Le Comptwoir du 7 janvier 2022 : les meilleurs tweets
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Le covid qui se fraie un chemin partout, même dans les écoles (c’est dire !), Novak Djokovic enfermé en Australie, Valérie Pécresse qui sort le Kärcher, voici la sélection des meilleurs tweets du 6 janvier 2022 par @Twogfr
Covid
Pour rester poli, c’est la merde, il semblerait que le variant Omicron ait décidé de nous contaminer toutes et tous. En voilà un qui est un peu trop consciencieux dans son travail. Plus que jamais donc, soyez prudent.es, appliquez les gestes barrières et vaccinez-vous !
1.
“Conseil covid 2020 : éloignez-vous des autres, soyez prudents, restez chez vous.
Conseil covid 2022 : euh je sais pas mec, meurs pas ?”
Covid 2020 advice: Stay away from everyone, be safe, go home
Covid 2022 advice: idk man don't die I guess
— Michael sucks (@Home_Halfway) January 6, 2022
2.
– Tu sais comment on reconnaît un cas contact en ce moment ?
– Non…
– C´est quelqu'un qui n´a pas le Covid.— Olive M (@marcais_olive) January 6, 2022
3.
Devoir travailler de chez soi, sortir avec un masque, ne plus pouvoir danser ensemble ou s’embrasser, ce Covid c’est clairement la revanche des moches.
— Touk (@JeanTouk2) January 6, 2022
4.
Sans vouloir contribuer encore un peu plus au climat délétère de ce début d'année, serait-il possible d'emmerder un peu aussi ceux qui portent leurs masques sous le menton à longueur de journée?
— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) January 6, 2022
5.
Une image vaut mille mots@lemondefr pic.twitter.com/4B4bOb6Z6y
— Doc Amine 🏥🚑📚👨⚕️🩺 (@DocAmine_) January 6, 2022
6.
Tous les gogos qui font la queue à la pharmacie pour se faire tester 🙄 #facepalm…. Alors qu'un simple tirage de cartes permet de savoir, le tout sans agression nasale 👍 je viens d'en faire un par exemple, je suis euh huit de trèfle
— Satan Giscard d'Estaing de la Comédie-Française (@SATANgiscard) January 6, 2022
8.
J'essaie d'imaginer le monde d'après des antivax.
Tous les vaccinés sont morts, il reste 20% de la population dont 4 médecins homéopathes et 17 sages-femmes sophrologues bio-énergisantes. Les vaccins ont été abolis et on soigne les cancers à l'huile essentiel et au yoga.— Bérengère Viennot (@Berentrice) January 6, 2022
9.
Vous l'aurez lu ici en premier : demain voire après demain, on va atteindre un plateau des contaminations aux covid avant une baisse drastique.
Pourquoi ? Parce qu'au laboratoire on fait tellement de tests qu'on a été depouillés. Les stocks sont épuisés partout.— ZigZig 🏳️🌈 (@ZigZigRPG) January 6, 2022
10.
On ferait mieux de se déclarer pays contact.
Franchement on gagnerait du temps.— BelialspiritOfficiel (@Belial_spirit) January 6, 2022
La situation dans les écoles
Catastrophique, dramatique, autre mot en “ique” qui fait peur… Dans toutes les classes ou presque, tous les jours, des cas contact, des absences, des tests à réaliser. Mais bon, pas de panique, des masques chirurgicaux arrivent à la fin du mois pour les enseignant.es, pas besoin donc de fermer les écoles !
11.
Vous verrez, les classes resteront ouvertes.
Vides mais ouvertes.— Lady Oscar (@Milady_Oscar) January 6, 2022
12.
On est en train d'inventer l'école de Blanquer- Schrödinger: ouverte et fermée en même temps !
— 𝗣𝗵𝗶𝗹𝗶𝗽𝗽𝗲 𝗪𝗮𝘁𝗿𝗲𝗹𝗼𝘁 (@phwatrelot) January 6, 2022
13.
Alors que je rappelle qu’on leur avait déjà gracieusement offert des masques en slip recyclés en septembre 2020 à ces privilégiés https://t.co/ugzPBnm8Db
— Madame Peel (@MadamePeel21) January 6, 2022
14.
