Le Comptwoir du 8 juin 2020 : les meilleurs tweets
La sélection du meilleur de Twitter des 6 et 7 juin 2020 par @Twogfr
Violences policières
1.
Trouver normal qu'un enfant ait les dents brisées lors d'une arrestation au nom de la "justice" prouve à la fois que vous n'avez aucune idée de ce qu'est la justice mais plus encore que vous vous situez du côté de ce qu'il y a de plus bas et de plus nocif dans une société humaine
— PoPésie (@GPoPesie) June 6, 2020
2.
Un troisième policier arrive, mélange la tête de Gabriel avec un ballon de foot et tire un penalty.
Quand il comprends sa méprise, le policier sursaute, ce qui le fait tomber coude en avant et de tout son poids sur les dents de Gabriel pic.twitter.com/4o30hWg1LM— Le Bonjour Tristesse (@LeBjrTristesse) June 6, 2020
3.
Les rues de Bondy sont extrêmement glissantes. Soutien au personnel trébuchant. https://t.co/ZTfF1ZfT41
— Mr. Kaiz (@MrKaiz) June 6, 2020
4.
On dirait les mecs qui trompent leur femme « par accident » https://t.co/ZNEkxSO5gB
— Joul, Ouinfluenceuse (@Joulmusique) June 6, 2020
5.
Ptdr on est dans Tom et Jerry là ? https://t.co/va3Pycb2dX
— pas de bol ^^ (@cestpasdechance) June 6, 2020
6.
l'air du temps pic.twitter.com/bQPUHMmKwl
— Ret Marut 🏴 ✊🏻 ✊🏾 ✊🏿 (@sinaloa) June 6, 2020
7.
Not le Gorafi : un syndicat de police se targue de ne pas avoir assassiné un homme alors que l'occasion se présentait https://t.co/sGksKdxSvL
— Doc Santa ⏰ (@CascadeSeum) June 6, 2020
8.
Sauver de la noyade un homme recherché d'origine maghrebine is the new j'ai un ami noir.
— funcorporation™💩 (@funcorporation) June 6, 2020
9.
Il s'est jeté à l'eau pour nous échapper et on ne l'a pas laissé crever : donnez-nous une médaille ! https://t.co/SUI5x6Ac4E
— Victor Baton (@VictorBaton) June 6, 2020
10.
En fait, je pense que les syndicats de police sont anti-flics.
Cette capacité à écrire systématiquement ce qu’il faut pour que les policiers soient détestés dépasse la simple incompétence, c’est forcément de la malveillance.
— JeSuisTonProc (@TonProc) June 6, 2020
11.
Mdr il est passé de « français » à « antillais » en DEUX SECONDES pic.twitter.com/BO7fFUbUJW
— Marwan Muhammad (@_MarwanMuhammad) June 6, 2020
12.
Les antillais ont gagné la coupe du monde.
MERCI TITI🤔 pic.twitter.com/9qea3u2QdT— Samuel Eto'o (@setoo9) June 6, 2020
13.
"Le Ministre de l'Intérieur, profondément choqué, espère une sanction exemplaire pour les individus qui ont dévoilé les conversations d'un groupe privé". pic.twitter.com/HDLMsDEcVw
— Tania (@TaniaKessaouti) June 6, 2020
14.
“Pourquoi arrêter le racisme c’est un débat ?”
Why is ending racism a debate?
— Broderick Hunter (@BroderickHunter) June 5, 2020
15.
Là ce n'est plus ni du déni ni du mensonge, c'est juste une insulte à tous les français. https://t.co/jOKYCCBVuo
— Laurent Chemla (@laurentchemla) June 7, 2020
16.
Pour les français, Christian Jacob n’existe pas. https://t.co/mcw9mV4rI7
— Walka (@Ka_Kawal) June 7, 2020
17.
– Tu fais quoi ?
– Je cherche un nouveau ministre de l'intérieur, j'avais Zemmour et Villiers mais là Christian Jacob vient de dire que les violences policières n'existaient pas, je le place en premier, il est encore plus con que Castaner, ce sera parfait. pic.twitter.com/1qiSRD9Yfq— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) June 7, 2020
18.
Ils votent une loi interdisant la fessée en France et ils sont ravis que des flics cassent la gueule à un enfant de 14 ans.
— Noire et Rouge 🥀 (@Annedenoire) June 6, 2020
19.
"Pourquoi Emmanuel Macron ne s'exprime pas sur les violences policières?"
Quand ton mandat ne tient qu'à un fil, tu évites de te fâcher avec les fabriquants de textiles.
— Frédérick Sigrist (@fredsigrist) June 7, 2020
Politique
20.
