Le Comptwoir du 7 janvier 2019 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter des 5 et 6 janvier par @Twogfr
Gilets jaunes, acte VIII :
1.
Ptdr mais sérieux on est vraiment dans GTA la c'est réel https://t.co/M8qKMGoQjF
— Yass (@YassEncore) January 5, 2019
2.
"On n'a pas le même maillot mais on a la même passion" pic.twitter.com/ildwJrWvvo
— KwesMat (@kwesmat) January 6, 2019
3.
Je suis consterné d’observer que personne n’arrive à penser en même temps la violence contre la police (le boxeur de Paris) et la violence de la police (Toulon). Chacun semble défendre son camp et ignorer l’autre. Logique de guerre.
— jean-do merchet (@jdomerchet) January 6, 2019
4.
Il y a des manifestants méchants et il y a des policiers méchants aussi. Dans tous les camps, il y a des gros méchants. Et moi, quels que soient les méchants, je ne les aime pas.
RT si toi aussi tu n'aimes pas les méchants.— Ornikkar™ (@ornikkar) January 6, 2019
5.
Top 50 special gilet jaune pic.twitter.com/V9jB31CDHn
— Illuminati Reptilien (@IllumiReptilien) January 6, 2019
6.
Le pauvre (pardon, pas pu me retenir). https://t.co/G88jSzNjSF
— Bertrand Hadet (@bertrandhadet) January 6, 2019
7.
Pourquoi « les femmes DE gilets jaunes » et pas « les femmes gilets jaunes » ? 😒 #CNews pic.twitter.com/rWW6fBf344
— JJ (@JulJumel) January 6, 2019
8.
Quand la réalité ne cadre pas avec tes espérances.#ActeVIII pic.twitter.com/rHHNpqlfyn
— Personne (@ceciestmontweet) January 5, 2019
Ribéry, entrecôte en or et Pulvar, la suite :
9.
J'ai voulu faire comme Ribéry sauf que j'ai pas les moyens. Du coup j'ai mangé un Ferrero Rocher avec l'emballage, ben c'est dégueulasse.
— Mønsɨɇᵾɍ Ŧɨŧɨ (@oOMrTitiOo) January 5, 2019
10.
Monsieur #Messi si vous ne savez pas quoi faire de votre argent, il reste plein de causes à financer et soutenir dans le monde, comme la prochaine cagnotte Leetchi de Véronique Rabiot pour qu'Adrien ne joue pas 6 au Barça.. par exemple https://t.co/LZUkG5oXpt
— Super Cazarre (@SuperCazarre) January 5, 2019
11.
Audrey Pulvar elle va rien faire là ? https://t.co/1sjeyA1TUt
— M.🐺 (@Max__P10) January 5, 2019
12.
Tout le monde est indigné pour la côte de boeuf de Ribéry … Mais vous étiez où quand Dalida mettait de l'or dans ses cheveux ?
— Sabrina la Montoise (@bella_ambre) January 5, 2019
13.
Ce ce moment même, dans les toilettes de Ribéry pic.twitter.com/YFxwfUZu0z
— Victor Saint Macary (@victorsaintmac) January 5, 2019
Un peu de sport, avec une défaite pour l’OM en Coupe de France :
14.
Les Marseillais sur W9 >>> Les Marseillais au ballon
— MadeInMarseille (@muchacho13014) January 6, 2019
15.
Marseille-Monaco dimanche prochain, on va peut être assister au premier match de l'histoire du foot où les deux équipes vont perdre.
— Ultimo Diez (@Ultimo_Diez) January 6, 2019
16.
Garcia se doutait pas hier quand il a fait son shopping chez Jules que le caissier allait lui mettre un but le lendemain. C’est la magie de la coupe
— OneMike (@Mike_Oner) January 6, 2019
17.
Les supporters de l’OM après le match contre Andrezieux pic.twitter.com/KrgHSdp4I0
— Frank McCourt (@FrankMcCourtoff) January 6, 2019
18.
L'épopée en Coupe de France s'achève malheureusement pour ces redoutables phocéens
Demain ils reprendront le chemin du travail, des souvenirs magnifiques, plein la tête— Abdelinh⭐⭐ (@abdelinho92) January 6, 2019
C’était le week-end de la galette des rois :
19.
Ma boulangère vend des galettes avec une fève Johnny Hallyday.