Et le gagnant suprême est cet élève qui a fait un trou dans son masque pour mieux respirer. pic.twitter.com/LmCrw45rB1
— Petit•e Prof (@Petit_Prof) January 6, 2022
15.
Les élèves sont contaminés et donc malades, tandis que les profs (ces gigantesques feignasses) sont juste absents 🙂 pic.twitter.com/vLYjE0Fvy0
— Jane Dark (@dimezell_mel) January 6, 2022
16.
Ma fille rentre du lycée. Un prof positif hier, plus aucun prof cet après-midi. Les dominos. Le choix de fabriquer des clusters géants à l'école et à l'Université, on va avoir du mal à le faire porter aux antivax.
— Mathieu Triclot (@MathieuTriclot) January 6, 2022
17.
J’ai un élève qui a trouvé que le Covid c’était beaucoup trop mainstream, du coup il a la coqueluche.
— Madame Maïs (@MadameMais) January 6, 2022
Novak Djokovic
Le tennisman serbe va-t-il pouvoir disputer l’Open d’Australie ? A priori non vacciné, il avait bénéficié dans un premier temps d’une dérogation pour pouvoir pénétrer sur le territoire australien et disputer le tournoi. Problème : une fois arrivé dans le pays, son visa a finalement été annulé, les pièces fournies par le joueur pour justifier sa dérogation étant trop légères pour les autorités australiennes. Le voilà donc coincé à l’hôtel, avec toute la Serbie qui essaye d’en faire un martyr des temps modernes.
18.
Et moi qui trouve que ma mère en fait trop à mon sujet. https://t.co/FBzeNUwSZ4
— Bertrand Hadet (@bertrandhadet) January 6, 2022
19.
Moi je suis Daenerys du Typhon de la Maison Targaryen, Reine des Andals, de Rhoynar et des Premiers Hommes, Suzeraine des Sept Couronnes et Protectrice du Royaume, Reine de Meereen, Khaleesi de la Grande Mer herbeuse, l’Imbrûlée, Briseuse de chaînes et Mère des dragons https://t.co/Fok1oHKbl1
— Fioki (@jpfiok) January 6, 2022
20.
AFP : “Le président serbe accuse l’Australie de “mauvais traitement” envers Novak Djokovic.”
Tiens, un pays européen s’émeut de la reconduite à la frontière d’un sans papier. https://t.co/w5xAIdbV1s
— Maitre Eolas (@Maitre_Eolas) January 5, 2022
21.
Manuel Valls se dit prêt à remplacer Novak #Djokovic au pied levé : "J'aurais pu être joueur de tennis". pic.twitter.com/CFlB9Fl6d7
— Olivier Varlan (@VarlanOlivier) January 6, 2022
22.
Bien reçu ma 3ème dose🤓
C'est parti pour l'🇦🇺Open d’Australie !
Premier cours de tennis lundi 10h00 ✊🏻— funcorporation™💩 (@funcorporation) January 6, 2022
23.
Actuellement sur le parking de l'Intermarché de Ploërmel ou les antivaxx qui boycottent Leclerc échangent quelques balles avec Djokovic pendant que Philippot allume un feu dans un bidon en scandant vive la monarchie, c'est sympa.
— King Size Pagerfeld (@Pagerfeld) January 6, 2022
Valérie Pécresse
La candidate du parti Les Républicains commence à parler de son futur programme politique dans les médias, et le moins que l’on puisse dire, c’est que niveau sécurité, elle est dans la lignée de ses prédécesseurs. Elle a même ressorti hier le fameux Kärcher de Nicolas Sarkozy.
24.
Pour y foutre Guéant et les Balkany et Sarkozy et Fillon ? https://t.co/ClzqkMh6Ha
— Ornikkar™★ (@ornikkar) January 6, 2022
25.
C’est pas gentil pour Patrick et Isabelle, ça pic.twitter.com/KRYmeQIIdM
— Traduisons Les (@TraduisonsLes) January 6, 2022
26.
Je déconseille. Ton parti va diminuer de moitié https://t.co/0Tj5ssWkzA
— Guillaume Blardone (@gblardone) January 6, 2022
27.