On dirait le texto envoyé à une ex à 3h du mat, après avoir bu 4 Moscow mules: "nan, mais je te jure, j'ai changé, l'alcool c'est terminé, fini, on va repartir sur des nouvelles bases". pic.twitter.com/BFTo0dUDHU
— Cyril Pedrosa (@pedrosa_cyril) June 6, 2020
21.
Cool on aura ni éducation ni santé mais on aura des slips connectés https://t.co/zuae7TVAGm
— Le Vilain (@LeVilainBD) June 5, 2020
22.
"Les manifestants en manifestanie !" https://t.co/0QjX37T7pC
— Touk (@JeanTouk) June 6, 2020
23.
Je suis en train de remplir ma déclaration de revenus : on est d'accord que la télévision peut être déclarée comme outil de travail, vu que c'est par ce canal que mon ministre (Blanquer) me fait toutes ses annonces ?
— Lemyo 🦃 🍓 (@lemyo) June 6, 2020
24.
яеиds l’аяgеит https://t.co/ec7GHqe6f3
— Antoine Hasday (@antoinehasday) June 7, 2020
25.
“JE MEURS.”
I AM DYING 🤣🤣🤣 pic.twitter.com/JIrqQzG6Tv
— Santiago Mayer (@santiagomayer_) June 7, 2020
Suite du déconfinement
26.
Va y avoir un problème… pic.twitter.com/Lt8qBeiTg1
— Dr Pepper (@DocPepperFR) June 6, 2020
27.
Ma theorie au sujet des gens qui portent leur masque en dessous de la bouche, c'est qu'ils cachent leur double menton obtenu lors du confinement.
— peu importe (@MateuilB) June 6, 2020
28.
Chocolatine, hydrochloroquine…
De toute façon, dès qu'un mot se termine par "ine", ça part directement en débat à n'en plus finir, c'est d'un pénible…— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) June 7, 2020
29.
“En Corée le baseball professionnel se joue devant des peluches. Ça devrait être tout le temps comme ça.”
They’re playing professional baseball in Korea in front of stuffed animals. This should be a permanent change. pic.twitter.com/zWaE9fj3Uo
— Eric Hynes, in the view of some experts (@eshynes) June 7, 2020
Fête des mères
30.
à réutiliser à volonté pic.twitter.com/VEuU2iP0E7
— olivier (@lfaliaj) June 7, 2020
31.
Joyeuse fête de sectionnement de cordon ombilical.
— Dédo (@Dedodante) June 7, 2020
32.
Bonne fête des mères à toutes et tous, sauf à Moïse qui a fendu la sienne en deux.
— damian™ (@vestalles) June 7, 2020
Tweets transphobes de JK Rowling
33.
Putain mais JK Rowling toujours plus en roue libre sur l’autoroute de la transphobie, c’est incroyable.
— Joul, Ouinfluenceuse (@Joulmusique) June 7, 2020
34.
“Le patronus de JK Rowling c’est Margaret Thatcher.”
jk rowling’s patronus is magaret thatcher
— ziwe (@ziwe) June 6, 2020
35.
“Tout le monde : STOP AUX VIOLENCES POLICIÈRES.
JK Rowling : J’ai remarqué qu’on ne parlait pas de moi.”
Everyone: END POLICE BRUTALITY
JK Rowling: I noticed we aren’t talking about me
— clean slate (@PleaseBeGneiss) June 7, 2020
36.
“JK Rowling est tellement gênante, venez on dit que c’est Daniel Radcliffe qui a écrit Harry Potter.”
j.k. rowling is so embarrassing can we just pretend like daniel radcliffe wrote harry potter
— gianna (@lonelyfilms) June 6, 2020
37.
“Comment les gens voyaient JK Rowling / Comment elle est vraiment.”
What People What
thought JK Rowling
JK Rowling actually is
was like pic.twitter.com/qFNt9cJqzP— B. Mitchell (@BerryMitchelloh) June 7, 2020
Vrac
38.
Messieurs, il suffit de remplacer « homme » par « humain ». Ça inclut tout le monde et c’est encore plus simple parce que ça vous évite d’écrire un paragraphe pour vous justifier #astucepic.twitter.com/txkKZvEUtq
— Florence Porcel (@FlorencePorcel) June 6, 2020
39.
La gueule. https://t.co/bOiHUHCJWI
— Maitre Eolas (@Maitre_Eolas) June 6, 2020
40.
Pas fini de lire le tweet le plus con du monde qu’il est déjà détrôné, pas le temps de respirer Internet va tuer les asthmatiques.
— Jean Cassette (@JeanCassette) June 6, 2020
41.
Les oisifs et autres feignasses, c'est vraiment le lit de la société.
