Le Comptwoir du 6 avril 2019 : les meilleurs tweets
La sélection du meilleur de Twitter du 5 avril 2019 par @Twogfr
Bonjour :
1.
Est-ce que je viens de saluer un chat d'un signe de tête alors qu'il me regardait passer ? Oui.
Est-ce que j'ai besoin de vacances ? Possible.— Golo (@Guy_Golo) April 5, 2019
Dans l’actualité du 5 avril 2019 :
2.
Pour le cercueil, vous préférez du chêne ou du châtaignier ? https://t.co/8WAEpyk3G4
— Le Journal de l’Elysée ᵖᵃʳᵒᵈᶦᵉ (@JournalElysee) April 5, 2019
3.
Ce qui se passe à partir de la 20e seconde va vous étonner https://t.co/wbWfB9u8Qi
— Tomme Blur (@TommeBlur) April 5, 2019
4.
Le chef d'une religion relatant les exploits d'un serpent parlant, d'une vierge enceinte et d'un superhéros marchant sur l'eau appelle les journalistes à s'appuyer exclusivement sur les faits https://t.co/kaGjeopbpV
— Claire Underwood (@ParisPasRose) April 5, 2019
5.
— MalaiseTV (@malaisetele) April 5, 2019
6.
J’apprends par une certaine « presse » que j’ai été opéré du cœur en urgence ! ❤️Je pars tout de suite pour l’hôpital me rendre visite 🤪pour voir si je vais bien.. bravo au Groupe Lagardère qui fait dans la blanchisserie en vendant des torchons !
— Jean-Pierre Foucault (@Foucault_JP) April 5, 2019
7.
Merci de la précision. pic.twitter.com/XGWLf4dkql
— Harry Cow (@MisterFound) April 5, 2019
Kids :
8.
Moi : Les enfants, qu'est ce qu'on a pas le droit de faire à la bibliothèque ?
Ethan, 5 ans : Faut pas jeter les copains par la fenêtre !!
Mmmoui.
— Olfo / Glaas (@Alpha__314) April 5, 2019
9.
Mon fils vient de demander spontanément une éponge pour nettoyer la table du repas, j’ai paniqué, je l’ai lancé par la fenêtre.
— Grvllnn (@gravillonne) April 5, 2019
10.
Quand j’étais petite, mes parents n’arrivaient à m’endormir qu’en me faisant faire des tours de voiture. Le réchauffement climatique, c’est un peu ma faute, mais je compense en n’étant vraiment pas casse-burnes en covoiturage. Du coup.
— Sophie Riche (@SophieRiche_) April 5, 2019
11.
"Hein Maman que les petits monstres ils sont rifiants, et les gros monstres ils sont très rifiants ?!?"
— Maman BCBG (@MamanBCBG) April 5, 2019
Djeuns :
12.
– Élèves : On peut ramener à manger ?
– Moi : Oui dans la mesure du raisonnable, ne ramenez pas par exemple… euh…euh….
Et là, les seuls mots qui me sont venus à l'esprit c'est : DU COUSCOUS.
DU COUSCOUS PUTAIN.
— Pian0cktail (@Pian0cktail) April 5, 2019
13.
Je me suis achetée un sac à dos. Je sais pas comment vous faites pour avoir l'air stylé avec, moi on dirait que je suis en 6ème B du collège Paul Eluard.
— Geoulaie (@joulaye) April 5, 2019
14.
how_do_you_do_fellow_kids.gif https://t.co/rzTD3sypwC
— MVCDLM (@MVCDLM) April 5, 2019
15.
Fin de visite à domicile
Mme C., 94 ans :
"Bon baaaaah, à plus, Docteure, vous savez c'est comme ça que disent les jeunes !".
Moi, tentant de cacher que mon coeur a littéralement fondu :
"A plus Mme C. !"— Docteure Couine (@DreCouine) April 5, 2019
16.
Conseil de discipline d'un élève dont je suis prof principal.
-Le principal : Peux-tu nous faire la liste des choses que tu vas améliorer si on te garde dans ce collège ?
-L'élève : Tu veux pas que je t'écrive un poème aussi ?
-Le principal : pic.twitter.com/eKgDkhuIrp— Entre deux copies (@EntreDeuxCopies) April 5, 2019
Vrac :
17.
Si je veux d'abord ho non mais c'est pas une rue qui va me donner des ordres pic.twitter.com/HI8w4dIRry
— tweetseul (@GUAL41) April 5, 2019
18.
On n'a ni rides ni poils, fallait bien qu'on récolte quelques défauts. pic.twitter.com/x9ru2hxCAW
— Lâm HUA (@LamHua) April 5, 2019
19.
On peut d’ores et déjà exclure « de Paris » comme réponse. https://t.co/pqiy4OZTRT
— RézuS (@_RezuS_) April 5, 2019
20.
Le Club Med. pic.twitter.com/Ac4DZq1N8V
— KwesMat (@kwesmat) April 5, 2019
21.
Je suis soltigué. C'est comme fatigué mais un ton au dessus.
— L'homme des cavernes (@LAgeDeBieres) April 5, 2019
22.
On était en train de se faire l'album de PNL avec le chauffeur Uber, là ça vient de changer d'un coup sur 7 rings d'Ariana Grande. On dit plus rien, petite gêne, mais lui et moi on sait tous les deux qu'on a envie de monter le son à fond.
— Terracid (@terracid) April 5, 2019
23.
Pour réduire mon impact sur la planète, je marche sur la pointe des pieds.
— Clément Bénech (@ClementBenech) April 5, 2019
24.
Les tournesols : *regardent le soleil h24*
Le soleil : pic.twitter.com/NvbTmp0Ua2— Mangouffe Joyeux 😊 (@Mangouffe) April 5, 2019
25.
1) Laisse pas traîner ton fils si tu veux pas qu'il glisse
2) pic.twitter.com/F26M7aI6dZ— Agar (@akaAgar) April 5, 2019
26.
Et si vous deviez tuer vous-même l'animal que vous souhaitez manger quand vous allez au restaurant ?
La dissonance cognitive illustrée. pic.twitter.com/vhsc3rMCux
— vegan pussy (@Hypnofaz) April 5, 2019
27.
Gérer la pénurie d’infirmières en imposant du temps supplémentaire obligatoire, c’est comme soigner sa diarrée en s’hydratant avec l’eau du lac contaminé par du caca de chevreuil.
Merci d’être venu assister à ma conférence.— Elisa Pucella (@e_pucella) April 5, 2019
28.
bon, alors on va faire comme ça… comme ce sont deux grands projets sans cesse reportés : je commencerai mon régime à la date du brexit.
— ioudgine (@ioudg) April 5, 2019
29.
Les origines du mal, optimisé pour Windows 95. pic.twitter.com/9hkafhymTX
— Julie Le Baron (@icth) April 5, 2019
30.
J’ai un collègue qui a mis un drapeau breton sur son bureau. Tout le monde trouve ça cool, le taquine un peu sur la pluie en Bretagne etc.
Devinez quel drapeau je vais ramener lundi— Malik Milka (@abdelmalik92) April 5, 2019
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