Quand tu reviens de la cave, mais que tu n'as pas trouvé le Kärcher.#CroisonsLes pic.twitter.com/HYI6yelG84
— GuillaumeTC (@GuillaumeTC) January 6, 2022
28.
Elle plaisantait pas en fait @vpecresse vient d’arriver chez moi avec un Karcher elle est en train de récurer mon balcon la clope au bec en sifflotant franchement je recommande le boulot est impeccable juste dommage que Ciotti la suive partout en aboyant
— Darkinhos (@ClementPoursain) January 6, 2022
Gérald Darmanin contre le cannabis
Le ministre de l’Intérieur en a fait son cheval de bataille, à tel point que ça en devient légèrement ridicule.
29.
Allez, maintenant la même étude mais sur l'alcool !
*silence gêné des élus des régions viticoles* https://t.co/uFvsdCK3ng
— Benoît (@_batou_) January 6, 2022
30.
Corrélation n'est pas causalité. Sinon on pourrait dire que le fait d'être mis en examen augmente les chances de devenir ministre de Macron.
— Rufus (@TaxiTrevor) January 6, 2022
Politique
Quelques tweets plus généraux sur ce thème qui vous est cher.
31.
Théophile, mon enfant de 4 ans, vient de me dire que les propos de Macron "sont inconstitutionnels vis-à-vis de l'article 223.1 qui prescrit la liberté de tous" et qu'il envisage de saisir le Conseil d'État mais ce n'est pas un concours https://t.co/9dAaz9POOc
— Scipion (@Scipionista) January 6, 2022
32.
Je viens de découvrir que j'avais un point commun assez particulier avec le président Macron !
Ni lui ni moi n'avons assisté à l'inauguration du gymnase Danijel Ljuboja de Mâcon en 2009 😱😱
— Tom l'Histoirien II (@L_Histoirien_) January 6, 2022
33.
Ben voyons. pic.twitter.com/qTfXpJYfbI
— Sébastien Fontenelle (@vivelefeu) January 6, 2022
34.
Moi Président, le malheur sera prélevé à la source pour que nous n’ayons que du bonheur à vivre.#Dorsay2022 pic.twitter.com/ylzK96nMdg
— Etienne Dorsay (@E_Dorsay) January 6, 2022
35.
« Agnèsbuzyner (v. intr.) : être récompensé après avoir fui une situation problématique à laquelle on avait apporté une solution inadéquate, voire grotesque. Par ex. : Durand jouissait d’une retraite paisiblement imméritée, après une carrière entière passée à agnèsbuzyner ».
— Guillaume D. (@GDeleur) January 6, 2022
36.
Emmerde, Kärcher… J’espère que les Français n’attendait pas de la classe politique qu’elle réponde à leurs vraies difficultés. Cette campagne va se résumer à des formules provocantes pour occuper l’espace médiatique. Du bruit pour faire écran.
— Freud_is_alive (@Freud_is_alive) January 6, 2022
Galette des rois
L’Épiphanie, c’était hier, et logiquement, ce week-end, nous allons toutes et tous déguster une bonne galette.
37.
Veuillez m'excuser pour mon absence, j'étais partie vendre un rein en Roumanie pour pouvoir acheter une galette des Rois.
— Harley Pim's 👠 (@MissAudreyBoo) January 6, 2022
38.
“Je vais aller chercher la galette du pain et des autotest”
Janvier 2022 quelque part en France. pic.twitter.com/1ZKIbaRvHj
— clemenceji (@Clemenceji) January 6, 2022
Et votre galette, vous la voulez avec ou sans frangipane ? Un débat qui fait rage chaque année, comme vous pouvez le constater par vous-mêmes en allant jeter un œil par ici.
Animaux
Un peu de bonheur dans votre vie maintenant.
39.
Elle : J'ai pas le moral. J'ai besoin de + de couleurs dans ma vie.
Moi : pic.twitter.com/6hbrKf741B
— Thibault Brock (@thibaultbrock) January 6, 2022
40.
🐧 Voici comment cela se passe lorsque les pingouins se font peser ! 🤩pic.twitter.com/VaB4E1EXWe
— Le Média Positif 🍀 (@LMPositif) January 6, 2022
41.
Un voisin : il est à vous ce chat ?