Le mec nous a cassé la tête pendant des années, maintenant il va nous casser les dents.— Rosa Rosam (@intwittoveritas) January 5, 2019
20.
Rouen. pic.twitter.com/92OvDJuuIy
— MuArF (@MuArF) January 6, 2019
21.
Nièce de 9 ans, couronne sur la tête, à neveu de 11 ans :
"Tu fais moins le malin maintenant, hein ?"
— Guillaume D. (@GDeleur) January 6, 2019
22.
Ma mère : attention à ne pas avaler la fève Alexis, elle est grosse !
Ma sœur : t'inquiète, je crois qu'il a eu des choses plus grosses dans la bouche pic.twitter.com/e6yXpsELJf— Chouquette (@Ukechouquette) January 6, 2019
23.
éh oui ¯_(ツ)_/¯ pic.twitter.com/H1JOYcAw3e
— Sandrine 🚗 (@garagedeloffre) January 6, 2019
En vrac :
24.
— Bruneau Nathalie (@BruneauNath) January 6, 2019
25.
On n’en parle pas trop mais dans la Coupe d’Asie des Nations qui s’ouvre aujourd’hui, il y a un groupe Liban – Qatar – Corée du Nord – Arabie Saoudite. Quel giga bordel. Le tournoi se dispute au Mordor ou quoi ?
— Scipion ⭐️⭐️ (@Scipionista) January 5, 2019
26.
-Tu peux prendre du sel "La Baleine" ?
-Ah non, moi c'est Sarah pic.twitter.com/vBlIbVizQf— Madame Clairon (@Madame_Clairon) January 5, 2019
27.
L'idéal serait de l'offrir comme un pendentif sans dire ce qu'il contient, et de se pointer avec la clef des mois plus tard l'air de rien. https://t.co/P0NUOBwgHe
— Ministre de la Magie (@Ministere_Magie) January 5, 2019
Screen : Un écrin de bague de fiançailles « vif d’or » inspiré de Harry Potter.
28.
Il a pas l'air commode le chef des Sopalins pic.twitter.com/pyN7lFOaUO
— Fabien V (@Fabien_v31) January 5, 2019
29.
Je viens de desintaller Facebook !
Du coup l'un de vous pourra me prevenir quand ce sera mon anniversaire ? 🙏
— Louis Jean-David (@LouisJeanDav) January 5, 2019
30.
A présent j’veux plus vous entendre remettre en cause la tenue, le comportement, et le lieu où se trouvait la victime. https://t.co/LmPXG0KHC0
— 𝒫𝑒𝓁𝒾𝑔𝓇𝑜𝓈𝒶 (@peligr0sv) January 5, 2019
31.
Accidentally washed a piece of Halloween confetti down the sink and I’m afraid to say the plughole is now very haunted pic.twitter.com/60OV0hZBee
— Zoë Tomalin (@ZoeTomalin) January 5, 2019
J’ai lavé un confetti de Halloween sans faire exprès et maintenant la bonde de l’évier est super hantée.
32.
Je me pose tellement trop de questions que l'on va finir par croire que j'en fais des qu'est-ce.
— Aquoiboniste (@ComicStrip44) January 5, 2019
33.
Le coude grasse. pic.twitter.com/ZAd2xxUi6q
— Petit Prof (@Petit_Prof) January 5, 2019
34.
6-year-old: Do dragons fart fire?
Me: I don't know.
6: I thought you went to college.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) January 6, 2019
Enfant de 6 ans : est-ce que les dragons pètent du feu ?
Moi : Je sais pas.
Enfant de 6 ans : Je pensais que t’avais fait des études.
35.
Moi : … Et du coup c'est un mouchoir d'économisé. Hors ce mouchoir est en papier, et on fait le papier en coupant des arbres. Donc sauver un mouchoir = c'est bon pour la planète
Voisin de bus : Non, ça n'excuse toujours pas que vous ayiez éternué dans mon écharpe— Elvis Presse-Les (@Vaneesthu) January 5, 2019
36.
[Walking past restaurant]
DATE: Wow! That smells so good.
ME: If you like it, I'll treat you.
DATE: Really?
ME: Absolutely! I'll make sure we walk back this way so you can breathe it in again.
— Red's Surreal Vehicle (@surrealvehicle) January 5, 2019
[En passant devant un restaurant]
MON DATE : Wow ! Ça sent trop bon.
MOI : Si ça te plaît, alors je vais te faire plaisir.
MON DATE : Vraiment ?
