Le Comptwoir du 7 octobre 2019 : les meilleurs tweets
La sélection du meilleur de Twitter des 5 et 6 octobre 2019 par @Twogfr
Un peu de Moyen Âge pour commencer
1.
Donc quelques milliers de glands de la Manif pour Tous défilent aujourd'hui à Paris pour contester un bonheur acquis aux autres qui n'entravera jamais le leur. Quelle tristesse. Quelle énergie vaine déployée. Ignorons ces péquenauds & faisons notre plus belle danse de la pluie.
— damian™ (@vestalles) October 6, 2019
2.
Précision: la manifestation en cours n’est pas une manif pour les droits des enfants mais pour les droits des pères. Chacun jugera de la pertinence et de l’urgence d’un tel mot d’ordre dans une société déjà patriarcale. Il est en tout cas important de bien qualifier l’événement. pic.twitter.com/e2KfedIQNt
— Alice Coffin (@alicecoffin) October 6, 2019
3.
C’est aujourd’hui que défile la manif « pour l’intérêt de l’enfant et contre son instrumentalisation » ? pic.twitter.com/qIXiuX6Szl
— Guillaume Blardone (@gblardone) October 6, 2019
4.
Quand je vois des couples homoparentaux obligés de devoir se justifier : « Nos enfants vont bien », j’ai les boules.
Vos enfants ont le droit d’aller mal, comme tous les enfants.
— Perrine Stenger (@PerrineST) October 6, 2019
Politique
5.
L'ARGENT MAGIQUE
IL ARRIVE https://t.co/Odmc5dffjN— FibreTigre (@FibreTigre) October 6, 2019
6.
– Dis-moi Edouard, on a quelqu'un pour remplacer Castaner ?
– Valls m'appelle tous les matins pour savoir si le poste est libre.
– Ok, pas le choix, on garde Castaner… pic.twitter.com/JvniSH7kbN— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) October 6, 2019
7.
Vous avez mal écrit Christiane Taubira. https://t.co/lKST1xyuAS
— Rose de Berne (@RoseDeBerne) October 6, 2019
8.
SONDAGE : 3 Français sur 4 demandent à Guillaume Larrivé de repartir. pic.twitter.com/LUsTcpavLt
— Philippe Briday 🇪🇺 (@pbriday) October 6, 2019
9.
Macron concernant la crise dans l'Éducation Nationale :
"Je ne vais pas mettre 10 milliards demain, c'est vos impôts hein."
Le type vient d'offrir 14 milliards en baisse d'impôts aux grosses sociétés tout de même.pic.twitter.com/xYxh4hCPv0
— Jean Hugon🔻 (@JeanHugon3) October 5, 2019
Animaux
10.
– Allez Sophie!! Fais pouet pouet !!!
– VOULEZ-VOUS ME POSER TOUDESSUITE !!!! pic.twitter.com/zb0J2APvbX— 🌊 Menthe 🔥Lajolie 💎 (@LajolieMenthe) October 5, 2019
11.
“C’est de loin la vidéo la plus pure que j’aie jamais vue.”
This is hands down the purest video I have ever seen pic.twitter.com/s7zcAxbxZH
— Jack Skellington (@J4CKMULL) October 5, 2019
12.
Continuez à dire qu'il ne se passe rien à Rouen. Regardez mon dalmatien. pic.twitter.com/2xt8jxXtVk
— PacoDelo (@Francisdelo) October 5, 2019
13.
La réaction de cette chienne lorsqu'elle reçoit son nouveau chariot est particulièrement réjouissante. ❤🐶pic.twitter.com/muc5aVRLXZ
— Fondation Assistance Aux Animaux (@FAAOfficiel) October 6, 2019
Vrac
14.
Joseph : Comment on a pu avoir un enfant ? On est vierges…
Marie : C’est de la fécondation in-vitraux.
Joseph : Ptdr.
Marie : Haha. pic.twitter.com/MYWhvZIE9P— PoPésie (@GPoPesie) October 5, 2019
15.
Les crêpes c'est de la merde, c'est ce que tu mets dedans qui compte. La vie c'est pareil.
— Lionel Liptique (@Lionel_Liptique) October 5, 2019
16.