— Liptique (@Lionel_Liptique) June 6, 2020
42.
— La Croisière s'Anus (@UltranusAbitbol) June 6, 2020
43.
"C'est à MOUAAAA que tu pAArles enculÉÉÉ 🎶🎵 ? 🎶WOWOWO 🎶Mais c'est à moi qu'tu pAAAAArles 🎵🎶 ? et les mEEeeeEeecs 🎶 c'est à moi qu'il parle c't'enculÉÉ-é-É🎵 ! putain ! MAIS C'EST A MOUA-OH-A 🎶🎵QU'TU PARLES COMME CA MEC YEAH YEAH ??! " https://t.co/iiiGbhWIAJ
— Pat le Gob (@PatleGob) June 7, 2020
44.
Traduire, c'est un métier pic.twitter.com/qgq6kWivhn
— peggy sastre (@nikitakarachoi) June 6, 2020
45.
L'amour avec un grand A c'est celui qui laisse bouche B #amour#love
— VousFaireSourire (@VousFaireSourir) June 6, 2020
46.
“Je me suis inscrit sur Twitter pour faire la promo de mon blog sur la nourriture et maintenant je suis communiste.”
I joined Twitter to promote my food blog and now I'm a communist.
— CEO of Antifa (@RebootedStef) June 6, 2020
47.
Rien ne se perd, rien ne se crée, tout me fatigue.
— Guillaume D. (@GDeleur) June 6, 2020
48.
Vous saviez qu'en consommant une dose importante de vitamine C vous ne tomberez jamais malade, vous pourrez éviter le cancer, guérir du diabète ?
C'est que vous n'avez pas la chance d'être dans le même Blablacar que moi.— Daisy pas Daisy 🤷♀️ (@GoldfishFight) June 6, 2020
49.
“La vie après 18 ans c’est horrible, tu respires et tu dois 150 dollars.”
Life after 18 is horrible. You breathe & you owe $150😭😒
— 😴DOMODADONN👺 (@DomoDaDonn) June 6, 2020
50.
Ok mais pourquoi y a écrit "Caca" sur son collier ? https://t.co/kwOJVsbCMn
— Kurama (@RenardA9Queues) June 7, 2020
51.
Toi bisexuel doux. pic.twitter.com/gThRvTMxuY
— Mariglouglou (@Mloo1251) June 6, 2020
52.
Petite astuce à 500€ pour se débarrasser du chaton qui veut aller sur le clavier pic.twitter.com/tg4piPS6ER
— Ⓥ Blaise, Saint Patron du Niquage de Darons (@LaChroNiqueTM) June 7, 2020
53.
Alors je veux pas chipoter sur le « respect du bien être de l’animal » mais vous l’avez rôti quand même. pic.twitter.com/5aXQr8tb0z
— Dr. Julie Tramonte (@JTram_) June 6, 2020
54.
Y’a des mecs ils ont 0 lien avec leur sœur. 0 amour, 0 affection. Ça les croise à la baraque ça leur dit même pas bonjour, aucune complicité aucun délire riiiiien, et quand ils voient leur sœur parler à un mec ils la frappent et lui casse son téléphone mdr.
— IMAI COSMO (@zldabdel) June 6, 2020
55.
c’est lui qui me gère https://t.co/GIK1cp4SOn
— nezuko 💋 (@claamsi) June 6, 2020
56.
ttps://twitter.com/Dame_Fanny/status/1269551993015742466
57.
Nous sommes là pour votre réussite scolaire …. pic.twitter.com/1i88jH1eVG
— LOBOUTIN (@nanaislobo) June 7, 2020
58.
Alors là. pic.twitter.com/iWa5DFGH3e
— Nico 🌈 (@nicotoutcourt) June 7, 2020
59.
j’aime trop le café purée je suis vraiment une nespress’hoe
— TweetName (@PierreBellemere) June 7, 2020
60.
Je lui ai fait un chapeau avec les poils que je venais de lui enlever, et maintenant il ressemble à Donald Trump 😭😭😭 pic.twitter.com/ckCxrj5RZA
— Lola Spun (@LSpun) June 7, 2020
61.
J'adore la Bretagne. pic.twitter.com/vNtXQ0nUn0
— Léo Lefrançois (@Leo_Lefrancois) June 7, 2020
62.
Mon beau-père sert des verres de vin entiers à son fils alors que moi je n'ai droit qu'à la moitié. "C'est pas une boisson de filles". J'ai cherché sur internet, mais je n'arrive pas à trouver de quelle manière les hommes boivent avec leur pénis, si jamais vous avez les sources.
— Spectrine (@Spectrine02) June 7, 2020
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