MOI : Oui, je vais faire en sorte qu’on repasse par ici pour que tu puisses sentir encore cette odeur.
37.
Ils sont pas fous les Ministres, ils pensent à leur avenir. https://t.co/ghBJMLgyzm
— Jean-Moundir (@supermegadrivin) January 6, 2019
38.
Plus chocobonne que la plus chocobonne de tes chocopines. pic.twitter.com/tj35rc3v4i
— Agbeko – Negronomicon (@Ilagee) January 6, 2019
39.
[watching a show]
ME: who is that? I am so lost, there are way too many characters
WIFE: it’s the opening credits
— clean slate (@PleaseBeGneiss) January 5, 2019
[Devant une série]
MOI : C’est qui ça ? Je suis perdu, y’a beaucoup trop de personnages.
MA FEMME : C’est le générique.
40.
*Bohemian Rhapsody starts playing*
my parents : don't
my friends : don't
my dogs : don't
Freddie : don't— ً (@freddiemyqueen) January 5, 2019
*Bohemian Rhapsody commence*
Mes parents : commence pas.
Mes amis : commence pas.
Mes chiens : commence pas.
Freddie : commence pas/
Moi :
41.
Moi: Ok Computer
Ordinateur: Que puis-je faire pour vous ?
Moi: joue du Radiohead
Ordinateur: Quel album voulez vous jouer ?
Moi: Ok Computer
Ordinateur: Que puis-je faire pour vous ?— TweetleRookie (@TweetleRookie) January 5, 2019
42.
Merci mais on voudrait déjà un salaire correct et des conditions de travail décentes. Pour la partouze on verra après. https://t.co/4NSaGtqvCu
— Marie-Laure GB (@MarieLaureGB) January 6, 2019
43.
Mdr aucun blanc qui témoigne ?! Ils en sont pas victimes ?! Ah c’est pas ce qu’on nous dit ici https://t.co/Ob5hREpGRJ
— curtis (@kevnondj) January 6, 2019
44.
This – for those of you who wondered – is exactly what being woken by a three-year old at 5 am is like. pic.twitter.com/BQxz8Xf8ib
— Pádraig Belton (@PadraigBelton) January 5, 2019
Ceci, pour ceux qui se demandaient, est exactement comme être réveillé par un enfant de 3 ans à 5h du matin.
45.
Moi *range un livre
Marie Kondo : "Tu peux ranger ton appart autant que tu veux tu n'iras pas mieux tant que tu ne rangeras pas le bordel dans ton cœur."
Moi : "Quoi."
Marie Kondo : "Par ordre alphabétique, les livres."
Moi : "Oh ok."
— Matthias Jambon-Puillet (@LeReilly) January 5, 2019
46.
Literally me when I get pasta pic.twitter.com/WCXbcT5mea
— aubrey stubler (@AubreyStubler) January 5, 2019
Moi quand je mange des pâtes.
47.
Le melon d’un étudiant en école de commerce de ville moyenne https://t.co/Xbfe4rvIIs
— Candide (@_C_D_A) January 5, 2019
48.
Au Japon, un policier a verbalisé un moine qui conduisait dans sa tenue de moine car il a estimé qu'elle n'était pas adaptée à la conduite. En réaction les moines ont créé le hashtag #僧衣でできるもん "je peux le faire en tenue de moine".pic.twitter.com/sqG5i6RBWq
— Gaijin San Podcast (@san_gaijin) January 6, 2019
49.
Je ne suis pas sûr que ce soit une bonne idée de prévenir les cancers qu'on peut les éviter. À mon avis il vaut mieux ne rien leur dire et faire le tour discrètement. pic.twitter.com/h8b2OJwsk0
— Nain Portekoi (@Nain_Portekoi) January 6, 2019
50.
J’arrive chez un groupe d’amis.
Un type sert l’apéro. Il sort sa bouteille de whisky:« Ça c’est pas de l’alcool de Pédé! » dit-il fier de son breuvage.
Moi:
« A bon, ça empêche de se faire enculer ? Je vais prendre un Coca alors. »Ambiance fraîche depuis 5 minutes 🤷🏻♂️😅😅
— Arthur Rainbow (@RainbowWarrior_) January 6, 2019
51.
Tous mes chèques, jusqu’à environ avril ⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️ pic.twitter.com/pNXrMkzlyS
— -Boulet- (@Bouletcorp) January 6, 2019