J'ai vu suffisamment de film pour savoir que ça va très mal finir cette histoire… pic.twitter.com/mSkQMYY2b1
— Miss Augine (@MissAugine) October 6, 2019
17.
Vous aussi quand vous rapportez une peluche d’un pays étranger vous vous demandez si elle arrivera à communiquer avec ses amies peluches francophones ou je suis folle ?
— יעל (@LawYayaz) October 5, 2019
18.
Ce qui est mignon avec un enfant moitié canadien moitié français c’est que Romy s’exclame, avec l’accent le plus français possible :
“Y RESTES-TU DU JUS D’ORANGE”
— Coeur de pirate (@beatricepirate) October 6, 2019
19.
Mais quel génie, c'est un futur ingénieur ça pic.twitter.com/cU5OXVxKSW
— 𝑯𝒎𝒍 𝑬𝒎𝒑𝒊𝒓𝒆 𓅃 (@HmlEmpire) October 5, 2019
20.
L'IA on pensait que c'était de la destruction des humains façon Hollywood en fait c'est de la précarisation à la sauce Ken Loach. https://t.co/t0Bb7GB2uZ
— peu importe (@MateuilB) October 5, 2019
21.
Moi :
Le psy : pic.twitter.com/EXrVR1uuch
— Alex (@Ukechouquette) October 5, 2019
22.
Ma psychologue : « Je vous conseil d’écrire ce que vous ressentez dans un journal »
Moi tout les jours sur Twitter : pic.twitter.com/bKstJsYzep— MARY QUEEN 👑 (@maryqueeen__) October 6, 2019
23.
J'ai dû aller au Casino faire une petite course. Et là, y a une dame qui me demande où sont les piles.
– Mais madame, je ne suis pas du magasin!!
– Ah, j'ai cru parce- que vous rangez les éponges à récurer.
– ET ALORS ? Elles ne sont pas toutes du côté vert !!! ÇA M'AGACE !!!— 🌊 Menthe 🔥Lajolie 💎 (@LajolieMenthe) October 6, 2019
24.
Je ne sais pas chez vous, mais chez moi on ne dit pas « J’ai cassé un verre » mais « MARCHEZ PAS PIEDS NUS DANS LA CUISINE !!!».
— Tete2pioche (@Tete2pioche) October 5, 2019
25.
“Si j’avais un fils je l’appellerais Danger mais je dirais juste Dan pendant toute sa vie pour qu’il ne sache jamais qu’il a un nom aussi cool.”
If I ever had a son I would name him Danger but just call him Dan his entire life and never let him know he had such a cool name
— Boo-ffalo👻Jill (@Buffalojilll) October 5, 2019
26.
Sortie prévue en 2028. pic.twitter.com/UaUHPl6qkW
— Rémy Le Scribe (@LeScribe1) October 6, 2019
27.
“Moi : debout.
Enfant de 7 ans : il est trop tôt.
Moi : il est l’heure d’aller à l’église.
Enfant de 7 ans : Dieu est réveillé au moins ?”
Me: Wake up.
7-year-old: It's too early.
Me: It's time for church.
7: Is God even awake yet?
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) October 6, 2019
28.
Les gens qui veulent tout le temps faire la guerre, faut pacifier.
— Tordue Géniale (@TordueGniale) October 5, 2019
29.
passion s’asseoir sur un banc et attendre que qqn s’asseye à côté pr dire sans le regarder « t’as mon pognon ? »
— ■ LคL๏๏չє ■ (@LaL00ze) October 5, 2019
30.
J'ai vu un mec s'asseoir sur des marches pr manger un burrito, aussitôt cerné par 4 grands chiens pas agressifs du tout ms qui le regardaient fixement. Il a envisagé la situation & est allé manger + loin. J'espère qu'il a compris ce que signifie être une meuf dans l'espace public
— L. Casthel (@casthel) October 5, 2019
31.
Les rebeux force a vous, c'est une défaite plus douloureuse que la remontada https://t.co/9yh7ziPxjb
— Fromage Daddy (@Jolereveur) October 6, 2019
32.
Dimanche soir c’est horrible t’es la tu profites du peu de temps qu’il te reste de week end.
