Le Comptwoir du 7 janvier 2023 : les meilleurs tweets
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Emmanuel Macron omniprésent en 2023, le prix du culot pour Gérard Larcher, le roi des chasseurs qui profère des menaces, voici la sélection des meilleurs tweets du 6 janvier 2023 par @Twogfr
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Emmanuel Macron
On ne voit que lui depuis le début de l’année. Il faut dire qu’il enchaîne les déclarations fracassantes qui énervent tout le monde. Après le “qui aurait pu prévoir la crise climatique ?” et son agacement face à la prolifération des numéros verts issus par SON gouvernement, le voilà qui rejette la faute des dysfonctionnements de l’hôpital public sur les 35 heures.
1.
Emmanuel Macron :
"Qui aurait pu prévoir qu'en supprimant des lits d'hôpitaux on aurait eu moins de lits d'hôpitaux ?" pic.twitter.com/lGBCOPadyb— Ceci est mon tweet (@ceciestmontweet) January 6, 2023
2.
80 000 lits fermés depuis 20 ans dont 17 500 sous le précédent quinquennat.
Du matériel manquant ou obsolète.
Des salaires plafonnés.
Des fermetures de locaux.
Une logique de rentabilité.
Des gestionnaires nommés aux directions des hôpitaux.Mais c’est la faute des 35h https://t.co/SZHdodIBiV
— Ultimes scories (@PanettonePazzo) January 6, 2023
3.
Les soignants: On n'en peut plus. Notre travail n'a plus de sens. On manque de moyens. On est épuisé. On est en burn-out vous comprenez ?
Macron: Bien sûr à cause de cette réforme d'il y'a plus de 20 ans qui a réduit votre temps de travail. Faudrait être con pour pas comprendre. https://t.co/kV75rAXTjx
— Sparsa Colligo (@SColligo) January 6, 2023
4.
J’arrête pas de me foutre de votre gueule je fais créer des numéros verts après « je dis bouh c’est nul » je dis « oh les super-profits c’est degueulasse » alors que j’ai enterré l’idée de les taxer je me régale. Santé les amis. pic.twitter.com/EQBlUoWTp1
— ernst burgler (@Hernstburgler) January 6, 2023
5.
D'ores et déjà élue meilleure Une de 2023 🤩@libe pic.twitter.com/ghe3wlNRH7
— Armel Hemme (@armelhemme) January 6, 2023
Gérard Larcher
Pardon les pauvres, le président du Sénat, on ne pourra pas aider tout le monde. Lui d’abord, ok ?
6.
Des nouvelles de celui qui, comme beaucoup, vit aisément depuis des décennies grâce à nos impôts https://t.co/cZlY4UwPok
— Traduisons Les (@TraduisonsLes) January 6, 2023
7.
https://t.co/TzHqJV4UY6 pic.twitter.com/ZvUB9Z48Pn
— Mr. Propagande (@MrPropagande) January 6, 2023
8.
Étonnant non ? 🤡 https://t.co/vVY9y3HLED pic.twitter.com/Wuy27YQbvh
— psykopatrak (@psykopatrak) January 6, 2023
9.
Gérard Larcher : "mon astuce pour tomber sur la fève à chaque fois, c'est de manger toute la galette" pic.twitter.com/7KPaPiN3xR
— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) January 6, 2023
La galette des rois
Le dernier tweet de la catégorie ci-dessus vous a mis sur la voie de celle qui arrive. Nous sommes en plein dans la période de la galette des rois, et nous espérons bien sûr que vous avez eu la fève. On vous en parle également ici si ça vous intéresse.
10.
François Bayrou mange une galette à 5 fèves tout seul et ne finit pas roi – https://t.co/gGusT67SyX pic.twitter.com/moGgFSnJ0I
— Le Gorafi (@le_gorafi) January 6, 2023
11.
@ ma nièce pic.twitter.com/bJEIdNQIf3
— sandy la malice (@sandrine2loffre) January 6, 2023
La chasse
Le gouvernement doit faire lundi des annonces pour protéger les promeneurs des accidents de chasse, et il semblerait que la solution principale proposée soit une application disponible à toutes et tous sur laquelle les chasseurs devraient signifier leurs zones de chasse (on vous en parle plus en détail ici). Une mesure bien maigre et sans doute inefficace, alors que dans un premier temps l’État se disait prêt à réfléchir à une interdiction de chasser le dimanche avant de faire marche arrière. Et à propos d’une éventuelle interdiction de chasser le dimanche, le président de la Fédération nationale des chasseurs prévient que dans 5 ans la ruralité sera “à feu et à sang” si cela venait à arriver. Complètement timbré le mec.
12.
Vu que les mecs ne respectent pas les bases de la sécurité et terminent dans ton jardin si ça les arrange, quel est l'intérêt ? https://t.co/KheTXghGKp
— Philippe (@phlpc) January 6, 2023
13.
Mon cerveau n'arrive pas à intégrer qu'une partie de nos impôts va servir à payer le développement d'une application pour localiser les chasseurs, pour éviter qu'on fasse tuer en forêt.
Application qui ne sera évidement utilisée par littéralement personne.
— Paingout 🫐 (@Paingout) January 6, 2023
14.
Bonjour les gens de la ville qui prennent des décisions.
Le réseau à la campagne : https://t.co/mr2sp97R1i pic.twitter.com/sVYTTAErdN
— Christophe Geoffroy (@Topper_Fr) January 6, 2023
15.
"…et franchement, on préfère que ce soit les cyclistes et les promeneurs." https://t.co/MQRLhehaqv
— Maitre Eolas (@Maitre_Eolas) January 6, 2023
16.