*Montre du doigt mon chat qui fait l'andouille dans un arbre*
Moi : euh oui
Je m'attendais à une réflexion … Et là il me dit "il est vraiment très mignon, on a le droit à des spectacles avec ma femme, on l'appelle la Star"
😭— Clem 😼 (@ObieWanMeowbie) January 6, 2022
42.
Sachez que TOUS LES MATINS et TOUS LES SOIRS sans exception, quand il me voit aller dans le sale de bain il court dans le lavabo et il fait semblant de dormir pic.twitter.com/6ZIiWNiyrY
— 🌻Façon Bretzel🌻 (@ClaireVLeon) January 6, 2022
43.
Avoir un coup de mou.
Puis commencer l’aprem avec un grand gaillard type camionneur qui amene son chaton a vacciner en lui disant « t’inquietes pas mon bébé, papa est là, tout va bien… »
Continuez d’etre comme ça les gens. Vous nous faites du bien.
— Dr Toudou (@DrToudou) January 6, 2022
En vrac
On termine là dessus, bonne journée, bon week-end !
44.
La presse étrangère depuis hier : Est-ce que les français vont bien ?
Les français : pic.twitter.com/sUnq3GADv1
— Thomas Hercouët (@DrHercouet) January 6, 2022
45.
“”Burnout” c’est la manière douce pour dire “être lentement vidé de toute vie par les exigences interminables du capitalisme.”
“Burnout” sure is a soft way of saying “being slowly drained of life by the endless demands of capitalism.”
— Your Friendly Butch Anarchist (@butchanarchy) January 5, 2022
46.
2022 ne nous épargnera rien https://t.co/ORdpqDs1m5
— Pierre Dumazeau (@PierreDumazeau) January 6, 2022
47.
Quand j'éteins ma télé, j'en profite pour tirer ma redevance
— Anna Conda (@an_conda) January 6, 2022
48.
Y'a une mamie qui m'a gratté le genoux dans le bus, volontairement genre elle m'a regardé et elle s'est dit lui il a une tête de mec qui ose pas se gratter le genou je m'en occupe
— Le variant du Cantal (@salejul) January 6, 2022
49.
“Une star de téléréalité arrête de vendre ses pets en bocaux pour vendre ses pets en NFT à la place.”
— Shitty Future (@Shitty_Future) January 6, 2022
50.
Tout travail m’irrite sa mère !
— Xeno (@Xenomorphe60) January 6, 2022
51.
J'ai un pote qui m'a dit : "Attention, les shampooings anti-chute ça fonctionne pas, résultat double fracture tibia-péroné"
— Crazy Nuggets 👱🏻♀️ (@CrazyNuggets44) January 6, 2022
52.
"Quoi, ma gueule ? Oh Marie, si tu savais. Noir c'est noir, il n'y a plus d'espoir".
☝️ Quand tu es scandaliday.
— Etienne Boillet (@EtienneBoillet) January 6, 2022
53.
J'adore l'argent. Dans 20-30 jours j'en aurais plus.
— Dave Callaghan (@Dave_Callaghan_) January 6, 2022
54.
Les gens qui s'arment de patience, c'est de la légitime détente.
— ZaKe (@_Zake) January 6, 2022
55.
Quand on a pas les moyens de voyager, il faut faire preuve d'ingéniosité pour échapper au quotidien.
Là par exemple, je suis montée dans ma chambre.
Et bien, hop magie, je suis en Sibérie vu que j'avais oublié de fermer la fenêtre.— Sandra 🖤🦐🦦 (@justsandrafyb) January 6, 2022
56.
Parmi toutes les humiliations offertes par la vie, il y a celle d'aider son fils à faire ses devoirs et réaliser qu'on ne sait plus faire à la main les divisions à 2 chiffres.
Et voir le sourire moqueur de sa descendance. pic.twitter.com/n06Ml8L3t7— Juge Dread (@juge_dread) January 6, 2022
57.
PTDR LE TRAM ÉTAIT À L'ARRÊT DEPUIS 10MIN ET EN REPARTANT LE CHAUFFEUR IL A DIT ''OKAAAAY LET'S GOOO'' 😭😭😭
— Moonchild 🌙 (@Alphabruti) January 6, 2022