C’est c’que j’aurais dit si j’avais un travail mdr demain reveil à midi force à vous— 😞 (@AmineMaTue) October 6, 2019
33.
Je suis pas moche enfaite j’suis juste mal éclairée https://t.co/zMzTzI3L8b
— ɐʇıɔǝqǝᙠ (@76kocee__) October 5, 2019
34.
La vie est dure, Kevin. https://t.co/uZ7E5JaGgP
— Le Doc (@Le___Doc) October 6, 2019
35.
3500 avant Jésus-Christ
INVENTEUR DE LA ROUE
les gars regardez le truc que j'ai inventéCHEF DU VILLAGE
oh génial cette découverte va changer le mondeLOBBY DES ROULADES ET DES GALIPETTES
franchement c'est bof bof— TweetleJuice (@TweetleRookie) October 5, 2019
36.
J’veux grave gifler des gens avec cette paire de gants quelle classe https://t.co/Kyk5BNZllU
— 𝒫𝑒𝓁𝒾𝑔𝓇𝑜𝓈𝒶 (@peligr0sv) October 5, 2019
37.
– vous avez quoi comme pression ?
– eh bien mon patron menace de me virer, ma femme est retournée vivre chez ses parents et je crois que j’ai des hémorroïdes..
– wouah ça fait beaucoup de pression pic.twitter.com/Q1Meq6WkGh— Maitre Pims (@omes_crochus) October 6, 2019
38.
Moi quand je raconte l'histoire vs la vrais histoire https://t.co/FGIqRsIxIv
— Anis🇩🇿 (@anis_kechad) October 5, 2019
39.
Depuis que ma famille est au courant que je prépare Questions pour un Champion j’ai tout le cercle familial qui me pose des questions ils ont cru que j’allais devenir le meilleur joueur du monde en lâchant juste des indices.
Mon père m’a envoyé « Coureur éthiopien. » a 1h du mat’— Etoiles (@AREtoiles) October 6, 2019
40.
Merci au mec qui a trouvé le carnet de liaison de mon fils dans un velib. Si tu lis ce message, ton mot dans son carnet est EXCELLENT.
MERCI pic.twitter.com/uo8rrM9W1i— Lilloux (@lilloux) October 5, 2019
41.
Je veux être papa juste pour avoir ce genre de moment 😭😭 pic.twitter.com/26NJvrIhrF
— OMER SIMPLEMENT 🇹🇷 (@Omeriinho91) October 5, 2019
42.
“Vous avez déjà remarqué que lol ressemble à un zombie en vue aérienne ?”
did you ever notice lol looks like an aerial view of a zombie
— ⚠️spookymaxx⚠️ (@climaxximus) October 5, 2019
43.
personne:
van gogh: https://t.co/k7KaYbNUXE
— Lou (@la_cambarrate) October 6, 2019
44.
Moi : naît
Mes parents : https://t.co/ueeDcoaEG3
— 🦇 Erwalloween 🎃 🏳️🌈 (@hommequalitatif) October 5, 2019
45.
felicitations, c'est un garcon pic.twitter.com/mS8TvCIWwN
— Philou (@philousports) October 6, 2019
46.
je propose que l'on tire au sort 150 citoyens pour déterminer qu'elle est la meilleur approche chirurgicale pour une greffe coeur poumon reins . https://t.co/tVvK5o3wFA
— Ze Clint (@ZeClint) October 5, 2019
47.
“[Programme Super soldat]
SCIENTIFIQUE : vous êtes muni d’un bras cybernétique amélioré.
MOI : donc je peux sortir les tartes du four sans gant.
SCIENTIFIQUE : Euh c’est plutôt pour tuer des gens.
MOI :
SCIENTIFIQUE :
MOI :
SCIENTIFIQUE :
MOI : mais je peux aussi…
SCIENTIFIQUE : oui vous pouvez aussi l’utiliser pour les tartes.”
[Super soldier program]
SCIENTIST: We’ve given you an enhanced cybernetic arm.
ME: So I can take pies out of the oven without mitts.
SCIENTIST: More—more for killing people.
ME:
SCIENTIST:
ME:
SCIENTIST:
ME: But I can also—
SCIENTIST: Yes you can also use it for the pie thing.— MehGyver (@TheAndrewNadeau) October 6, 2019
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