Imaginons quelques instants le tollé si les menaces séditieuses du chef des chasseurs avaient été prononcées par – allez, au hasard – un responsable écologiste.
— Guillaume D. (@GDeleur) January 6, 2023
Jeux de mots
Allez, on se détend un peu avec quelques calembours bien sentis.
17.
La hausse des factures de chauffage ?
Peu me chaud.— Tamine (@EnFeeTamine) January 6, 2023
18.
Tout plaquer et ouvrir un salon de coiffure qui répondra à tous les problèmes des clients : Numéro V’Hair
— Olivier Varlan (@VarlanOlivier) January 6, 2023
19.
Vous avez remarqué que « Pécresse » ça sonne très juron québécois ?
NAON MAIS TABARNAK DE CRISSE D’OSTIE D’PERCRESSE LÔ Y’A MON CHAR QUI S’DEMARRE PÔ PANTOUTE
— Oscar Barda ✪ (@OssKx) January 6, 2023
20.
comment appelle-t-on un poème d’une seule ligne ?
un vers solitaire
— charlie (@charliemedusa) January 6, 2023
Enfants
Seulement deux tweets aujourd’hui, c’est triste mais il va falloir faire avec.
21.
Le petit Nolan là qui monte le toboggan dans l'autre sens pendant que les autres attendent pour descendre il sera trader je prends rdv dans 20 ans c'est 100% sûr.
— peu importe (@MateuilB) January 6, 2023
22.
Apolline "Maman ça veut dire quoi "I love you" ?"
Moi "C'est "Je t'aime" en anglais"
Apolline "I love you le chat ! I love you le chien ! I love you la chaise !"
Moi "Et moi alors ?"
Apolline "Toi tu sens pas bon !"
Moi : pic.twitter.com/n71vmFw1K7— So 🧟♀️ (@so__parra) January 6, 2023
Animaux
Avec une petite référence à Emmanuel Macron. Quand on vous dit qu’il est partout en ce moment…
23.
– Mes chers Compatriotes,
Qui aurait pu prédire que le rideau de douche allait dégringoler ?
Vive la République et vive la France pic.twitter.com/WGOI4JLjbV— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) January 6, 2023
24.
– C'est possible de passer prendre Groot au passage ? pic.twitter.com/zj9dktN3W6
— MiLieMeLo ❄️⛄️⛷️ (@miliemelo82) January 5, 2023
25.
moude.
(Vous m'enlèverez pas de la tête que ça fait partie des titebestioles les plus cute de la Terre^^) pic.twitter.com/su3PVvBTzS— AnaMorphoSci (@AnaMorphoSci) January 6, 2023
En vrac
Nous allons nous quitter là dessus, passez un très bon week-end, et à lundi pour un nouveau Comptwoir !
26.
20 Minutes, vous faites honte à la profession. pic.twitter.com/J3ZTa7vwdo
— Elodie Safaris (@avriogata) January 6, 2023
27.
Durant un cocktail, Zsa Zsa Gabor aborde un acteur :
– C'est fou ce que vous ressemblez à mon troisième mari !
– Et combien en avez-vous eu ?
– Deux. pic.twitter.com/jrIPMFx1EG
— Anthologie de la répartie (@Antho_Repartie) January 6, 2023
28.
ma mutuelle m’écrit pour dire on vous offre des lunettes je me dis super j’ouvre le bail pis là je vois «on s’occupe pas des myopies en-dessous de -3» la prochaine annonce c’est que vous offrez des dentiers mais uniquement aux personnes qui ont encore toutes leurs dents c’est ça
— charlie (@charliemedusa) January 6, 2023
29.
Vous adorez crier au complot sur les francs-maçons mais dans les loges tout ce qu'on fait c'est tapoter les murs pour savoir si ces porteurs ou non.
— Butch (@BalthazarButch) January 6, 2023
30.
Ouf pas issu de fermier pic.twitter.com/xBunkl47nG
— Ingrid Zerbib (@ingridzerbib) January 6, 2023
31.
j’ai pas ouvert mon appli bancaire depuis deux semaines.. il doit s’en passer des choses sombres là bas force à mon compte 🙏🏼🙏🏼
— orli 🌊 (@jsuisgemo) January 6, 2023
32.
Je me suis offert un béret en laine, j’avais l’impression d’être « Emily in Paris », ça c’était avant que mon mec m’appelle Bourvil.
— Mαrιoɴ Coтιlloɴ 🪬 (@Black_Swaan__) January 6, 2023
33.
Ma mère elle lutte pour les gestes barrières à sa façon 😂😂 pic.twitter.com/ld5eHN8ja6
— No SuperDoc (@NoSuperDoc) January 6, 2023
34.
Ptdr un mec dans la rue s'est planté devant moi et m'a dit "je cherche une femme pour faire l'amour"
Vous êtes vraiment des oufs c'est pas possible— Coraline 🏳️⚧️ (@KoraLaKerelleuz) January 6, 2023
35.
Y a un élève qui vient de me faire la blague des pyramides ("Pourquoi est-ce que les pyramides sont en Egypte ? Parce que c'était trop gros pour que les Européens les ramènent dans leurs musées").
Mon travail de prof wokiste is done.— Madame Bérénice (@BereniceBlc) January 6, 2023
36.
La meilleure chose que j'ai entendu en 2022 :
"Il y a indiqué 14/11/2019 sur la date de péremption mais il était dans le congélateur. Ou le temps n'existe pas"
— Thibault Brock 🦖 (@thibaultbrock) January 6, 2023
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La nouvelle application Twog est sortie ! À télécharger sur Apple Store ou Google Play.
