La sélection du meilleur de Twitter du 5 février 2018 par @Twogfr

 
1.
https://twitter.com/apdhoe/status/960430636094943232
2.

Ce qui est pénible dans le télétravail, c'est ce collègue qui dit tout le temps miaou.

— Petit Fayot (@Petit_Fayot) February 5, 2018

3.

Ça va plus vite de se mettre de l'anti cernes que de dormir 8 heures

— Flux Enough (@FluxAlors) February 5, 2018

4.

Quand c'est la première fois que tu vas rencontrer tes beaux parents. pic.twitter.com/7jbUwrSkjb

— peu importe (@MateuilB) February 5, 2018

5.

#Cloverfield : bande annonce 6 mois avant la sortie#10CloverfieldLane : bande annonce 2 mois avant la sortie#TheCloverfieldParadox : bande annonce 1h avant la sortie#Cloverfield4 : le film est en fait déjà sorti et il faut deviner lequel c'est

— Thibault Brock (@thibaultbrock) February 5, 2018

6.

7.

Bravo @Senat pour la recherche de cet acronyme. Respect. pic.twitter.com/Q2uZDBQyFE

— Jean-Christophe Roda (@jc__roda) February 5, 2018

8.

Je suis parti de la visite médicale avec le flacon d'urine juste pour revenir et dire "avec la pisse jointe c'est mieux"

— EnDepitDuBonSens (@depitdubonsens) February 5, 2018

9.

Je veux chanter pour ceux qui sont loin de chez eux et qui cherchent du WIFI.

— Jean-Moundir (@supermegadrivin) February 5, 2018

10.

Je me suis moqué de mon patron ce matin devant tous mes collègues
Avantage : J'ai fait un carton.
Inconvénient : J'ai dû y mettre toutes mes affaires dedans.

— Rémi (@GabytaineFlam) February 5, 2018

11.

« … attention ..à toutes les unités … sanglier à 11 heures .. je répète .. sanglier à 11 heures …! »

😊🖕 pic.twitter.com/dnkLXkKYNu

— Eva Иванова – ✡️🎶🎸🌈 (@spetsnagirl) February 5, 2018

12.

Moi quand je vois ma TL qui s'emballe sur des turbans. pic.twitter.com/n5Rgnd9q61

— Claire Underwood (@ParisPasRose) February 5, 2018

13.
https://twitter.com/alombre2lafolie/status/960440487122481152
14.

Vigilance orange : Emmanuel Macron en fait-il trop ? pic.twitter.com/CSaVM0mcep

— Polemix & La VoixOff (@polemix) February 5, 2018

15.

16.

Reviens ma couille ! Fais pas la gueule ! pic.twitter.com/UpFoeKeJiY

— Tranq (@amael005p) February 4, 2018

17.

Si vous trouvez votre ex cruelle, dites vous que celle de mon collègue lui a offert un abonnement Meetic pour son anniversaire, puisqu'il n'a pas retrouvé l'amour, contrairement à elle.

— Mariglouglou (@Mloo1251) February 5, 2018

18.

BOOTCAMP Ouverture du séminaire de survie en milieu hostile :
-fabrication de collets en trombones
-faire du feux avec une agrafeuse
-construction d'abris en A4
-comment cuire les collaborateurs les plus faibles pic.twitter.com/nji4ERca3E

— L'OPenSpace Invader (@LOPSmagazine) February 5, 2018

19.

je pensais m’être inscrit dans une salle de sport mais apparemment c’est un baisodrome pic.twitter.com/KoMimWLy4t

— medsanthrope (@Medsanthrope) February 5, 2018

20.

La nation française synchronisée pic.twitter.com/QAff4sbZZ6

— Gali Nawak (@LesNawaks) February 5, 2018

21.

Imagine, t'en arrives à un stade de ta carrière ou tu conseilles le président de la République et on continue à parler de toi en se référant à ton mari. pic.twitter.com/wfN3bT6QAn

— Vertige (@Vertige__) February 5, 2018

22.

Et c'est ainsi que se termina l'histoire de la civilisation à steak. pic.twitter.com/1Dyh4FKBBg

— Personne (@ceciestmontweet) February 5, 2018

23.

Thérapie de couple

Moi: Il s’est acheté une Game Boy

Psy: Et quel est le problème avec la Game Boy ?

Mari: LE Game Boy

Psy: Ah. Je vois. Mais vous savez y a pire. Y en a qui disent LE Nintendo Switch. Ahah!

Moi/Mari: …

Psy: Oh. *me passe discrètement la carte d’un avocat*

— Zelda Dorant (@ZeldaDorant) February 5, 2018

24.

Je me suis fixé de me lever si à la radio, ils disent le mot "ornithorynque".

— IngridZerbib (@ingridzerbib) February 5, 2018

25.

D O N A L D T R U M P : 11 lettres
C O M P L O T I S T E : 11 lettres
C O I N C I D E N C E : 11 lettres
O N Z E L E T T R E S : 11 lettres

Coincidence ?#Toutélié

— Complots Faciles (@ComplotsFaciles) February 5, 2018

26.

Journaliste : un homme retrouvé mort dans les cuisines d'un restaurant à Paris.

Morandini : pic.twitter.com/1M7rAkWpWp

— peu importe (@MateuilB) February 5, 2018

27.

– Il te paye combien pour faire du lait toi ?
– 1400€ broute.
– Lol. pic.twitter.com/AcHRqiDnlG

— PacoDelo (@Francisdelo) February 5, 2018

28.

29.

Idée de super-héros. Chômeur-man, qui vit dans une ville où tout va très bien.
Donc il passe ses journées à se gratter les couilles en survêtement dans son canapé.

— ouais c'est pas faux ! (@cest_pasfaux) February 4, 2018

 

On finit ce Comptwoir avec quelques mots sur ce phénomène hivernal qui éveille chaque fois l’enfant qui est en nous : LA NEIGE

30.

La neige dehors est tellement blanche qu'elle a été décrite comme "le nouveau phénomène hip hop" par les Inrocks et a été nommée aux Victoires de la musique.

— fabri (@FabriceGoyi) February 5, 2018

31.

En exclusivité la une du Parisien demain ! pic.twitter.com/YGO4905g0L

— JuCarnon (@JuCarnon) February 5, 2018

32.

Twitter aux Parisiens : "De toute façon vous êtes tout le temps blasés c'est pour ça que personne vous aime."
Twitter aux Parisiens qui s'émerveillent devant la neige : "Oh ça va hein c'est juste de l'eau froide qui tombe hein, grandissez un peu à la fin."

— Olivier Bénis (@OlivierBenis) February 5, 2018

33.

Si au premier petit flocon de neige qui vient jouer sur ton balcon tu ne ressens plus ce petit pincement de joie enfantine c'est tout simplement que tu es devenu vieux. #Neige

— Michel Mompontet (@mompontet) February 5, 2018

 

Venez, on se refait quelques perles de CM, c’est par ici :