationale du futur. pic.twitter.com/7ahBNqBkW3

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Gilderoy Lockhart, le Marc Lévy de Pré-au-Lard, égérie Colgate, fond de commerce de Sorcière-Hebdo, preuve vivante que n'importe qui peut devenir contractuel à Poudlard (comme en France en vrai).
Dumbledore = officiellement pire recruteur de l'Histoire des DRH. pic.twitter.com/RUIvg3JAi4

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Minerva McGonagall, dégaine de prof de latin, mais si tu fais pas tes devoirs, elle ne va pas te faire un contrôle sur Oui-Oui : elle va te faire pleurer, recueillir tes larmes, te changer en verre à pied, te remplir de tes propres larmes et les boire en regardant Downton Abbey. pic.twitter.com/k0bTAhPlsl

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Severus Rogue, mon préféré.

Le mec, tu lui parles de différenciation, d'évaluation par compétences ou d'écriture inclusive, il te met un coup de tête, te transforme en hand spinner (so 2017) et te balance par une fenêtre de la tour d'astronomie en hurlant : « NEVER !» pic.twitter.com/XF7wv9TsT9

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Y a pas de secrétaire, pas de CPE, aucun surveillant (à part l'autre fourbe avec son chat), pas de conseiller d'orientation, pas de gestionnaire, pas de comptable.
Et la dame du CDI qui dit tout le temps «chuuuut».
Elle est où la dame du CDI qui dit tout le temps «chuuuut»? pic.twitter.com/ot3eLd3Chx

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Donc on résume, Dumbledore engage presque exclusivement :

– des psychopathes
– des mangemorts
– des pervers
– des mythomanes
– des inconscients
– des incompétents
– des potes à lui

Et PERSONNE ne lui dit jamais rien.

C'est ça aussi la privatisation de l'éducation. pic.twitter.com/WC4oFI8MtD

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Donc à Poudlard vous pouvez :

– mourir à chaque cours
– être harcelé sexuellement par le fantôme de Mimi Geignarde.
– vous faire victimiser par les escaliers.
– vous faire insulter par les tableaux.
– vous faire frapper par les profs ou le concierge.

Et où sont les parents? pic.twitter.com/X5GiJFKHyY

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Enfin, si vous vous demandez quel genre de professeur je suis : pic.twitter.com/EZRAVXCeXE

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